Сижу, как дура жду присяги….вздрагиваю от каждого телефонного звонка!!! ну надо же так «повезло»!!! ты ушел в армию…я только-только начала дышать..понемногу, по чуть - чуть!! появились мысли о будущем!!! А потом…потом ты ушел!! И я в очередной раз получила удар! Я осталась одна!! Сижу, думаю, анализирую,… зачем все это нужно!! Конечно, что Бог не делает все к лучшему!! Меня Бог закаляет!! Испытывает на прочность! Нужно из данных ситуаций найти положительные стороны!! Нахожу! Мне дается время! Все обдумать! Принять - не принять… решить проблемы прошлого! Хотя бы попытаться разобраться в голове! Время…как оно беспощадно! Вот только 3 дня тебя нет,…а мне кажется, что уже гораздо больше!! Время…. А когда ты был рядом, последний день…оно пролетело мгновенно!! Время!!! Неумолимо!! беспощадно! Наверное, только в такие моменты ты начинаешь ценить его! Ценить жизнь! Ценить людей! Чувства! Именно поэтому ничего не бывает просто так. Каждая ситуация имеет ценность! Главное это понять…увидеть…распознать! Пишу это и понимаю, что ни «фига» то меня это не успокаивает!! Не успокаивает!!! Я хочу быть с ним….каждый час, минуту, секунду!! Хочу сейчас, сегодня.. почему я должна принимать ситуацию как должное! Меня запишут в сумасшедшие, если я бы думала что это все нормально. И воспринять это и не переживать, значит быть равнодушной!!!! А я живая! Я эмоциональная.. взрывная…ранимая! Я - девушка, женщина, в конце концов!! И я разбита…..плачу!!! не стыжусь своих слез!
Видимо слишком мало времени прошло для обретения счастья! Не до конца я испила боль и утрату!!! Не до конца поняла, что такое терять… и мне дает Бог шанс прочувствовать это глубже! Самой разобраться во всем! Взвесить произошедшее и происходящее….
Ровно год прошел с того момента, как я потеряла мужа! Этот год был долгим, холодным, мучительным! Я не хотела никаких отношений, мне казалось, я не способна на чувства. Так все и было. Никого к себе не подпускала. Мало общалась! Постоянно истерики, срывы, слезы! Непонимание того, что ждет меня дальше. Как воспитывать сына, как растить его одной! Как объяснить ему, что папы больше нет! Мне казалось весь мир против меня. Мне казалось, что никто меня не понимает и не поддерживает! Мужики были зверьми, желающие наживы…и больше ничего! Время шло, я ждала тепла, солнца, я ждала весны! Как оказалось, я ждала тебя!!! Ты появился в апреле. От усталости и одиночества я решилась на отношения. Не стала думать, что будет дальше, попыталась не винить себя за это. Попыталась жить дальше! Как же это сложно. Я даже представить себе не могла, что мне будет так сложно, что-то начать и на что-то решиться! Душа забита прошлым, голова так же не отпускает мысли. Кругом воспоминания, каждый сантиметр говорил о том, что было, когда-то! Я боролась изо всех сил. Отгоняла от себя все! Ты мне помогал возродиться над собой. Перебороть страх и попытаться начать, как-то жить. Я видела твои старания, твое терпение меня поражало. Мне иногда казалось, что ты развернешься и бросишь меня, такую капризную, недовольную собой и миром в целом. Но ты так не поступил. Ты был рядом. Помогал, как мог! я стала к тебе привыкать! Стремительно все развивалось…месяц был за три…знаешь, а последние дни были такими чудесными, я, наверное, окончательно поддалась твоему упорству и стала рассматривать тебя более серьезно. Я, почему-то думала, что ты не уйдешь. Мне даже мысли не приходили в голову что ты меня оставишь. Я была уверена, что одиночества достаточно за последний год было и что сейчас поступить так со мной будет слишком жестоким. А оказалось, я ошибалась! Ты ушел совсем внезапно. Еще вчера ты обнимал меня, целовал жадно, а сегодня ты уже третий день, где-то вдали от меня. А я опять делю кровать с пустотой, и мучаюсь в объятиях холодной постели. Трудно спать, трудно засыпать. Трудно вообще думать о сне! Ком стоит в горле лишь от мысли о том, что год, ГОД!! Опять год мне придется быть одной!! Мне 26 лет, я хочу нормальную семью, отношения! строить, планировать, мечтать….а я сижу и жду присяги!!! На сегодняшний день ощущаю себя 18 летней девчонкой, только это совсем не приносит удовольствия.
Боюсь времени. Потому что не знаю, что оно принесет. Сделает ли меня это сильнее, либо я озлоблюсь на весь мир в очередной раз и не захочу больше ничего. Я немного обижена на тебя! Ты знал, что уйдешь. Только молчал! Не предупреждал меня, не готовил, думал так будет лучше, так я тебя обвинять не стану. Ты знал, что я боюсь остаться одна, боюсь вновь не спать ночами и сидеть на успокоительных. Наверное, от безвыходности ты пошел туда, потому что ничего не смог придумать, либо не успел. В начале наших отношений был разговор о том, что ты можешь уйти в армию, на что я ответила с усмешкой « я ждать не буду, это точно, мне уже не 18 лет, я вполне взрослый человек, и заниматься ерундой не вижу смысла». А сейчас, сейчас я скучаю по тебе, переживаю, жду звонка. Тебе будет это больно слышать, но я боюсь одиночества! Боюсь! Помнишь, ты обнял меня в метро, и сказал, что никуда не пойдешь, я тогда прижалась и стала плакать. Мне так стало страшно! С тобой я почувствовала защищенной себя. Ты был моим мужчиной. Это так было важно для меня! Эти фотографии наши, слова о любви, которые ты постоянно говорил. Этого мне так не хватало. Я.. я дышала тобой!! Я поверила, что могу быть любимой, счастливой, нужной, желанной!! Ты сказал мне - «ты будешь улыбаться всегда, ты будешь счастливой, я тебе обещаю»! тогда именно эти слова мне были нужны. Именно они успокоили меня.
Я так боюсь времени! Что еще может оно мне принести? Может, пройдет год, и я буду перечитывать это и смеяться, буду не понимать, как я могла так переживать. Ведь год это так быстро!! А может быть и так, что я вообще не буду ничего перечитывать, потому что жизнь за год изменится полностью. Я не обещала ждать, ты это знаешь. Но это совсем не значит, что я буду искать себе кого-то! Я боюсь лишь того, что ожидание притупит чувства мои, потому что слишком много нервов и это не оставляет меня равнодушной. Боюсь так же того, что не совсем тебя узнала, что год буду ждать тебя,… а вдруг у нас ничего не получится.. (наверное, такие глупые мысли могут посетить только мою больную голову… идиотка!) совсем не о том все!
Я скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю. Я могу написать это миллион раз, заполнить все пространство белого листа, но не станет легче, к сожалению. Не утихнет боль.
Ты это прочтешь. Тебя заставит это задуматься, я уверена! Ты не останешься равнодушным! Все, что происходит с нами, должно сделать нас сильнее, мудрее. Мы научимся ценить время, ценить слова, ценить мгновения. Это должно научить нас в будущем как можно больше уделять внимание друг другу, дарить улыбки, и как можно меньше дуться и ссориться! Сейчас год для меня, что-то очень долгое и мучительное. Но на самом деле я понимаю, что жизнь это мгновение между прошлым и будущем, « есть только миг, между прошлым и будущем…..»
Я не первая и не последняя пишу о том, что нужно ценить время! Я пишу, тем самым, призывая сама себя к пониманию! Если напишешь – то понять будет легче! Главное иногда возвращаться к написанному! Это должно осесть в памяти. Эта ситуация должна быть хорошим уроком для нас!
Скучаю. Скучаю. Скучаю.
Жду. Натали.
14.07.2011.