Аргентина – Ямайка.
Какая боль! Какая боль!
Аргентина – Ямайка 5:0
Аргентина, аргентум, серебро, золото. Красивое название. Красивая страна. Западная граница упирается в покрытые вечным снегом вершины Анд, севернее пампасов – тропическая сельва, восточное побережье без устали облизывают волны Атлантики, а горделиво вздернутый по ветру, буратиний нос мыса Горн словно пытается проткнуть Антарктиду.
Ямайка – маленький, пляжный и вечнозеленый остров в Карибском море. Регги под пальмами, ром и упругие мулатки в бикини, фанатично болевшие за своих во Франции.
Эвита Перон, Че Гевара, Марадона, Boney M.
Посмотрим на футбольную историю последних лет: у первых золото мировых форумов в семьдесят восьмом и восемьдесят шестом, золотой отблеск серебра девяностого года после придуманного пенальти в их ворота в самом конце финала с неуправляемым немецким танком. Постоянное участие в ключевых матчах.
Островитяне в 98-м единственный раз в своей истории попали в финальную часть всемирного футбольного первенства, где, понравившись публике, все же были повержены блистательными южноамериканцами. Батистута!
Когда-то в СССР были великие команды. Олимпийские чемпионы пятьдесят шестого и восемьдесят восьмого года, гроза Европы в шестидесятом, вторые на Евро в 64-м и в моем, дембельском 88-м. Чудо-команда Лобановского, убитая антисоветчиком в судейской форме летом 86-го в Мексике.
Вспоминаю, как после супер разгрома венгров, человек триста из общаг моего авиационного института, объединенные лозунгом: «А чем мы хуже бразильцев?», выбежали в июньскую ночь, скандируя: «Союз – чемпион!» Размахивали красными флагами, громыхали в кастрюли, сковородки и другие гонгозаменители. Кто из нас, гонимых прибывшей милицией, мог представить тогда, что несколько дней спустя, мы потерпим то самое, нелепо трагическое фиаско в четвертьфинале с бельгийцами?
А какие успехи имеем в 99-ом? Три поражения подряд. Национальную гордость после вымученной победы над Исландией. Выигрыш 2:1 у Андорры. Постоянное перетирание мысли, якобы в Европе уже нет слабых команд. Слабый лучик надежды, проблеснувший после выигрыша у Чемпионов Мира в Париже. Далее без права на ошибку. Только побеждать!
В субботу 9 октября состоится последний тур отборочного цикла. Три команды – Украина, Россия и Франция претендуют на два первых места. Причем мы и братья-украинцы встречаемся очно, на нашем поле, в Москве.
Все лето мною вынашивалась идея-фикс о поездке на решающее славянское дерби в Лужники. Лежа на шезлонге под теплым анапским сентябрьским солнцем, я, закрыв глаза, представлял себя на стадионе. Мечтать не вредно!
В прессе и по телевидению раздут истерический ажиотаж вокруг игры, которую повсеместно именуют не иначе, как «матч века». За несколько дней до него, уважаемый «Спорт-Экспресс» накрылся внушительной шапкой типа «Все билеты проданы!» То есть нам, провинциалам, там делать явно нечего. Посмотрим!
В пятницу вечером, двое относительно (как и все в этом мире) молодых людей, оба с уже оформившимся авантюризмом в характере, отправились в фирменном поезде в столицу, что бы «с боем взять билеты и Россию поддержать!»
Не люблю я наши поезда с этим их ненавязчиво настырным сервисом и грабительскими стопроцентными наценками, накинутыми, видимо, по принципу «куда вы денетесь» и «голод не тетка».
Не возьмешь влажные, застиранные с явной экономией порошка и расточительством крахмала постели - на полку не ложись, причем в правилах строго-настрого возбраняется пользоваться своим бельем. Карликовая, комковатая подушка больше похожа на подушечку для хранения иголок.
А как Вам нравятся параграфы из правил, запрещающие перевозить зловонные вещества и выпрыгивать на ходу?
Один из двух туалетов приватизировали проводники. Второй, источающий запретные ароматы, разрешено посещать лишь за пределами санитарной зоны ближайшей станции, где как раз начинается зона действия следующей. И все эти терзания, как назло, после выпитого от скуки пива за тройную цену. Не хочешь, а выпрыгнешь!
Раздувшись от жидкостей и ожидая очереди в гальюн в наводящем на урологические размышления состоянии, разговорился с коллегой по несчастью. Он, угощая меня «Балтикой», был вызывающе одет в пляжные шлепанцы и шорты, и это давало ему некоторое преимущество в клозетной духоте вагона. Скромно потупившись, попутчик поделился, что едет с племянницей на отдых в Барселону и деликатно выразил соболезнующую уверенность в бестолковости нашей поездки на игру. Спасибо на добром слове!
Несколько ночных часов прошли в липком полусне. Длина полок рассчитывалась, наверное, на среднего роста японцев, и автор этих строк мог возлежать на ней лишь скрючившись в позе эмбриона. Плюс вибрация. Не зря О. Бендер так боялся заболеть неизвестной науке железнодорожной болезнью.
Подъем протрубили за два часа до прибытия (я только задремал!), что бы дать пассажирам возможность помаяться в коридоре. Посмотрев на мою помятую поездом наружность, можно было подумать, якобы я всю ночь занимался черт знает чем.
Говорят, вроде в «Красной стреле» поутру не нужно сдавать постель. Возможно, там так и есть, но нам до этого далеко.
У нас эта процедура возведена в ранг ритуально-священного таинства, когда каждый квадратный сантиметр землистого полотнища придирчиво осматривается бдительной проводницей, которая, похоже, пытается уличить Вас в непристойности, найдя на простынях следы биологической активности или дырки, которые еще вчера отсутствовали.
В процессе тщательного осмотра моей простыни, я с содроганием внутри думал, что сейчас меня заставят её целовать, как знамя полка во время принятия присяги. Пронесло. Ощущение, будто сдал суровому гаишнику экзамен по ПДД. А вот маме маленькой девочки, у которой от жары и тряски ночью пошла кровь из носа, повезло меньше. Её отправили в туалет застирывать задрипанное от старости вафельное полотенце.
Но хватит о плохом! Ведь впереди нас ждет увлекательное приключение, особенно если удастся попасть на стадион.
Всё. Наши не выспавшиеся, но полные оптимизма лица отразились в лужах Казанского вокзала. Влекомые толпой, стремительно движемся к метро, успев, однако, зацепить на ходу по бутылке «Клинского».
Околосветовая скорость течения столичной жизни для нас, земляков Обломова, непривычна. Особо поражает желание некоторых бежать по движущемуся эскалатору. Нам их не понять.
Хотя, в принципе, не так все страшно. Даже человек издалека может, мобилизовав внутренние, скрытые до поры ресурсы, подстроиться к какому угодно ритму бытия. Инстинкт выживания.
Поездка в вагоне метро погребла мой интеллект под лавиной информации о возможности провести отпуск на Кипро-Канарах и сразу же приобрести новую сантехнику. И зачем я восемь лет маялся в институте? Можно было купить готовый диплом в подземном переходе.
Решили, не мешкая рвать в Лужу за билетами. Разумеется, кассы не работают. Аншлаг?
Абзац! Вся прилежащая к стадиону местность напоминает водоворот людских тел, который акульими плавниками рассекают парни в «Адидасах».
Два вида дураков: одни продают, другие ходят кругами, как неприкаянные, и не спешат покупать. Идем и мы, как сквозь шпицруты, через строй продавцов. Среди торгующих есть и дети пионерского возраста и семечные бабульки. Разброс цен впечатлил: от двухсот пятидесяти на места за воротами до двух с половиной на центральной трибуне (при номинале в 180 рублей). Один жуковатого вида псевдоспортивный парень предложил места на VIP ложу за четыре штуки.
На все это чумовое пиршество по-омоновски спокойно взирают люди в сером камуфляже.
Начали проявлять некоторую активность и мы. Вальяжно, как бы невзначай проходя мимо, интересовались ценой. Красочные, полиграфически безукоризненные бланки билетов сильно кусались при попытке приблизиться к ним. В конце концов, смирившись с судьбой, купили два билета в угловой сектор за 550 тугриков. Госцена пятьдесят за штуку.
Круто! Сердце разрывалось, но и медлить опасно: могли кончиться и эти. Хотя мой коллега, побывавший полгода назад на аналогично аншлаговом матче «Спартак» - «Реал», упрямо твердил, мол перед началом цена упадет до номинала. Гарантии?
Так, немного отлегло. Салют Барселоне!
В запасе есть часов шесть. Как раз сегодня решающая игра за Межконтинентальный кубок по мини-футболу. Наша «Дина» против бразильской «Ульбры». Поболеем?
Турнирная ситуация перед этим поединком сложилась так, что нам надо побеждать, как минимум, с разницей в два гола. Раньше я ни разу не был на мини. Зрелище и атмосфера вокруг него больше похожи на хоккей: обилие голевых моментов и высокие скорости. Да и само действие проходит в хоккейном зале. В вестибюле встретили спартаковского бразильца Робсона – пришел посмотреть на своих.
По ходу встречи горим 1:3, в концовке выходим на мяч вперед, на последних секундах после удара отчаяния – штанга! И все! Победа, равно-сильная поражению. Наш суперфорвард Костя Ерёменко упал без сил на паркет и лежал так минут десять. На его помертвевшем от горя лице блестели капельки пота. Или слез?
Веселенькое начало. До основного шоу осталось два часа. Надо бы устроиться на ночлег.
Комплекс «Измайлово» великодушно приютил гостей, выделив за три сотни двухкоечный полулюкс в корпусе «Бетта». Рассматривая паспорта в разделе «прописка», портьерша долго смеялась над названиями улиц, где мы живем – У.Громовой и Л.Шевцовой. А рядом с ними проходит еще и улица О.Кошевого. Такой вот у нас городок.
Выстояв в холле гостиницы полчаса в очереди, получили за отдельную плату справки о временной регистрации. Терроризм (у них) не пройдет?
Хотя, интересно почему я, будучи законопослушным гражданином РФ, не имею права сколь угодно долго находиться в любом месте моей страны? А как Вам призыв московских властей о высылке всех кавказцев (тоже, де-юре, граждан РФ) из столицы? И куда? К нам, в Поволжье. Москвократия!
По быстрому бросив в номере вещи, выходим на улицу. Стемнело. Хороша Москва ночью, не то, что наша мрачная провинция. Жаль только, строится и расцветает она не на свои деньги. Хотя, столица все-таки!
Пардон, но мы весь день практически ничего не ели. Некогда! На базарчике купили аккуратно упакованные в пакетики жареные куриные окорочка с картошкой и пачку томатного сока. Заморосил холодный дожди-чек. Как насчет чего-то согревающего?
Зайдем в мини-маркет. Невероятное разнообразие сортов и бутылочных конфигураций.
Главное не нарваться на что-нибудь метиловое, кавказского разлива. Зная заранее, что перед входом на стадион могут обыскать на предмет проноса запретных жидкостей, мудро решили взять плоскую фляжку «Истока», которую я бережно спрятал за поясом в анатомической впадине сбоку от моего живота.
Подземка встретила туристов воем вентиляции и суровыми лицами женщин в синей униформе. Как хорошо было раньше – бросил пятак, и пошел дальше! Теперь, в наш век компьютеров, нужно уметь пользоваться магнитными карточками. Каким концом и куда её вставлять?
Кажется, входные калитки специально предназначены для лишения Вас мужского достоинства. И если Вам, как Одиссею, удалось невредимо проскочить между лязгающими челюстями метрополитеновских Сцилл и Харибд, значит сегодня не самый плохой день.
Благополучно приняв мою карточку, обрезиненные гильотины милостиво пропустили в подземелье. А вот квиток моего компаньона, нечаянно помятый в заднем кармане в процессе переживания за «Дину», умная машина брезгливо выплюнула. Товарищ попытался качнуть права, и за это немедленно был задержан вызванным бдительной вахтершей постовым. Все шло к тому, что ближайшие пару часов правдоискатель проведет в от-делении, но, к счастью, за него заступилась пожилая москвичка, у которой автомат тоже не раз зажёвывал карточки. Охранник устало смягчился и отпустил с миром.
Метро «Спортивная». Поднимаемся вверх на эскалаторе под звон золотого дождя из стекающих по перилам монеток. При выходе наружу разномастная толпа болельщиков подверглась почетной процедуре: её снимал на камеру какой-то киновидеолюбитель в погонах. Чисто английская традиция.
На улице нас буквально атаковали продавцы билетов. Наличие мест в любые сектора по номинальной цене. Соблазн был слишком велик. В кои-то веки такой матч. Черт с вами, берем! По двести на центральную трибуну «С», тридцать третий ряд. Почти идеальный вариант. А как быть с купленными заранее квитками. Продадим, конечно!
Оказалось, это не так то просто. Даже по указанной в билете цене. Потенциальные покупатели открыто смеются в лицо – мол, так вам спекулянтам и надо! Один нахальный, вертлявый подросток великодушно предложил мне за билет двадцать два рубля. Лучше я его съем!
Но что такое? Кто-то выхватывает у меня билеты, и несколько сильных милицейских рук куда-то стремительно волокут наши, не ждавшие подвоха, персоны. Радушно распахнулась дверь задка до боли родного УАЗика, и моего напарника начали запихивать внутрь отсека, в народе именуемого «собачник». На попытки доказать свою невиновность, какой-то плечистый майор безапелляционно заявил, дескать видит нас, здесь торгующих, не в первый раз. К счастью, я вовремя догадался показать ему свой паспорт с ульяновской пропиской, регистрацию и взмолил о пощаде. Майор, стильно выругал моих предков по материнской линии, порвал наши лишние билеты и, послав подальше, помиловал. Слава МВД.
Чуть ближе к лужниковскому парку потенциальных болельщиков встретил плотный кордон милиции. Обложили. Начался шмон. То здесь, то там слышались злорадные голоса людей в сером и вздохи разочарования потерпевших. Их лишали любимого напитка, а некоторых особо огорченных и свободы.
Вот чьи-то мозолистые ладони со знанием предмета начали грубо тискать мое, непривыкшее к мужским ласкам тело. Успеваю вовремя рефлекторно втянуть живот и спасаю для нас запасенную за поясом фляжку. Пронесло.
Идем дальше. На ходу отхлебнули по чуть-чуть и запили соком. Метров через триста обыск повторился. И вновь нам сопутствовала удача. Хотя, некоторые особо рьяные службисты даже ощупывали пакетики с едой и нюхали уже початую коробку с соком.
Логично полагая, что на сам стадион огненную воду пронести все равно не удастся, решили прикончить её под сенью лужниковских голубых елей. В таежных условиях. Сделали по глотку. Вдруг, из под ближайшей ёлочки, как джинн без тоника, явился неведомо откуда взявшийся мент в серой плащ-накидке. Документы! Через секунду в его руке были наши паспорта с билетами на поезд и конфискованная в виде вещдока бутылка. Распитие спиртных напитков в общественном месте. Дроздец!
Наследник железного Феликса по рации начал вызывать на подмогу коллег. Вероятность оказаться вместо стадиона в каталажке, резко приблизилась к ста процентам.
Требовалось немедленно спасать ситуацию. «Товарищ капитан, отпустите, мы замерзли и больше не будем»,- жалобно промямлил я, не видя, однако, его погон и надеясь, что он не майор. С майорами у нас отношения не сложились.
То ли ему стало жалко нас, то ли просто лень возиться, тем не менее блюститель закона вернул паспорта и также неожиданно испарился. Вместе с почти полной бутылкой. Обидно до слез, но могло быть и хуже.
Перед входом на трибуну, бедолаг снова обшарили, но отбирать было уже нечего. Козлы ностра! Испортили людям праздничное настроение.
Когда пострадавшие оказались-таки внутри гигантской салатницы, представление началось. Вдобавок, оплаченные такой ценой места заняты какими-то малолетками. Это уж наглость! Применив силу и рискуя вновь оказаться в милицейских объятиях, садимся на свои пластиковые кресла. Говорят, их, выиграв тендер, сделала фирма, руководимая первой столичной леди. Восемьдесят шесть тысяч помножим на десять баксов – бешеные деньги. Для нас!
Творившееся внутри стадиона не поддается описанию. Пылающие глаза болельщиков словно соревнуются в яркости с горящими по периметру крыши прожекторами. Шум такой, что не слышно самого себя, не говоря о сидящих рядом. Сотни трубящих клаксонов, бой барабанов, свист и советующие, как играть в футбол, крики.
Сидящая справа девчонка с ортопедической проволокой в зубах так неистово дудела в аэрозольный рожок, направляя его раструб прямо мне в ухо, что вскоре мне захотелось исправить её прикус более радикальным способом.
Не отрывая взгляд от поля, пытаюсь, за неимением вилок, не особенно чистыми руками заталкивать в рот картошку и жестоко грызу куриную ногу. Очень есть хочется! Жир течет в рукава и картошка размазана по джинсам. Не важно! Главное – не отрывать взгляд от поля.
В первом тайме упускаем два почти стопроцентных момента. Украина, в основном, обороняется, играя на контратаках. Девочка начала греметь в бубен. Нет ли у нее с собой арфы?
Параллельно, в Париже идет матч Франция – Исландия, и от результатов двух этих встреч и зависит, кто займет первое место, кто второе, а кто третье, исключающее его обладателя шансов поехать на Евро-2000.
В то, что действующие чемпионы мира не смогут победить достаточно квалифицированную, но не более того, команду викингов, верилось очень слабо. И действительно, в перерыве по стадиону объявили: «Франция ведет 2:0». Все ясно?
Теперь только победа выводила нас напрямую в финальную часть, увы, оставляя за бортом украинцев. При ничейном счете хохлы занимают вторую строчку, а россияне третьи лишние. Нужно забивать!
В середине второго тайма, когда надежды наши начали подтаивать, диктор по стадиону вдруг объявил сенсационную новость: Франция – Исландия 2:2! Значит, даже в случае ничьей в нашем матче, мы занимаем спасительной второе место. Украинцы – первые.
Семьдесят пятая минута. Получаем право на штрафной удар почти по центру, метрах в двадцати от ворот. Шанс?
Да! Несмотря на солидную стенку, мяч после пушечного удара Карпина заметался в украинской сетке. Так громко я не кричал никогда в жизни.
Пятнадцать минут до конца. Значит, при сохранении счета в Париже, мы занимаем первое место, Украина – второе, что тоже не худший для них вариант. Франция вне игры.
Осталось десять минут. Франция организует третий гол исландцам и выходит на второе место. Украина, упуская синицу, вошла в штопор. Последние минуты. Хохлы, которым терять теперь нечего, пошли вперед всей командой, а наши получили возможность окончательно похоронить их надежды в контратаке.
Ещё пять минут, и Россия в финале. Смертин нарушает правила у правой бровки. Ерунда! До ворот метров сорок и острый, градусов тридцать, угол. Отсюда забить невозможно, хотя тренер соперников, маэстро Лобановский в молодости лихо закручивал сухие листы и от углового флажка. Шевченко задумчиво долго, несколько театрально готовится к пробитию. Будет навес в штрафную?
Удар, и мяч по крутой, замысловатой дуге летит в сторону наших ворот. Филимонов, смело выйдя из ворот, в красивом прыжке, прогнувшись, почти намертво ловит белую сферу. Почти ловит, убивая намертво всех нас.
Мокрый, сильно вращающийся мяч. Ослепляющий свет юпитеров. Пижонство вратаря, решившего порисоваться перед публикой и забросившего шар себе за шиворот. Вот три фактора, заставившие вмиг замолчать переполненный стадион. Даже желто-голубой украинский сектор притих, ошалев от нежданно свалившейся на них радости.
И лишь, кажущийся с высоты тридцать третьего ряда комариным писком, радостный вопль десятка наших соперников на поле.
На эмоциональном подъеме украинцы едва не забили еще раз. В ответ наши организовали конвульсивный навал, последний момент, удар – выше ворот. Все, неумолимый шотландец Даллас дает финальный свисток. Привет из Техаса!
Мы погибли. Одержав шесть побед подряд и заставив Европу себя уважать, получили нелепо роковой нокаут за три минуты до счастья.
Спасительная соломинка: а вдруг исландцы сравняли счет? Только русский человек так упрямо верит в чудеса. Несколько товарищей по несчастью звонят куда-то по сотовым телефонам, чтобы узнать парижский результат. Все тщетно, чудес на нас, как всегда не хватает. Эх, Филя!
В течение часа омоновцы маринуют наш сектор под проливным дождем. Наверное, именно в такие минуты в умах людей рождаются мысли о самоубийстве.
Ну, вот. Милиция дает добро. Плетемся к выходу, как каторжники в цепях. Подходим к метро «Спортивная». Станция закрыта по «техническим» причинам и оцеплена нашими старыми друзьями в сером. Здорово! До следующей километра два. Идет мерзкий осенний дождь, «улучшая» и без того поганое настроение. Как жить дальше и стоит ли вообще?
Станция Фрунзенская. Было бы очень странно, если и она не была закрыта. Так и есть: та же картина. Не сумев даже огорчиться, бредём дальше. В голове снова и снова, как в заклинившем видеомагнитофоне, прокручиваются кадры выхода из ворот нашего кипера. Кошмар!
Это уже после кто-то из злорадствующих журналистов выдвинул пережившего человеческую трагедию вратаря на Оскара в номинации «Лучший волейболист года». Очень смешно. Теоретик! Его бы в ворота.
Лишь на третьей от Лужников станции удалось сесть в электричку. В полупрозрачных окнах вагонов на фоне мелькающих, бесконечно длинных кабелей отражаются наши траурные лица. Наверное, физиономии приговоренных к немедленному колесованию, выглядели несколько свежее и симпатичней.
Во втором часу ночи две пары мокрых туфель пришлёпали в гостиницу. В фойе «Бетты» их хозяева взяли кое-что перекусить и бутылку «Бледного аиста» для заливки несчастья. Первый раз в жизни неплохой, в общем-то, коньяк встал поперек горла. Заставить себя что-то съесть тоже не удалось. Осталось только лечь в постель, надеясь на легкую смерть во сне.
Лучи не по-осеннему яркого солнца бесцеремонно намекнули, что уже утро. Может быть, произошедшее вчера лишь сон и в действительности все не так плохо? Увы. Все это горькая, противная правда.
В полдень пришлось выписаться из отеля. До поезда еще пять часов. Бродили по Манежной. Не жарко. Зашли погреться в мексиканский ресторанчик. Ковбойский интерьер и музыка в стиле «кантри». Заказали для разнообразия по чашке кофе и крошечной рюмке текилы. Кофе просто потрясающего вкуса! Текила неповторимо оригинальна. За все про все три сотни деревянных. Моя аспирантская стипендия. Не слабо!
Поездка домой прошла в тягостном молчании. Ехали в купе вдвоем. Говорить было не о чем и неинтересно. Зато утром проводница, узнав, что я нагло воспользовался двумя подушками, закатила истерику. Не положено!
Пару недель спустя погубившие нас украинцы бесславно проиграли путевку на Евро-2000 сборной Словении. Их вратарь Шовковский, после матча в Москве авторитетно поучавший Филимонова, как играть на выходах, пропустил решающую «бабочку», летевшую аж с центра поля. Старый хохлацкий принцип: и не себе, и не людям. «Что не съем, то понадкусываю».
Летом 2000 чемпионы мира французы, которых мы за год до этого, проявив характер, солидно обыграли на «Стад де Франс», стали и чемпионами Европы.
Осенью наша сборная начала отборочный цикл на чемпионат мира 2002 года с оптимистически трудовой победы над Швейцарией. Поиграем?
Держись, Аргентина!
:)
Написано - январь 2001, г. Ульяновск.
Фото автора. Самара, ЧР по пляжному футболу, лето 2010.