Ничего не хочу больше я,
Даже слезы устали в пути.
Ты давно далеко от меня,
Снег в душе продолжает идти.
Пустота,тишина,даже я не кричу,
Без тебя я горем убитая...
Заключаясь в себе,снова в мыслях лечу,
Веками, годами, днями забытая...
Вспоминай меня сразу,как только откроешь глаза.
Вспоминай,когда ночь расстелет ярко звезды.
Когда скупо,нежданно прольётся немая слеза,
Вспоминай,когда надо забыть ,что уже слишком поздно!
"Я не наступлю на одни и те же грабли во второй раз", - твердила я самой себе,обманутая и преданная Тобой. Да,да, ты предал меня,растоптав мои чувства так бесчеловечно,почти 6 месяцев назад. Ты пытался показать мне ,что святой и недоступный. А знаешь, как легко быть святым,когда не хочешь быть человечным?!
Хочешь знать,как я жила все это время, видя тебя практически каждый день и терпеливо перенося твои издёвки? Я тебе расскажу.
В тот день,когда я сказала тебе,что люблю,а ты сказал,что не готов, я брела в своём горе длинными пыльными улицами домой. Ты не только наплевал в мою душу,ты разбил моё сердце ,а я потеряла веру в самое святое на свете, потеряла веру в любовь.Придя домой, в пустую квартиру с пустой душой и больным сердцем, я опустилась на колени и начала молиться,что есть сил. Я не видела смысла моего существования на тот момент.Это чувство я могла бы сравнить с ударом кирпичом по голове, с острой болью от спицы,вставленной в грудь,с пощёчиной,приносящей горький стыд. Я просила Бога ответить мне на вопрос:"Почему я должна так расплачиваться за любовь? За неё нельзя наказывать!" Я не спала в ту ночь,лишь под утро мои уставшие от слез глаза,автоматически закрылись, но сон так и не наступил,мысли ,последние слова ,твои глаза, глядящие на меня из-под очков,мелькали передо мной,принося новые толчки боли и смятения.
Я вышла на балкон,выкурила две сигареты,хотя я и не курю. Меня слегка пошатнуло. В голове крутилась мысль:" Тебе ведь ещё на работу надо...а он там..Боже, что же делать? Я умру со стыда!" Лихорадочно закрепляя волосы в хвост,я пошла в душ. Мягкая вода лишь хлестала холодной струёй по моим оголившимся нервам. "Пошёл вон! пошёл вон из моей головы, уходи, ненавижу тебя ..ненавижу..будь ты проклят!"- я просто уже кричала эти слова нечеловеческим голосом. Тело содрогалось в истерике. Предстояло ещё одно нелегкое задание-нанести утренний макияж. Руки дрожали, пальцы не слушались. С огромными усилиями я закончила эту процедуру и отправилась к двери. Но почувствовала,что не могу поднять руку и открыть замок, что-то внутри меня держало и сковывало, ныло и болело. Страх позора, страх посмотреть в твои глаза,страх быть там рядом с тобой и знать,что это все, это конец, надежда умерла...Я все же открыла дверь и вылетела на улицу. Мне было всеравно,какая там была погода,меня колотило изнутри, слезы застилали глаза тонкой плёнкой тумана, я практически не видела дороги.
Было много работы,я почти забыла, но наступил обед,и встреча с тобой была неизбежна.Увидев тебя,я хотела провалиться сквозь землю,ты же мило улыбнулся и поздаровался,как я хотела тогда,чтобы ты просто проигнорировал меня. Все остальные дни я старалась видеть тебя как можно меньше, сидела в своём офисе и боялась высунуть нос. Я перестала посещать общие социальные мероприятия. Не появлялась там неделями.Но ночи были жестокими для меня, когда я ложилась спать все последние события прокручивались передо мной снова и снова.
В октябре намечались опера и бал, это событие мне не хотелось пропустить, но до этого была вечеринка у нашего главного шефа,и все должны были присутствовать. Там мы и встретились.Иногда мой взгляд сталкивался с твоим, ты наблюдал за мной, за каждым моим шагом, я это чувствовала, меня нервировал твой взгляд. Какой-то коллега решил поплакаться мне в желетку, я сидела и успокаивала его.Краем глаза я увидела твой ревностный взгляд. "Черт бы тебя побрал! Как собака на сене: ни себе ни людям!"-подумала я раздражённо. Через какое-то время я увидела тебя,мило болтающего с какой-то блондинкой, с ней ты и провёл целый вечер. Я просто убежала оттуда, задыхаясь от слез. На следующей неделе у тебя в отделе был семинар, вы отправились в Швецию. Туда поехала и моя подруга,с которой ты раньше не общался. Но в этот раз ты ей рассказал,как бы просто так,что к тебе приставала какая-то светловолосая особа,но тебя она не заинтересовала совсем. Это мне и поведала моя подруга по приезду. Ведь ты это сделал с умыслом,чтобы я узнала. Я уже было успокоилась...
Вот и наступил осенний бал. Я расшила платье бисером, выглядела потрясающе, выучила вальс, танго и другие танцы для бала, ведь ты так профессионально танцуешь. Придя туда я столкнулась с тобой. Ты был не один,а именно с той самой блондинкой, которая по твоим же словам, приставала к тебе,но была тебе не интересна. У меня заколотилось сердце, мне опять хотелось бежать. Я отсидела оперу,а когда начался бал,ты на моих глазах танцевал и флиртовал с ней. Я не могу описать словами моё состояние тогда, меня бросало то в жар, то в холод. И как Золушка, лишь часы пробили 00:00 я выбежала под дождём и поймала такси. В такси я не могла вымолвить ни слова, я рыдала, захлёбываясь слезами. Старый добрый таксист,катал меня по ночному городу и пытался успокоить, ему было меня жалко. Да ,именно жалко, у меня был жалкий вид, промокшая, в слезах, растёкшаяся тушь, бальное платье, остатки причёски... он даже не взял с меня денег,когда довёз до дома.
Я отходила все выходные от такого бала. Прошли дни, я стала тебя презирать и ненавидеть, игнорировала тебя на работе. Мне стало легче. Как-то моя подруга утром ждала трамвая и увидела тебя, целовавшего ту самую блондинку,это для меня послужило толчком совсем забыть тебя. Но тебе не нравилось ,что я была холодной, ты хотел ,чтобы я смотрела на тебя умоляющим взглядом, как всегда. Ты мстил мне при первой же возможности, грубил на работе, клеветал на меня коллегам и так далее. Я прошла через кошмар. Наступил долгожданный отпуск ,я поехала домой,где я отдохнула и набралась сил. Когда я вернулась,мне было легко видеть тебя. Я бы не сказала, что ничего не чувствовала,но все то было терпимо. Ты не здоровался даже, я же кидала тебе взгляды презрения.
Месяц назад примерно ты попросил зайти к тебе в офис и обсудить переезд твоего отдела. Я покорно согласилась, так как отказать я не могла, это ведь моя работа.Я изъяснила все детали и ушла. После этого ты начал со мной здороваться и улыбаться, я пыталась не обращать внимание на тебя, говоря самой себе,что это просто очередной бред.
В воскресенье я ,как всегда,занималась уборкой. Вдруг мобильник подал звук смс-ки. Я подошла и стала читать:" Извини,что не нашёл более подходящего момента попросить прощение за то,что я был груб с тобой на работе. Прости. Как дела?" Я чуть не упала от удивления. Как же так? Более 5 месяцев прошло ,и ты вдруг проснулся. "Наверное,совесть замучила",-подумала я вслух. Я естественно решила ответить.Первые минуты после прочтения смс-ки я ликовала, мне было так радостно осознавать,что тебе не всеравно. Затем я начинала осознавать,что все происшедшее-это было реальностью ,а не моими выдумками.Только тогда я осознала,что ты вот так просто мог принести мне столько боли. Мне захотелось нагрубить,но я решила не опускаться на столь низкий уровень и написала следующее:"Я ценю,что ты признал свою вину. У меня тяжёлые дни на работе в последнее время. Как твои дела?" Ответная смс-ка пришла буквально через несколько секунд. До этого могли пройти 2-3 дня прежде чем ты отвечал. Ты написал:" На работе задержки с проектами,на личном турбулентно, жду весну..." Я же ответила,что ты умный и все уладится на работе скоро.
На следующий день мы столкнулись в офисе.Ты как ни в чем ни бывало заговорил со мной:"Как прошли выходные?" Я ответила:"Я приходила в себя после тяжёлой пятницы..." А ты не сдавался:"У тебя проблемы на личном?" Да если бы они у меня даже были ,я бы ни за что тебе не призналась.Но на тот момент проблемы были на работе. Ты очень странно смотрел на меня,пытался изучить мой взгляд,который я старалась прятать от тебя. Зачем тебе было видеть,что мне больно,что я все ещё люблю тебя?!
На следующий день меня свалила с ног простуда,и я осталась дома денька на 3.В воскресенье пришло очередное сообщение на мобилку:"Я надеюсь, ты уже поправилась. Как насчёт чашечки кофе на следующей неделе?" Такой наглости и напора я просто от тебя не ожидала,но отказать не могла да и не хотела.Мы договорились на вторник.Ты пригласил меня в то же кафе,где я играла роль Татьяны Лариной,а ты был Евгением Онегиным.
До встречи было 2 дня,меня трясло от волнения, я не могла спать. Ни одно успокоительное,что было в домашней аптечке,на меня не действовало. Когда наступил долгожданный вечер я привела себя в порядок и отправилась в кафе. Ты ждал меня, сидел и читал книгу. В тот момент ,когда я посмотрела на тебя,моё сердце забилось ещё сильнее, я поняла,что безумно соскучилась и что прощу тебе все.Ты улыбнулся и спросил как мои дела. В первые же секунды разговора я успокоилась,меня перестало трясти сражу же,когда твои глаза посмотрели в мои.Твой глубокий пронзительный взгляд пленил меня и дурманил. Я рассказала тебе о своих проблемах на работе ,ты поведал о своих. Затем начался допрос. Ты спрашивал о моей личной жизни,которой у меня не было. Я жила тем,что пыталась отдалиться от тебя и игнорировать тебя на работе. Я объяснила тебе ,через что я прошла за эти месяцы и как мне было больно и обидно, а ты просил прощения.Ты задал мне странный вопрос:"Что ты ко мне чувствуешь?" Я замялась,так как ещё раз объясняться в любви мне не хотелось,последствия были бы не предсказуемые. Я решила ответить тебе вопросом:"А сам ты как считаешь?" Ты ,не долго думая,выдал:"Мало что изменилось с прошлого раза,не так ли?" Я лишь утвердительно качнула головой. Да,милый мой,какой ты уверенный в себе, мне бы так! Ты меня ошарашил своими высказываниями и вопросами.Ты также сказал,что заинтересован мной, что так было всегда,просто время было не то. Мы просидели 3,5 часа,нам было хорошо,мы не хотели уходить, но кафе закрывалось.Ты обнял меня на прощание, и я на крыльях полетела домой.
Я ничего не ждала на этот раз,для меня эта встреча была как сон. Мне было приятно, но в то же время мне казалось,что скоро я очнусь, и все исчезнет:мой мир и ты. Стараясь не думать о тебе и нашей встрече в кафе, я продолжала свою жизнь. Но в выходные пришло ещё одно сообщение,мы встретились снова. Все было замечательно, мы разговаривали обо всем и не о чем. Ты был так внимателен. Я заметил а,что ты анализируешь и рассматриваешь меня,что ты все ещё не уверен. Во время рабочей недели от тебя приходили скромные сообщения на мобилку, ты мне просто рассказывал, чем ты занимался и как проходят дни на работе. Моё сердце билось по-сумасшедшему каждый раз,когда я слышала сигнал на мобилке. Я улыбалась потом еще очень долго после прочтения твоих сообщений.Вроде бы ты и не писал ничего особенного,но факт того,что ты мне вообще писал приводил меня в неописуемый восторг. Я старалась контролировать свои эмоции , особенно на работе. Мне было страшно сделать что-то не так,что могло бы оттолкнуть тебя.
Ты подарил мне просто сказочные выходные. Не зря я называла тебя принцем. В четверг вечером мы сидели в кафе,все было как всегда, ты держался на расстоянии, я уже не знала на что и думать, ведь уже пятый раз встречаемся,а все на том же уровне. В конце вечера ты осторожно провёл по моей руке и на прощание обнял. Я пошла домой в мыслях,что ты все ещё колеблешься.В пятницу пришла смска,где ты пригласил меня к себе в гости. Я чуть не сошла с ума от радости.Такого поворота событий я не ожидала. Ну я естественно приняла приглашение и пошла к тебе, ты меня встретил в парке на полпути (наши улицы разделяет большой парк).Когда мы зашли в квартиру ,ты приготовил чай. Показал мне квартиру всю, включая спальню. Тут у меня возникла мысль: неужели хочешь меня просто затащить в постель? Обидно... Но переживания мои были напрасны. Ты просто решил пустить меня в свою жизнь. Мы сидели на кухне на диване,пили чай и болтали . Во время разговора ты слегка дотронулся до моей ноги.Это первое прикосновение,головокружение, я не верила, не верила, что это все происходит со мной. Чуть позже совершенно естественно ты поцеловал меня,я чуть в обморок не упала. Я не ожидала такого !!! Последний час мы просидели обнявшись. Весь мир казался отдалённым. Я подумала:"Кто-то заколдовал тебя, наверное." Никогда бы не подумала, что в тебе столько тепла и нежности. Ты мне рассказал,какой ты меня видишь, причём так обдуманно и открыто. Я ушла от тебя в 01:00 ночи, ты проводил до дома и поцеловал на прощание.Мне все ещё не верилось. Я не понимала, что происходит со мной. Я была так счастлива, но одновременно меня преследовал страх того,что все это кончится, что это только сон, что ты уйдёшь, бросишь меня опять.Я верила тебе слепа, каждому твоему слову,но в то же время сомнения душили меня. Но почему я не могла расслабиться до конца, почему я все время ждала обмана? Ведь я же получила то ,что хотела. Я ждала тебя так долго, теперь ты со мной, но что-то не так!
А на утро уже пришло смс ,что соскучился и снова хочешь меня видеть. Мы хотели пойти в кино,но когда я пришла,ты мне сказал, что хочешь поговорить.У меня сердце тревожно заколотилось, подумала,что тебя опять кидает из стороны в сторону. Но ты произнёс следующие слова: " Ты давно была моей слабостью,я боролся с моими чувствами к тебе месяцами. В четверг при нашей встрече я понял,что хочу быть с тобой,что больше не могу быть на расстоянии. Также я понял,что мои чувства настолько сильны,что я могу сказать тебе,что люблю тебя. Я хочу ,чтобы мы начали отношения и были вместе". Я тебя просто не узнавала.Я была тронута твоими словами ,сидела, как парализованная. Ни в какое кино мы не пошли, так и просидели весь вечер за разговорами да нежностями.
Ты меня не хотел отпускать домой,хотя и сказал,что просто не хочешь выпускать меня из своих рук. Но я все же пошла домой. Я была такая счастливая и опьяневшая от радости.Но в глубине моей души была тревога, знакомая до боли...Сомнение-это злейший враг человеческого сознания!
Началась пасха, мы не работали всю неделю. Ты готовил мне обеды , поил шампанским на завтраки и кормил чёрным шоколадом с рук. Когда мы занимались любовью,я чувствовала ,что я на небесах,на вершине блаженства. Ты говорил,что влюблён, что ты счастлив, что тебе так хорошо.Мы гуляли в парках, сидели на скамейках и грелись на солнце, ты лежал на моих коленях с закрытыми глазами,а я смотрела на тебя и не могла поверить своему счастью. Когда мы шли по улицам ты брал меня за руку и крепко сжимал ее, останавливал меня часто ,чтобы поцеловать. Разве такое счастье могло быть моим? Как я могла даже думать о таком? Я ,которая всегда одинока, без родителей, без семьи, без ласки,привыкшая к боли, обидам и разочарованиям...Как я могла поверить в это?! Ты странно подчёркивал:" Как много я даю тебе! Я вижу,как ты счастлива, такой я тебя еще никогда не видел. Ты любишь меня!" Мне было обидно это слышать. Ведь я знала, что ты для меня -это весь мир. Я хотела услышать ,что чувствовал ты! Не знаю, с какой целью ты мне говорил такие вещи.Либо хотел показать свою силу , либо наоборот свою слабость. Только Богу и тебе известно.
Закончилась пасха, началась повседневная жизнь и работа. На работе мы вели себя профессионально. Ты был холоден ,как всегда, именно таким я тебя знала . Смс от тебя приходили редко,они были чужие и холодные.Но когда мы виделись все было замечательно,ты был нежен и добр,как только мы расставались, ты превращался в камень. Я боялась задать лишний вопрос,сходила с ума от мыслей и тысячей анализов в моей голове.Решила позвонить,так как сил больше не было . Я спросила:" Что-то не так?" Затем объяснила, что ты холоден, что поведение и сообщения отличаются от прежних.Ты ответил:" Это все работа, мне сложно отключиться, все в порядке не волнуйся." Я вроде бы успокоилась, но где-то там в потайных уголках души тревога и страх разъедали меня. Я приготовила тебе ужин ,ты все оценил по достоинству,затем ты ушёл,от тебя не было вестей несколько дней, я не выдержала и написала смс под вечер:"Спокойной ночи!" Ответа не было, я не сомкнула глаз всю ночь, а наутро пришло от тебя следующее сообщение:"Я уже спал, поэтому не ответил. Новая неделя,новые возможности..."
Новая неделя началась для меня не новыми возможностями,а новыми неприятностями и сомнениями. Мои друзья переживали нелёгкий период в жизни:у кого-то развалилась семья, кого-то выгнали с работы, кого-то выгнали из дома. Все искали утешения и приюта, а поскольку друзей у меня не так уж и много ,я ими очень дорожу и полностью посвятила неделю им. Мой бывший муж был на грани самоубийства и обвинил меня во всех земных грехах,мне и самой не хотелось жить, я была истощена и обессилена к выходным.Единственная надежда была на возврат сил с тобой.Я пыталась позвонить тебе в субботу рано утром после твоих сухих смс в четверг и пятницу. Ты не ответил, перезвонил мне только через несколько часов. Мы очень даже не плохо поговорили, ты пригласил меня к себе в воскресенье утром. Я радовалась, как ребёнок.
Наступил долгожданный день, я летела к тебе. На улице лил дождь, у меня было какое-то предчувствие, я сначала не придала этому значения, но приближаясь к твоему дому, это предчувствие усиливалось. Я еле осилила твою лестницу. Ты ждал меня на пороге, поцеловал и обнял. Что-то было не так, но я подумала, что я просто усталая и мне кажется. Ты попросил рассказать о том, как прошла неделя. Я и начала рассказывать о всех своих печалях и переживаниях за себя и друзей,а также за работу, на которой в последнее время был просто хаос и разочарования.
А потом сказала :"Хватит о грустном, расскажи ,как прошли твои дни ,что у тебя хорошего"
А ты мне:
-Я не могу ничего сказать хорошего, я долго думал и решил ,что у нас ничего не получится.
Я спросила:
-Странно как -то, все было так хорошо. Почему ты такие выводы сделал?
Ты:
-Мы слишком разные. Отношения с тобой могут быть гармоничные, комфортабельные и прочные, но мне нужен кто-то ,с кем бы я делил свои интересы.
Я спросила:
-А какие интересы?
Ты:
-Вино, еда (приготовление),танцы, чтение книг.
Я:
-Так я же всем этим занимаюсь. И мы так хорошо проводили время.
Ты:
-Понимаешь, за все это время мы не узнали друг друга лучше.
Я:
-Так мы еще и месяца вместе не были, как мы могли узнать друг друга ,ну я ,например, кое-что новое для себя в тебе открыла. Мы же виделись 2 раза в неделю, ты все время на работе.
Ты:
-Да ,я знаю. Мы с тобой плохо общались.
Я:
-Как же так? Мы с тобой только и занимались дискуссиями и разговорами.Ты сам говорил, как мы друг другу подходим, как ты меня любишь и какой ты счастливый.
Ты:
-Да, но мы не спорили никогда.
Я:
-Ну так ты бы мог начать спор...
Ты:
-Уже поздно.
Я:
-Никогда не поздно,если у людей чувства к друг другу. Или у тебя их нет?
Ты:
-Нет, они есть, только их меньше ,чем раньше.
Я:
-Как такое может быть? Мы же виделись 4 дня назад провели ночь вместе, ты был так счастлив, сам же говорил.
Ты:
-Да,но сейчас у меня меньше чувств....
Я:
-Я не вижу смысла больше это обсуждать. Ты сам ничего не понимаешь, чего хочешь, в твоих аргументах нет логики. Я ухожу и не хочу больше что-либо с тобой иметь.
Ты:
-Нет, я не хочу ,чтобы ты исчезла из моей жизнь совсем, я хочу чтобы мы были друзьями и чтобы виделись
Я:
-Нет смысла, я пошла домой...
ТЫ пытался погладить меня по волосам, взял за руку ,но я вырвала руку и отодвинулась от тебя.
Я накинула плащ,а ты начал меня обнимать и хотел поцеловать, но я вырвалась и, хлопнув дверью тебе в лицо,ушла.Как бы мне не было больно сейчас, в те минуты ,когда ты убивал меня и мою душу, я не чувствовала ничего , только как пустота заполняла меня облегчением. Ты смотрел на меня в коридоре ,как на привидение, тебе было так странно,что я ушла совсем. Наверное, ты ждал,что я упаду к твоим ногам и буду умолять тебя ...Я знала,да, я знала с первой встречи,что это все игра, что ты больной человек, что такой перемены в людях не бывает. Но я любила тебя и так хотела,что отталкивала все эти здравые мысли на второй план. Я должна была прислушаться к своей интуиции, внутреннему голосу,но я была больше занята планами нашего будущего. Первый раз в жизни я хотела ребенка,именно твоего ребёнка, хотела семью с таким больным человеком, как ты. Иначе нельзя тебя назвать, ты так низок в своих поступках. Что ты хотел этим -я не знаю, но Бог тут не причём, у неба нет вины. Все,что ты мне сказал не соответствует тому,что ты мне говорил до этого. Так быть не может. За 4 дня чувства не проходят и мнения о людях не меняются, тем более если эти 4 дня ты меня не видел даже.
Ты сказал, что ты хотел бы делить свои интересы с кем-то.Почему тогда бы не делить их с мной? Зачем тебе нужны споры ?Ты не мог мне открыться и довериться полностью! Обычно такое бывает, когда один человек видит в другом своего соперника. Каким соперником могу быть я для тебя? Может, я на вид слишком самостоятельна, сильна, может,ты мне завидуешь в чем-то?
Ведь ты вернул меня к жизни месяц назад,а затем разбил мои мечты, отнял у меня веру и заново убил. Теперь уже навсегда, убил меня так жестоко и бесчеловечно. В опьянении чувств я в кратчайший миг узнала жизнь во всей полноте,чтобы потом,отрешившись от страсти, снова впасть в пустоту бесконечных лет. Самое ужасное-это то,что я все ещё люблю тебя, такого больного человека, мне не хватает даже твоих издёвок. А может, я сама больна? Разум говорит одно,а сердце с последними рывками тянется к тебе,память не даёт покоя. Чувство тоски, потери, как будто кто-то вытянул из меня все внутренности и опустошил навсегда. Меня не радует весна, меня ничего не радует,я хочу,чтобы свет погас, чтобы боль ушла от меня,чтобы я растворилась в воздухе точно также ,как я растворилась в тебе. Все говорят:"Извлеки урок и продолжай жизнь." А я не могу, жизнь без тебя-это длительная прелюдия смерти. Ты потерял меня, я знаю, ты еще прольёшь ни одну слезу из-за этой потери. Жизнь ничего не даёт бесплатно,и всему,что преподносится судьбой,тайно определена своя цена. Я знаю,что тебя накажут, но не я. У меня нет сил и желания, Мои душевные силы больше никогда не взыграют,моя душа не раскалится и не запылает,я больше никогда не стану зримым образом. Mёртвым людям больше ничего не нужно...
Внутри ты будешь продолжать постоянно чувствовать одиночество и иметь низкую самооценку. Ведь ты такой и есть,только хорошо держишь маску, недаром у тебя на стенах вместо картин театральные маски. Ты -актёр, твой спектакль удался,ты создал видимость любовных отношений, а потом сказал, что чувства твои угасли. Унизив меня, возвысил себя в своих глазах.Я же буду терпеть эту боль пока терпится,такова моя натура.Не думаю, что на этой земле есть место для таких ,как я. Унижаться снова я не буду , ты не увидишь моих слез, моих печальных, как осень, глаз, ты больше никогда не дотронешься до меня и не вдохнёшь мой запах. Я не встану на колени, не остановлюсь,если окликнешь,мое имя никогда не упадёт с твоих уст.Да,я снова наступила на те же грабли, на этот раз исход смертелен. Меня больше нет,я умерла в тот момент,когда ушла из твоего дома ,из твоей жизни,когда в последний раз твои руки сомкнулись вокруг меня,а я вырвалась,обессилившая и опустошённая. Я больше никогда не позволю тебе заточить меня в стены своего болезненно-выдуманного мира,ты больше никогда не войдёшь в мой звёздный мир гармонии и тепла, так как его больше нет, также как и меня...