Вся твоя сущность в этом-
Ни отзыва ,ни звука и ни слова.
Поторопись скорей с ответом,
Тебя я долго не увижу снова.
Пустыней мир лежит меж нами,
И голос мой,застрявший в паутине.
Жизнь создана моими снами,
Не жду я больше ничего отныне.
А я ждала тебя уже так долго
И не спала холодными ночами.
В церквях пред Богом так покорно
Я согревала руки над свечами.
Осень - унылая, жёлтая, гнилая - шуршала листьями под моими ногами. Моросил холодный дождь, от дорог поднималась испарина. Люди бежали домой с работы. Озадаченные лица вопросительно выражали: "Что же будет на ужин?" Среди этой серой массы шла я - усталая, промокшая, - как всегда, с зонтом, но в сумочке. Меня не мучил вопрос об ужине или домашнем уюте, я знала, что меня никто и ничто не ждёт. Я шла медленно, растягивая это "удовольствие" ледяного одиночества, мне некуда торопиться, как это удобно, но в то же время, как это печально и безнадёжно.
Проходя парком по нашей аллее, я понимала, что тебя нет, но я видела тебя в каждом прохожем, слышала нотки твоего голоса в каждом шуршании листа, а прикосновения твоих рук казались лёгкими мокрыми капельками дождя в вперемешку с моими слезами. Вокруг был твой запах, который окутывал меня теплой пеленой и нёс автоматически по направлению к твоему дому. Когда я проходила знакомый двор, воспоминания окатили меня болезненной волной тошноты, сердце сжалось, из груди вырвался непроизвольный крик. Какой-то прохожий обернулся и выглянул из-под зонта, затем отвернулся и пошёл дальше ускоренной походкой. Мне было все равно, кроме своей боли и головокружения я ничего не чувствовала, все это заполняло меня и переливалось через края.
Я облокотилась на стенку дома, закрыла глаза и дала волю слезам, грудь содрогалась от беспомощных рыданий. Я шептала на выдохе: "Не могу без него, Господи, не могу больше, верни мне его, верни, умоляю, забери пол жизни, но верни мне его! Или прекрати эти страдания, сколько можно, ну, сколько можно, сжалься…" Но, увы, он не слышал меня и на этот раз. Я не знала, куда идти - или продолжать путь, где ещё несколько месяцев назад бродили влюблённые мы, или идти домой, в пустую, давящую на психику квартиру. Ветер пытался сказать что-то пролетевшим мимо листом, но я не поняла, так как не было сил понимать и принимать.
Оторвавшись что есть силы от стены до боли знакомого дома, побрела по направлению к ботаническому саду. Все напоминало о нем: дороги, трамвайные пути, даже светофор на перекрёстке подмигнул мне так же, как он это делал, когда там стояли мы. Сад встретил меня шёпотом кустов и деревьев, он пересказывал мне слова любимого, думая, что я забыла. Нет, нет, я не забыла, я помню все: каждый взгляд, жест, вздох, поцелуй.
А вот и наш серый выступ у лестницы. Вспомнилось, как он сел и притянул меня к себе, сказав ласковым голосом: "Ты такая красивая, такая счастливая. Чем я заслужил все это?" А я тогда гордо улыбнулась и нежно поцеловала его, он ещё долго и крепко прижимал меня к себе. Казалось, что в этом - смысл всей моей жизни, я жила, я действительно жила в тот момент. А теперь - здесь сидела мёртвая я, с разбитыми мечтами, потерявшая все: жизнь, свет, надежду, смысл чего-либо и саму себя. И опять что-то держало меня на том месте, как стена его дома, и воспоминания, приносящие обиду и боль, заполняли мою внутреннюю пустоту. Я не понимала, почему они колют меня холодными ножами, вместо того, чтобы согревать мою душу? Ведь все было сказочно хорошо. Да, оно закончилось так жестоко, но ведь было!
Все-таки у меня получилось встать и подвергнуть себя следующим пыткам - я сжала правую ладонь и представила, что моя рука в его руке, как тогда… я почти чувствовала, что он со мной. Дойдя до заветной скамейки, встала, как вкопанная, и сквозь застилающую пелену слез передо мной возник образ его и меня: я сидела на скамейке, а он лежал на моих коленях с закрытыми глазами, моя рука осторожно гладила его мягкие золотистые волосы. Я так часто вспоминала этот момент, даже не находясь на этом месте. Просто тогда было так тепло, спокойно, стабильно и реально хорошо. Усевшись на скамейку, дотронулась до колен, он как будто все ещё был там, я даже все ещё ощущала тепло и шёлк его волос кожей ладони.
Стемнело, и так быстро… осень. Осень кругом, снаружи и внутри. Я с трудом разглядела луну, мою давнюю подругу, стала с ней говорить. Он, неверное, уже спал после тяжёлого трудового дня, я просила луну беречь его сон и всегда освещать его путь. Она обещала мне заботиться о нем, хранить его сладкий сон, ласкать его лучами и успокаивать, когда он тревожен. Я доверяла ей, так как знала её, как саму себя. Меня терзала зависть, ведь она может быть всегда рядом с ним, видеть его красоту, касаться его, а я - нет. Меня било дрожью изнутри, но я вновь не смогла встать, казалось, что я со скамейкой - единое целое, а ведь когда-то мне казалось, что мы были единым целым с ним. Ничто не вечно в этом мире…
Мир грёз был разрушен лаем пробежавшей собаки, я автоматически встала и пошла домой. По дороге не удержалась и зашла в тот магазин, где когда-то он покупал продукты, чтобы приготовить мне обед. В магазине я прикоснулась к тем же полкам, к каким прикасался он тогда. Нет, я не одна, он все ещё со мной, во мне… как мне было хорошо и плохо одновременно. Я так соскучилась, хочу уткнуться в его грудь, коснуться губами его рук, услышать нежный родной голос, и тогда все будет хорошо и правильно, тогда осень останется за окном, а внутри будет вечное лето. . .