-Ну за что!!! Скажи мне Серёга, за что!?
Мой сосед дядя Сёма, мужичок пятьдесят, с "копейкой" лет, дёрнул кадыком и взъерошил остаток волос.
-Эх жизня!
Он стукнул жилистым кулачком по столу, и замер, глядя куда-то в даль, а одинокая слезинка, наконец-то решившись растаться с глазом, повинуясь закону о всемирном тяготении, настырно заскользила по небритой дяди Сёминой щеке, и наконец достигнув скатерти, устроила там публичное расплывание в пятно.
-Ты не думай Серёга, что водка это плачет.
Тут он ещё раз дёрнул кадыком.
- Это душа! Душа моя плачет- рыдает!
И он наверное, чтобы меня в этом убедить, стукнул себя по груди.
-Верю дядь Сёма, что не водка. Мы же коньяк с тобой пьём.
И я скосил глаза на почти пустую бутылку "Белого Аиста." Не обратив на мою реплику ни малейшего внимания, сосед продолжил.
- Вот Серёга, рецидивист я теперь!
Он скривившись, уронил голову на руки. Сидели мы у меня на кухне, и обмывали дяди Сёмино отбытие пятнадцати суток...
-Никому не рассказывал, а тебе расскажу Серёга.Я намёк понял, и полез в холодильник, где стояла ещё одна бутылка коньяка. Выпили мы по одной, и он доверительно приблизив ко мне свои морщины продолжил.
- В третий раз у меня пятнадцать суток-то. Вот так паря.
Он сделал паузу.
-В первый самый раз, из-за любви к животным пострадал. Молодой был, вот как ты. Летом это было. Иду по городу, смотрю зоопарк приехал. Ну там зверушек всяких в клетках понаставили, и забором огородили, чтобы все билеты покупали значит. Народ ломится, спасу нет. И денег у меня тоже нет, я же на последние бутылку пива купил. В пижнак положил, думаю позже выпью. А зверей жуть, как посмотреть захотелось. Особенно слона. Всё было мне интересно, а правда, что у него...уши такие большие? А денег-то нет. Но я-то тогда смышлённый был. Да и сейчас...
Дядя Сёма выразительно поглядел на коньяк. Я налил.
- Ну так вот. Пошёл я вдоль забора, щёлочку искать. Думаю, хоть одним глазком на зверюшек погляжу. И нашёл таки! Правда через кусты пришлось пробираться. Да хорошая такая щель, рука спокойно пролезет. Глядь, а там слоновья задница видна...Я оказывается, как раз за слоновьим вольером оказался. И тут меня обида взяла. Как так? Слон ко всем передом, а ко мне задом! И я давай его звать. А как слонов подзывают? Вот и я не знал, но что-то там изображать начал. Глядь, а этот толсто...ый, сначала ушами пару раз тряханул, а потом и вовсе ко мне развернулся. Вот я обрадывался! Ну и на радостях пиво открыл, хлебанул пару глотков, и этому ушастому свозь щель протянул- Мол глотни браток. И чё ты думаешь? Понял он меня, мешок с ушами. Ухватился за бутылку хоботом и к себе тянет. А я не отпускаю, ещё-бы, там ещё больше половины оставалось...Тянем потянем, не долго правда, забор повалился...Чё там началось! Слон орёт, публика визжит, я лежу. Мне забором руку придавило, с бутылкой. Не отдал её я ушастику. Пока лежал, милиция подоспела. Вот так я и получил первые мои пятнадцать суток. За нарушение так сказать общественного порядка.
И он вздохнул, заново переживая давнее уже событие. А за окном, летний вечер нерешительно топтался, раздумывая, как- бы ему ловчее перейти в ночь. Шустрые мотыльки, живчиками пытались проникнуть в чрево фонарной лампы, но броня крепка, и вот уже очередной смельчак отскакивал от неё с разбитыми надеждами, и помятыми крыльями. Безумству храбрых...
- Ндаа. А во второй раз я за троллейбусы пострадал.
"Скрипнул" сосед, чем вывел меня из лирических изысков.
- Ну ты даёшь дядь Сёма, троллейбусы -то чем тебе не угодили?
Оживился я, и заметив его очень уж заинтересованный взгляд на коньяк, потянулся к бутылке.
- Понял, не дурак, Дурак-бы не понял.
И плеснул понемногу доверительной жидкости, мысленно расчитывая, чтобы хватило и на третью историю.
Занял как-то один у меня денег. На пару дней сказал. А сам почти пол-года не отдаёт. Всё от меня бегал, змей бумажный. Я и забыл было про него, а тут на рынок пошёл за чем-то. Гляжу, а эта морда навстречу мне идёт, подмышками два арбуза несёт. Довольный такой. Меня увидел, как арбузы эти зелёный стал. Я ему говорю: "Ты когда, конь педальный мне долг отдашь?"
А он - "Сщас." На лавочку арбузы положил, разуваться начал. Ну думаю, делааа, чё-это за времена пошли, что люди деньги в ботинках носят. А этот жук, носки снял, и говорит - "А вот тебе!"
Я сразу и не понял, а потом пригляделся, а эта отрыжка общества, мне фиги пальцами ног крутит! Нет, я видел конечно, что руками-то фиги крутят, но чтобы на ногах! В первый раз. Мама дорогая, что со мною в раз сделалося...Всё, что у меня внизу-то было, всё в голову и ударило! Сначала я эти арбузы об его голову ухайдокал, но мне этого мало показалось, и я его ботинки шнурками связал, да на провода забросил. Удачно так они на них повисли. Только вот провода были те по которым троллейбусы ходют...Весь седьмой маршрут встал. Народ сначала конечно возмущался, но как люди узнали в чём дело, так и смеяться начали. Судья тоже смеялся, но пятнадцать суточек дал, для профилактики. Нечего мол на общественный транспорт покушаться.
-Да ты дерзкий тип!
Только и сказал я отсмеявшись. Ну ооочень опасный, коли в гневе!
-А то!
Горделиво расправил плечи сосед.
-Наливай, про последнию ходку рассказывать буду. За политику значит, меня на этот раз посадили.
Мы выпили, дядь Сёма с сожалением ещё раз поглядел на пустую уже коньячную бутылку, но продолжил.
-У меня-же "окушка" есть. Ну стояла себе и стояла в гаражике, ржавела потихоньку. А тут мне приспичило, дай прокачусь, погода вон, какая безветренняя. Она же у меня против ветра не очень. Выехал на центральную улицу, и мчусь, шейсят км в час. Моя и не едет быстрее, не если ветер попутный там, или с горки, то и все семьдесят мчит, без базара. А тут, как назло картёж сзади.
-Может кортеж всё-таки?
Поправляю я сидельца.
- А может, я в них не разбираюсь. Ну впереди милиция с мигалками, всё как положено. Орут в микрофон, мол к обочине прижмитесь. Я глядь, а все поприжались уже, мест -то и нету! У нас центральная улица, сам знаешь длинная, но узкая...Вот и мчим мы, впереди я на "Оке", а сзади мэрсы да джипы...Это потом уж я на перекрёстке свернул, минут через десять. Ну так вот, в картёже этом губернатор наш в аэропорт ехал, премьер-министра встречать. Тот прилетел, а губернатора-то и нет. Руку пожать некому. А он меня обогнать не мог. Не знаю, как губернатор этот выкручивался, а вот за мной милиция домой приехала. Потом всё пытали, кто меня нанял такую диверсию подстроить. Ну и упрятали на всякий случай на пятнадцать суток меня. За политику выходит пострадал. Вот оно как бывает Серёга.
-Слышь, я чё думаю, может мне пластиковую операцию сделать?
Какую такую пластиковую? Опешил я.
- Ну лицо, когда меняют.
- Ааа, пластическую наверно?
- Ну да, тическую эту. А то чую, не даст житья мне губернатор этот, ох не даст!