Ночь…я лежу на полу своей комнаты. Руки и стопы ледяные, мне это нравится. По полу текут струи холодного воздуха из окна, они заставляют моё тело дрожать. Темнота. К ней мои глаза уже давно привыкли и даже ничтожные капли света сейчас для меня губительны. Я медленно встаю. Кости хрустят. Мышцы ломит. Сладкая боль. Я иду на кухню. Потоки тусклого, еле заметного лунного света проходят в мою кухню сквозь плохо закрытые окна. Открываю шкаф. Дверца издаёт мерзкий скрип. Я достаю кофе. Ненавижу варить кофе, но ещё больше я ненавижу растворимый, так как он не настоящий, как и шоколад на мороженом, как и интернет-знакомства, как и некоторые фантомные чувства…Щепотка соли, не знаю зачем, просто так надо. Надо…мерзкое слово. Оно всегда заставляет меня делать то, что я не хочу. Догоняет и цепляется мне в шею, жалит в спину…Оно рвёт меня изнутри. От НАДО никуда не убежишь. Кофе готов. Крепкий турецкий кофе. Две ложки сахара и никаких сливок. Они портят кофе. Делают его мягче, как кола заглушает вкус рома, делает его мягче. Пропадает вкус спирта…горечь…
Глоток. Горячий сладко-горький напиток разливается по мне. Я чувствую этот вкус на губах. Я смакую его, слизывая с губ. Неожиданно моё наслаждение прервало чувство того, что на меня кто-то смотрит из темноты. Наблюдает за каждым моим движением с маньяческой скурпулёзностью изучает меня. Понимает язык моего тела, его изгибы.
Мой сосед псих. Наблюдает за мной. Он знает точное время когда я ухожу и прихожу домой. В какую сторону и сколько раз я поворачиваю ключ, чтобы войти в дом. Знает когда я включу свет и начну переодеваться. Знает когда я поставлю чайник и готовится к его свисту. Чёрт возьми он даже просверлил дыру в стене. Маньяк хренов! Он наблюдает за мной сквозь глазок когда я на лестничной клетке. Он смотрит на меня из окна своего балкона, когда я ухожу и возвращаюсь. Когда бы то ни было. Он слышит мои разговоры по телефону. Знает что я смотрю по тв и что слушаю каждую ночь. Слышит стук клавиатуры и распознаёт по нему что я пишу. Чёрт возьми! У меня паранойя! Он подкладывает свежий номер АиФ к моим дверям, на 3 развороте он всегда вставляет моё фото. Я ненавижу газеты. Откуда он брёт мои фото? Мой мир? Вконтакте? Социальные сети…средства сближения людей. Мнимые знакомства. Фантомные ощущения…
Утро. Свежий номер АиФ. Я поднимаю газету и закидываю её в коридор. Посмотрю что придумал этот псих вечером. Сейчас я опаздываю. Мои туфли мерят шагами асфальт. Каблуки стучат и я иду почти на цыпочках чтоб не привлечь к себе внимания полусонной публики. Метро…вагоны переполнены. Среди тысяч людей я вижу его… снова! Мне становится не по себе. Я выхожу на своей станции. Он тоже. Облегчение! Он выходит, а у меня пересадка. Я могу быть спокойной.
Вечер. До стука каблуков уже нет никакого дела. Маньяк встречает меня с сигаретой на балконе. Я поднимаюсь на свой этаж. Чувствую его взгляд на себе. Тяжёлый, невыносимый, мерзкий. Я поворачиваю ключ в замке,открываю дверь. В подъезд вырывается запах моей квартиры. Я спешу скорей войти и захлопнуть дверь. Я снова смешиваюсь со своим запахом. Улица от меня потихоньку отслаивается. И снимаю панцирь. На полу лист бумаги. Наверное упал. Когда я открывала дверь. Наверное очередная записка из ЖЕКа уважаемые жильцы дома № 24, просим вас своевременно оплачивать услуги ЖКХ… но нет, я ошибалась там написано «Прости». Интересно, от кого. Я не узнаю подчерка. Кидаю записку на стол. Душ. Горячие капли стекают по мне. Помогают мне забыть сегоднешний день. Тушь с моих ресниц стекает по щекам,затем по плечам, по бокам, ногам.
Стандартный вечер. Чашка чёрного крепкого чая, интернет… я решила заглянуть в АиФ. На 3 странице ничего не обнаружила. Облегчение. Листаю дальше. Чёрт! Этот урод разгадал сканворды, теперь это никчёмная газета, даже сканвордов не оставил!!… я перелистываю страницу… о Боже!! Фотографии! Они просто ужасны! Это фото окровавленных тел молодых девушек! На нихкровь и…кажется сперма… чёрт! Этот урод и вправду маньяк! Господи Боже! Это девушка из соседнего подъезда. Я её давненько не встречала… мне стало страшно. Появилось ощущение что он везде. Смотрит на меня изо всех углов. Выглядывает из-за шкафа. Роется в моих вещах. Паника охватывает меня. Немеют кончики пальцев. Разум затуманивается, страх вонзает в меня миллиарды мелких игл, по спине проскальзывает дрожь. Не такая как от холода, намного хуже и противнее. Это становится невыносимым. Я наглухо задёрнула шторы. Залепила глазок стикером. Поставила телефон на беззвучный режим. Я села на пол в зале. Эта комната не граничит с его квартирой. Закрыла двери на все замки. Я сидела в центре комнаты. Тикание часов сводило с ума. Монотонное, мерзкое.
Я остановила часы. Они били меня с каждой секундой розгами по спине. Незаметно для себя я уснула ближе к рассвету. Меня разбудило солнце. Я позвонила на работу и сказала что заболела.
Я редко беру отгулы. По этому меня без лишних разговоров отпустили в незапланированный отпуск. День прошёл бессмысленно. Сигареты. Они спасали меня от срыва. Мой зал стал похож на дешёвый кабак. Прокурено. Смог висел под потолком. Не было свежего воздуха. Окна были наглухо закрыты и завешаны шторами. Страх загнал меня в угол. Душил. Не давал прохода. Скручивал сознание в неимоверно сложный узел. Милиция? Промелькнуло у меня в голове. Да что они смогут сделать. Это беспочвенно. Что я им скажу? Вдруг после их визита он вломится ко мне в квартиру?…паранойя…схожу с ума? Страх сводит меня с ума. Даёт разуму подножки.
Я просидела дома уже неделю. Как зверь в зоопарке. Он на меня смотрел. Наблюдал за моими движениями. Как исследователь. Заносил их в журнал. Вычислял закономерности.
Я снова заснула под утро…проснулась от шороха. Около моей двери кто-то был. Я аккуратно подошла и посмотрела в глазок. Там был он. Я отскочила от двери, задела вазу и вместе с ней упала на пол. Осколки поранили мне руки и колени. Кровь. Он учуял её. Как волк в замёрзшей тайге чует кровь за километры, так и он учуял мою через дверь. Её запах просочился через щели. Он почувствовал этот солёно-сладкий привкус на зубах. Я сидела в ванной. Вытаскивала осколки из раны. Лила на них спирт. Боль. Она помогала мне ощущать что я ещё способна чувствовать. Я ещё не сошла с ума. Надо убрать осколки и вытереть кровь с пола.
Ещё 2 дня взаперти. Кончились сигареты, кофе, таблетки, еда… надо выйти. Перебороть страх, себя и выйти. Дойти до магазина. Это не далеко от моего дома. Всего лишь в 109 шагах. Да. Я считала. Когда я забываю дома наушники, я считаю шаги. До метро, например 345… это примерное число. Когда я сбивалась, я начинала считать со 123.
Я напялила на себя джинсы и кофту. хотела собрать волосы. Минут 20 я бесцельно бродила по дому в поисках заколки. Но наткнулась на ножницы… я отрезала волосы. Мне ни к чему длина до поясницы. Устроит и до плеч. Я собрала волосы в пакет. Вышла из дома. Тишина. Она аж пугает. Я быстро спустилась по лестнице. Раны на ногах болели, когда я сгибала и разгибала ноги. Надо зайти в аптеку за бинтами. По дороге в магазин я выбросила волосы в мусорный бак. Так же я выбросила весь мусор. Который скопился за время пребывания взаперти. Свежий воздух меня дурманил. Заставлял забыть обо всём. Впервые я не считала шаги без музыки. Я наслаждалась воздухом. Его свежими потоками. Они целовали меня так нежно, с такой заботой. Зализывали раны под одеждой. Я зашла в магазин. Соседка заметила новую причёску. Сказала, что мне идёт. Ну конечно, что же она ещё мне скажет?! Спросила, ничего ли не случилось, ибо я выглядела не свежо. Я ответила, что всё замечательно. И что не выспалась после ночного дежурства.
Я купила всё, что требовалось. Шла домой. На обратном пути я уже начала считать шаги. Шаги к моей клетке. На 56 я остановилась. Зачем возвращаться в тюрьму? Я набрала номер подруги. Напросилась к ней…
Я рассказала ей всё, что происходило. Она была в шоке. Заставила меня поспать. Я спала 13 часов. Впервые за 15 дней я хорошо выспалась. Не чувствуя на себе тяжёлого волчьего взгляда. я приняла душ, надела новую одежду. Затем мы стали ужинать. Впервые за 15 дней я ем нормальную еду. С тех пор как это началось, я перестала готовить. Затем мы долго разговаривали. Она перебинтовывала и обрабатывала мне раны. Расчёсывала мои волосы. Я лежала у неё на коленях. Я обнимала её. Плакала у неё на плечах. Я чувствовала себя защищённой. Впервые за 15 дней мне не страшно. Моё сердце отвыкло от нормальных 120 ударов в минуту. В последние 15 дней оно зашкаливало за 180. когда сидишь в тёмной комнате, не остаётся ничего, кроме того, чтоб считать стуки сердца, которые звучали как набат. Они казались неимоверно громкими. Наконец оно бьётся спокойно.
Уже неделю я жила у подруги. Я отвыкла от страха. Мне стало спокойно. Я стала думать о работе.
Я проснулась в 10 часов. Сварила кофе, сделала себе салат и омлет. Собралась на работу. Одолжила у подруги одежду. Я боялась идти домой. Пошла на работу. Светило солнце. Наконец я чувствую облегчение!! Вечером я заглянула в маркет. Купила мороженого и диск с новыми фильмами. Я захотела устроить просмотр кино с мороженым!)) захожу в подъезд, поднимаюсь на наш этаж. Стучусь. Тишина. Её нет дома? Я достаю ключ из сумки, начинаю открывать дверь. Захожу. Включаю свет. Её и вправду нет дома. Я ставлю чайник. Думаю, она скоро вернётся. Расскажу. как чудесно прошёл день. А день действительно удался. Давно не было таких. Я заварила чай. Кусочек мороженого выложила на тарелку, остальное убрала в холодильник. Прошла в зал. Положила на журнальный столик свой ужин. Включила тв. Как всегда ничего интересного. Внезапно, мой взгляд упал на газету. АиФ… погадаю-ка я сканворды. смотреть всё равно нечего. А фильмы я приберегу до её прихода. Вместе посмотрим. Начинаю листать. Ох чёрт!!!!!!!на 3 странице фотографии обезображенного тела моей подруги...страх снова овладевает мной. На следующей странице он приклеял клок волос. Псих! Это кажется мои волосы. Но я их выбросила! Оглянулась! Сзади никого не было! Он достал их из мусорного бака?! Сердце снова забилось с бешеной скоростью. Этот урод убил мою подругу. Я решила досмотреть до конца газету. На последней странице сканворд. Но там нет слов по теме. Написано по горизонтали «вернись» и по вертикали «я соскучился». Я швырнула газету в угол. Я закричала. Мне было страшно. Истерика. Отчаянные крики вырывались из меня. Слёзы капали на пол. Я металась по квартире как бешеная. Я била посуду и резалась об осколки, но уже не чувствовала боли. Зазвонил телефон. Номер засекречен. Я выбросила его в окно. Мне страшно. Страх разбивал меня. Заставлял течь кровь сильнее. Я не чувствовала боли. Только страх. Дикий необузданный страх. Он метался во мне как дикий жеребец, которого поймали 2 дня назад и посадили в загон, как журавль, которого грубо окольцевали и посадили в клетку. Отчаяние поглощало меня. Я таяла в нём, как моё мороженое таяло на тарелке. Я не могу так больше…не могу…
Я проснулась в больнице. Соседи вызвали скорую и милицию от моих криков. Меня госпитализировали с большой потерей крови. Утром ко мне пришёл участковый. Начал расспрашивать меня о событиях прошлой ночи. Я рассказала про соседа, про газеты, про снимки, про волосы, сканворды. Рассказала, что в моей квартире лежат ещё газеты с подобными фотографиями. Только там неизвестные мне девушки. Он всё записал. Затем пожелал мне здоровья и ушёл.
Я услышала из разговоров милиционеров, что в моей квартире не было обнаружено ни газет, ни фото, ни записки. Они так же не нашли ничего и в квартире моей подруги. Никаких следов. Нет ни газты, ни фото, ни клока волос. Они говорили что я наркоманка или тронулась умом. Пришёл врач. Начал расспрашивать всё заново. Я снова рассказала. Он вышел из палаты. Плотно закрыл дверь. Я не слышала, о чём они говорили. Вечером пришла сестра, вколола мне успокоительное. Сказала, что скоро отбой и после этого лекарства я спокойно посплю. Наверное барбитураты…
Я проснулась ночью от тяжёлого взгляда. в палате было темно. Свет пробивался из коридора. Я видела чей-то силуэт. Он приближался. Я не могла открыть глаза. Слабость овладевала мной. Проклятый фенобарбитал! Я не могла разглядеть человека. Он подошёл ко мне. Начал гладить мои волосы. Говорил «Моя хорошая, я не отдам тебя им» «я же говорил возвращайся,почему же ты меня никогда не слушаешь?» «я ведь не сделал бы тебе ничего плохого» «а теперь тебе будет плохо» «надо слушать меня…твоя подружка тоже не хотела меня слушать. Она за это заплатила»
Я поняла, что это он. Я собрала все силы кулак. Я закричала. Я зажмурила глаза чтобы не видеть его мерзкого лица, его противного силуэта. Я начала кричать. Снова слёзы потоками текли по моему лицу. И не могла остановится. Я не могла встать и убежать. Меня прибило к кровати намертво. Я могла только кричать, и то из последних сил. Прибежали сёстры и дежурный врач. Вкололи успокоительное. Начали расспрашивать что случилось. Я твердила только одно как заведённая, о том, что он был здесь, он говорил со мной, он гладил мои волосы. Найдите его. Найдите его. Найдите его…
Уже засыпая от нововведённой в меня дряни, я услышала, что говорят врачи.
- Жалко девчёнку. Совсем умом тронулась
- А что снова случилось?
- Нам концерт устроила. Начала орать найдите его, найдите. Про какие-то газеты, фотографии снова начала.
- Мда уж…мы уже помогли ей чем смогли. Восстановили объём циркулирующей крови. Теперь надо её в дурку везти. Пусть подлечат. Это уже не наш профиль. А жалко. Совсем молодая ведь
- Да может на наркоте сидела, из-за этого цнс сорвана.
- Не знаю. Не похожа вроде…………..
Я заснула снова…на следующее утро, меня привезли в психиатрическую больницу. Начали закалывать психотропными препаратами. Развивать во мне абулию. Приглушать во мне жизнь. Да это ладно. Главное они сумели приглушить страх, отчаяние, боль. Я стала куклой. Каждый день меня набивали ватой.
Я лежала в большой палате. Кроме меня там было ещё 7 женщин, а за перегородкой из толстого орг-стекла, было ещё 8. По ту сторону стекла лежали буйные. Их обкалывали препаратами, чтобы их кожа отслаивалась от мышц, мышцы отходили от кости, и тело было как бы в невесомости. Они отключали их разум, будто из розетки. Только что она могла биться головой об стекло и вот, щелчок пальцев, приходят санитары, колют и она падает. Её перетаскивают на кровать, и она лежит и смотрит в потолок. Белая, как простыня со стеклянными глазами. Это были уже не люди. Я старалась вести себя как можно тише. Я знала, что нам всем колют, и к чему это приводит. Все выпитые под надзором санитаров таблетки, я вырывала из своего желудка, посредством 2 пальцев, раздражающих рвотный рефлекс.
Совсем невменяемых дурочек по ночам трахали врачи и санитары. Ещё они приводили всяких уродов, эти психи им платили деньги, чтобы пыхнуть дурочку. Извращенцы. Думаю, это стоило дешевле проститутки. Да и безопаснее, я считаю. По ночам я слышала скрип кровати. Они делали это прямо в общей палате. Меня это раздражало. Невыносимые звуки, фрикции сводили меня с ума. Монотонно как тикание часов или стук сердца. Я глушила в себе эмоции, я снова боялась. Боялась того , что меня обкачают наркотой и продадут какому-нибудь жирному волосатому потному пьянице. Он будет тереться об меня. Трогать моё тело… это омерзительно. Отвратно.
Сводили с ума прогулки по территории. По намеченным пунктирам, психи ходили как заведённые. Как будто у них сзади был ключ, и перед выходом санитар его заводил. Этой «зарядки» хватало на 2 часа. Потом всех заводили обратно. Обед. Кормили омерзительно. Пресная безвкусная еда. Конечно! Как же ещё кормить умолишенных?! Чай пах старой шваброй. Он был почти прозрачным как вода. Как будто в 5-литровую кастрюлю кипятка бросили 1 пакетик дешёвого чёрного чая.
Я пролежала в этом аду пол года. Я точно знала, что и как отвечать врачу. Меня выпустили как бы за хорошее поведение. Признав, что был просто нервный срыв. Я вышла оттуда, дико похудев. Мой организм истощился. Слоились ногти и падали волосы. Мне казалось что нет в мире ничего страшнее чем побывать там. Быть проданной за копейки на ночь какому-нибудь уроду. Они там не считаются ни с чем. В нашей палате лежали бывшие честные жёны депутатов и олигархов. Их били и засунули сюда только из-за одной их угрозы открыть рот прессе. Некоторые пытались добиться правды. Но какая же тут правда, когда на кону большая сумма. Они идут по головам. Наступают на кости, и те хрустят у них под ногами…
Я вернулась домой. В доме было чисто. Как будто я ушла в магазин тогда и вернулась спустя 15 минут, я выкинула мусор, купила продукты и пришла снова домой. Всё лежало на своих местах, не было пыли. Дома было чисто. Странно. За пол года моего отсутствия, квартира могла превратиться в склеп. На столе лежал листок бумаги. На нём было написано «с возвращением, моя хорошая…»…
Снова…мне уже не было страшно. Страх во мне убили навсегда в психушке. Есть специальные препараты. Они отключают цнс. Убивают любовь, привязанность, страх. Оставляют безразличие и ненависть. Я прочитала записку ещё раз. Всё что случилось дальше, можно было прочесть из утренней газеты. МОЛОДАЯ ДЕВУШКА ВЫШЛА ИЗ ПСИХУШКИ И УБИЛА СОСЕДА. Газеты пестрили самыми разными заголовками. Некоторые из них были даже нелепыми. Всё что произошло, было изложено примерно так:
…она вернулась домой. Её только выписали из психиатрической лечебницы № 9. там она лежала пол года. Нервный срыв. Она вернулась домой. Оставила вещи. Затем постучалась в соседнюю квартиру. Ей открыл приветливый сосед. Он ничего не подозревал. Она поспешила войти. Разбила зеркало, висящее в коридоре, и нанесла 36 ранений крупным заострённым осколком в области груди и живота. В зале на стене было написано кровью «я вернулась, мой хороший»…
наши тела нашли этой же ночью. Соседи вызвали мчс, когда у них с потолка начала капать вода. Они выломали дверь… квартира была в крови. Тело этого ублюдка валялось в коридоре…я лежала в ванной. Квартира тонула в красной жиже…
Я вскрыла себе вены этим же осколком. Открыла тёплую воду и легла в ванну. Кровь вытекала из меня, смешивалась с водой. Ванная наполнялась. Вода становилась как краска для пасхальных яиц. Красивого красноватого оттенка. Я потихоньку расставалась с сознанием. На моём лице застыла умиротворённая улыбка. Я победила…