Встречаются Никола и Петро –
в пивной, недалеко от станции метро.
И сделав при том умный вид,
Петру Никола эдак важно говорит:
«Моя просила передать приветы,
она теперь на иностранном факультете.
Успела изучить ажна четыре языка,
и спросишь что, как иностранец чешет!»
Петро леща сушёного к пивку достал
и тоже с важным видом рассказал:
«Моя, конечно, знает лишь один пока.
Зато, поставив руки на бока –
она весь день без остановки брешет…»
Никола бычок смял и с грустью рассказал:
«Представь, недавно был я на «охоте»,
на той, когда «тебе и ей охота»,
ну а ружьё забыл я прихватить.
И надо ж было мне его забыть –
совсем мозги мне вышибло любовью.
Когда трофей жене я показал,
только тогда об этом я и вспомнил …
Я очень много слов потом себе сказал,
но ещё больше от жены я услыхал,
и до сих пор я некоторые помню.
Петро тут снова сделал умный вид
и назидательно так говорит:
«Единою нитью в мире связаны все мы:
бывает, что на «Мону Лизу» я смотрю,
и вспоминаю выражение лица жены,
когда она считает, что я вру…»
Тут разговор зашёл о нюхе у собаки…
Никола тщательно леща об стол размял
и с чувством превосходства он Петру сказал:
« Моя собака лучше, чем твоя, однако!
И умный пёс, и нюх что надо!
Вот как-то не было с женою лада,
расстроившись, забыл я дома патронташ.
и представляешь, какой умница пёс наш?!
Я дал ему понюхать у ружья стволы,
скомандовал: « За патронташем ты беги!»
А сам остался среди чащ лесных –
в кустах приметил двух косых.
И ждал недолго, уж совсем чуток –
пёс патронташ из дома приволок.
Какая собразительность, однако!
Уж точно, мой умнее, чем твоя собака!»
Петро же отвечает: «Эк ты гонишь!
Как колокол церковный звонишь.
Ты ничего не знаешь про мою, однако.
Моя-то Найда поумнее, чем твоя собака!
Мы раз пришли на пляж с женой,
она же плавочки забыла взять с собой.
Собаке дал я трусики жены на нюх отведать,
и представляешь? Найда … привела соседа!»
В другой раз собрались в пивной у школы,
поведал новости друзьям Микола,
при том ругался чуть не матом:
«Ох, тормознул недавно я, ребята!
Невольно глянул в магазинную витрину,
как в зеркале, там вижу страшную картину:
что морда вся разбита и помята -
с похмелья на ходу я въехал в дом.
Хотел я осмотреть машину,
а оказалось: шёл пешком…
А в прошлый месяц тормознул меня гаишник,
который каждый раз выписывал мне штраф.
Я без машины и без денег был, так вышло,
и ничего ему не дав, я в этот раз лишился прав».
Сказал Никола: «На дороге всё бывает.
А прав теперь по новым правилам лишают,
если на машине неисправен «веник»,
или в самой машине нету денег».
Тут с возмущением Петро проговорил:
«Позавчера в больницу чуть не угодил:
когда из ресторана выходил –
какая-то Разиня руки обтоптала…
Что, на проходе места было мало?
А вчера утром дворник разбудил –
метлою мне не раз провёл по морде.
Не помню, где вчера я был,
но помню: с кем-то я решал сканворды.
Припоминаю также, что спросил я женщину одну:
«А как дойти мне до Казанского вокзала?»
На что идти мне «прямо» женщина сказала.
К чему она это сказала, так и не пойму,
ведь если идти прямо, то сегодня не дойду».
Однажды разговор зашёл о женщинах,
что настроение у них такое переменчивое.
Микола говорит: «Пусть Бог меня простит,
но наши бабы сильно изменились –
такое мне во сне бы не приснилось,
с тоскою вспоминаю, как бывало –
приятное мы никогда не забываем:
Жена, подавши тапочки, с улыбкой обнимала,
собака же, со сна не разобрав,
Кидалась к двери с громким лаем.
Не так уж много времени прошло и вот:
они теперь всё делают … наоборот!»
С Миколой согласился и Никола:
«Да, несправедлива эта наша жизнь,
вот лапает же женщин массажист,
и он за это деньги получает гордо…
А вот облапить если ты захочешь,
то сразу же от них схлопочешь
по своей наглой рыжей морде!»
Друзьям Микола по секрету говорит:
А я вот всегда с женщинами честен,
и для всех женщин я всегда открыт.
Когда с женою нахожусь я вместе,
то с нею я всегда кристально честен,
а без неё я для любой всегда открыт.
Петро, что кружку как невесту обнимал,
из своей жизни случай рассказал:
«Я как-то утром в зеркало взглянул:
Вот это где-то я бухнул!
Опухла рожа и синяк под глазом.
Не помню ничего. И где я лазил?
Да! Погулял я, видно сразу.
Спросил свою жену – подругу Раю,
она была на вид какая-то другая:
«Ты не обиделась, родная,
что весь палас вчера я обблевал
и мимо унитаза я попал?
И что пришёл с набитым синяком?»
Она мне: «Вовсе не обиделась,
тебе это, наверное, привиделось.
Но ты пришёл не с синяком,
синяк ты дома получил, потом!»
Никола рассказал уныло:
«А вот моя относится ко мне
ну, прямо, как к собаке!
От этого чуть было
не дошло у нас до драки…»
Спросил его Микола:
«А что, она такая задавака?
Иль плохо кормит? Почему, однако?»
Никола с сожалением проговорил:
«У нас несовместима чакра.
Ведь она требует, чтоб верным я ей был:
ну прямо, как собака!»
В другой раз разговор друзей зашёл о том,
что для здоровья всем полезно хожденье босиком.
Петро сказал: «Хоть я их не нашёл,
но на подошвах есть болючие,
микроскопические точки!
Об этом прочитали где-то мои дочки…»
Никола отвечает: «Совершенно точно!
Сегодня я проснулся ночью,
а у меня в ботинках правая и левая нога!
Ну, точно из-за этих точек
так сильно разболелась голова…
Сейчас я в нерешимости стою перед дилеммой,
касаемой впрямую моей жизни бренной:
Если я не выпью – плохо станет мне
и скорая в больницу увезёт…
А если выпью я – хоть где,
то полицейская машина заберёт!»
И он таблеточку от головы
запил большим стаканом водки…
И закусил хвостом селёдки:
«Желудок сам уж разберёт
что нужно для мозгов и головы,
а что – для живота пойдёт!»
Петро недавний случай рассказал:
«Попался мне на почте наглый терминал,
он пятисотку на моих глазах сожрал,
но на мой счёт её не переслал…
Я ему в наглый глаз плевал,
бил кулаками и пинал,
но он мне деньги не отдал,
лишь издевательски молчал. Нахал!
Вот так, друзья, на три бутылки я попал».
Друзья, усевшись на дворовый раритет,
играли в домино, и близок был обед.
Сосед тут подошёл с бутылкой водки,
поставил он вопрос весьма нелёгкий:
«Так от чего же больше пользы или бед –
от телерадио, иль всё же от газет?»
Петро ответил, выпив стакан водки:
«Конечно, польза от газет,
в них можно завернуть селёдку!»
Потом про гигиену разговор зашёл –
Петро по этой теме речь завёл.
Сказал, что людям со зверьём
очень опасно целоваться…
И доводы свои привёл он вкратце:
«Заразы можно подхватить немало.
И это правда, видит Бог:
вот тёща попугая целовала,
и он от этого … издох!»
В другой раз собрались в пивной –
которая недалеко от средней школы.
«Ну, как твои дела?» – спросил Петра Никола.
Ответил тот: «Спасибо, но хреново,
хоть мало-мало душу отведу я здесь.
Никола говорит: "Ну, это для тебя не ново,
не приукрашивай и говори, как есть!"
- Да вот, моя твердит,
что всем полезно есть сырое,
я от её ученья скоро уж завою.
И в тон ему сказал в сердцах Никола:
«Ну а моя по целым дням
себе выщипывает брови,
и тоже совсем не любит готовить».
Друзья, собравшись, обсуждают
проблемы в мире и по жизни.
И говорит Петро: «Вот как бывает –
какой бывает жизнь капризной!
Пожарником устроился работать я недавно,
и всё-то на работе этой ладно!
Всё есть: компьютер, телевизор и диван,
и центр музыкальный нам начальством дан.
На выбор музыка: хоть классика, хоть марши,
к услугам даже секретарша.
Спиртное есть, хоть в «зюзю» надирайся…
Но вот когда пожар – хоть увольняйся!»
Затем поведал он Николе и Миколе:
«А я ещё учусь в спортивной школе!
Крутая очень, под названьем «Айкидо»,
узнал я много, в том числе – «дзюдо».
Никола приподняв густую бровь, сказал:
«Да! Много знаешь и на вид здоров,
и накачался – прямо, как амбал.
Согласен, что готов ты с кем угодно биться,
со мною – хочешь силою помериться ты вновь?
Я тоже знаю много: карате, кунг-фу
и джиу-джитсу,
и ещё много страшных слов…»
Сказал тогда ему Петро:
«Никола! А я точно знаю,
что вот твоя жена – гуляет».
Никола говорит: «Я тоже знаю:
что зима уже, давно не лето.
но ничего, она тепло одета».
Сказал друзьям Микола для прикола:
есть очень эффективный женский способ
поставить на колени гордого мужчину:
Сначала – расплести свои тугие косы
и пару томных взглядов кинуть,
затем, как будто невзначай –
одежду сбросить с плеч
и перед ним прилечь».
Друзья Николу утром повстречали:
- Никола! Ты куда идёшь в такой печали?
- На лекцию иду по теме «О морали».
- В такую рань кто будет лекцию читать?
- Моя жена – и снова, и опять…
«Вот раньше – я, вы знаете, кем был?»
войдя и в раж, и даже в пыл,
Петро друзьям занудно говорил…
Никола слушал, а потом ответил враз –
не в бровь ему, а в самый глаз:
«Не то для нас важней всего,
кем был ты раньше – то прошло,
а то, каким ты стал сейчас –
ведь только хвастаться горазд!»
Чтоб время сократить
в поездке на работу,
друзьям Никола рассказал
автомобильных пару анекдотов.
Один из них о том, что люди
иногда становятся животными,
бывает, что становятся наоборот.
А в доказательство того, что он не врёт,
Никола жизненный пример привёл,
который слышал он намедни:
«Тот, кто тебя быстрее едет,
в натуре – форменный Козёл.
А если он, по-твоему – не едет, а ползёт,
тогда он, Ёшкин кот, ну просто Идиот!»