Письма к Богу

   

                08.09.2010
ПИСЬМО I.

Пожалуйста, Боже, забудь мой безумный бред,
Оставь свою чашу, большую, в которой печаль.
На, выпей из чашки свежую радость и свет.
А хочешь, я заварю Тебе мятный чай?
Пожалуйста, Боже, Ты только подольше живи,
Не надо грустить, что опять получился брак.
Ты сделал, как надо, ну что же Ты, не реви,
Я только сама виновата, что всё не так.
Сама я, сама позабыла дорогу в Эдемский сад,
Сама заблудилась. Сама потеряла ключи…
Но я загляну на огонь, Ты, я знаю, рад.
Мы сядем с Тобой и тихонечко помолчим.
Потом Ты расскажешь мне про свою беду,
Поделишься планами в перестановке небес,
Уснёшь. Я пледом укрою Тебя и уйду
Снова в свой мокрый, холодный, осенний лес.

                08.09.2010

ПИСЬМО II.

Ты знаешь, Боже, у нас здесь тоже
Все дни один на другой похожи.
краснЫ закаты, светлЫ рассветы,
сладкА черешня и пахнет летом.
Бывает, бьешься над новой песней,
Так и сложнее, и интересней.
Порою, больно и даже скверно.
Светло и пусто в осенних скверах.
Весною как-то живей и ярче
Ловить удачу, решать задачи.
Листаю на ночь опять страницы.
Стареет тело, душа бодрится.
Седею. Шрамы считаю в полночь.
Всё как и раньше. Ну Ты же помнишь…


                08.09.2010

ПИСЬМО III.

Я просто уехала жить в другую страну.
Другие люди, язык и менталитет.
Но Ты не волнуйся, привыкну, переживу,
Куплю себе горный шикарный велосипед.
И не грусти, я буду часто писать.
Я помню наше с Тобою житьё-бытьё.
Здесь всё нормально, стабильно и хорошо.
Красиво, классно. Но как-то всё – не моё…
Да ничего, я стерплюсь и свыкнусь, мне не в первой.
От каждой получки кладу в отдельный конверт
По три монетки. Когда-нибудь кончится всё,
Пойду на вокзал и куплю обратный билет.
Ты встретишь меня. Как-будто бы точно знал
Дату и час, когда я вернусь назад.
Вытрешь усталые руки, прижмёшь к плечу.
И поведёшь показывать свой Эдемский сад.

                08.09.2010

ПИСЬМО IV.

В мечты ныряя, врезаюсь прямо в буйки.
А то и вовсе, с разбегу башкой в песок.
Зачем мне нужно, чтоб вечно по острию?
Зачем вперёд, зачем всегда на Восток?
Зачем, пружиня, таращу свои зрачки?
На кладбище шарю глазами поверх могил…
Не помню, не знаю, как просто смотреть вокруг.
Прости. Я забыла. Ведь Ты же меня учил…
А из меня ничего не вышло, как ни крути.
Подраненный крепко, старый, толстый тюлень.
Богатые тоже плачут. Пожалуйста, извини.
Там, на Востоке – новый, счастливый день…

09.09.2010

ПИСЬМО V.

Присел бы со мною… Мне надо готовить обед.
Когда Ты рядом, не так сжимает виски.
Ты знаешь, я очень устала за двести лет,
Последние двести лет беспросветной тоски.
Я очень устала и сильно болит голова,
Навязчивый запах старья… Я схожу с ума?
Бессмысленно, глупо, бездарно роняю слова.
Ты мне расскажи о том, что скоро зима,
Что белым укроет кусты, и дворы, и дома,
Таким же белым, как тот, за моим плечом,
Я помню его глаза, он меня снимал
На старую «мыльницу», вслед говорил ещё
Про серое небо и чёрные руки берёз,
Про взрослую жизнь и цветные уютные сны…
И он научил меня: если мосты уже врозь,
Нужно набраться терпенья и ждать весны.


15.12.2010

ПИСЬМО К БОГУ VI.

Я конечно прошу: «Да минует чаша сия»,
Но по этому поводу свечи наивно жечь.
У Тебя миллионов пять таких Лен, как я.
Даже, очень возможно, – больше их, целых шесть.

А на улицу выйду – всё чёрные кошки вокруг.
Спать прилягу – приснится серая муть.
Я не очень знаю разницу между «враг» и «друг»,
И, похоже, совсем-совсем потеряла суть.

Я не вижу смысла стоять в просящей толпе,
 А при личной встрече.… Знаю, как много дел.
Может быть, пропустят на час к Тебе…
Я сварю Тебе кофе с пенкой, как Ты хотел.
Ты расскажешь со вздохом, что тоже приснилась дрянь,
Что устал от людского двуличия и вранья,
Что заходит терпенье, как ртуть, за красную грань.
И мы оба скажем: «Минует нас чаша сия»
А домой полечу – не видя кошек и стен,
Улыбаясь прохожим, слякоти и Декабрю.
У Тебя миллионов шесть таких бестолковых Лен,
А мне выпало счастье сказать, как Тебя люблю.

19.12.2010

Письмо к Богу vII.

- Твоё место дома. Пеки пироги и готовь обед.
Этот мир для таких, как ты – лучше сразу яду.
Я прекрасно помню всё, что кричала в ответ.
Я упряма до дури, с настойчивостью торнадо.

- Этот мир, понимаешь, для тех, кто надёжно привит.
Он оставит пунктир по тебе большим дыроколом.
И не надо твердить мне о том, что ты индивид.
У тебя аллергия с детства на всякие, там, уколы.

- Это мир, малышка, где только друзья стреляют в упор.
Остальные стреляют тоже, но только в спину.
Я хватала пальто, заявляя Тебе, что – вздор! –
И пыталась тупым ножом рубить пуповину.

- Этот мир, родная, - он просто тебя убьет,
Разжуёт, перемелет и ветру подарит пыль.
Я уже на всех парусах летела вперёд,
Оставляя Твои слова за семь тысяч миль.

Ты был прав, конечно. Я здесь изгой.
Я иду – не в шаг, говорю – не в тон и пою не в такт.
Ни сегодня – завтра за мною придёт конвой.
У меня с этим миром активирован неконтакт.

25.02.2011

ПИСЬМО VIII.

…а дела мои…- как-то топчутся.
Бестолковые, бабские, вечные.
Эх, купить бы дочурке кофточку,
Да с друзьями собраться к вечеру…
Дотянуть до зарплаты… К празднику
Огурцов да мясца копчёного…
В укорот Февралю – проказнику –
Поскорей кулича свяченого.
Закружит суматоха вешняя,
Разболится спина без продыху.
Видно, Господи, сильно грешная?
Горб безгрешных-то – не уродует.
От варений-солений, плавненько
Да в грибной сезон – то-то радости!
Может, я не имею главного?
Без чего нельзя будет в старости?
Я Тебя забросала письмами.
Раздражаю своею странностью?
Эх, блажен, кто в сплошном бессмыслии –
Принимает ЕЁ, как данности…


ПИСЬМО К БОГУ IX.

18.03.2011



Ты, как-будто, играешь со мной Большую Игру.
Мне в ней – слёзы и просьбы, пороги, дороги, тревога.
Ты условия знаешь, Тебе они по нутру.
Я играю в слепую и знаю совсем не много.
Тычусь, слепо тараща глаза, наугад, наобум.
Заедаю свой ужас солёным и шоколадом.
Я – не равный партнёр, я – слабак, новичок, тугодум,
Я башку расшибаю и верю, что так и надо.
Надо верить Тебе, надо снова придумывать смыслы,
И куда-то зачем-то ползти, бесконечно ползти.
И искать позитив, и ещё, чтоб совсем не раскиснуть,
Овладеть ледорубом для шансов на скользком пути.
Мне на нём, бесконечно срываясь, приходится ждать:
Озарений, прозрений, Твоё Золочёное Слово…
Ты не хочешь закончить игру, и сначала сыграть,
С кем-то, более сильным, не так, как со мной, бестолково?


Письмо к Богу Х

                24.03.2011


Я себе создаю бесконечные смыслы,
Призываю Тебя, словно это возможно,
Увлекаюсь,  теряю, то горько, то кисло,
Зарываю топор, прячу ножны надёжно,
Отрекаюсь сто раз, забываю, прощаю,
Начинаю с начала и наголо бреюсь,
Зажигаю свечу и зову Тебя к чаю,
И уже ни на что, ни на что не надеюсь,
И стараюсь быть лучше, и глупости сложно
Совершаю,
                безумством чертей собирая,
Получаю уроки обильно, накожно,
Подхожу перепугано к самому краю,
Заливаюсь слезами, и маюсь, и каюсь,
Созидаю себя и любуюсь на кукиш…
Я не знаю, как надо, я просто стараюсь
Лишь за тем, чтобы знать, что Ты – есть,
                что Ты – любишь.


Из цикла Письма к Богу, письмо XI

16.05.2011


Господи, как же, порой, я невыносима:
Помню твои и заботу, и нежность, и верность,
Но регулярно и тупо сползаю в омут,
Где перспектива – в чёрном, как неизбежность.

Рвусь в нереальное, мчусь необузданной ланью,
Маюсь, реву, об какую-то дурь расшибаюсь,
Вдруг успокоюсь, затихну, дышу и надеюсь,
За непонятное – истово, искренне каюсь.

То – нет покоя, то – просто «спасибо» - и счастье,
Утренним пеньем залётной невиданной птицы.
Я – Твоя дочь, только всё многоОбразье каверз,
Что есть во мне – тебе вряд ли могли и присниться.

Па, понимаю я всё, до чего несуразны,
Непредсказуемы, странны и дики мои закидоны.
Как я завидую им. Тем, кому удавалось
Строить себя из кирпичиков «ум» и «резоны».

И потому ли, что чувствую все Твои муки,
И от того ли, что знаю: немного осталось, -
Я проливаю в блокнот бестолковые строки,
И погружаюсь отчаянно в саможалость…



Только, Ты знаешь, Па, в это гадкое время,
Где я живу, будто дочка какого-то МАЯ,
Только тогда на плечах Твои чувствую руки,
Только тогда ощущаю, что я – живая.


Из цикла Письма к Богу. Письмо X11.
 29.05.2011

 Да, Ты всегда со мной, но не как живые. Мы не пойдём в субботу гулять под вечер.
 Не научилась правильно гнуться выя. Я не умею так,  чтобы эти свечи…

 Чтобы толпа народа, дымится ладан… (или там что другое, из благовоний)… так не могу, и даже не знаю, надо ль, будто бы Ты чужой мне, будто бы посторонний…

 Кто-то сказал «диагноз». Наверно, - верно… Я ведь большой любитель ходить по краю. Только я помню наши с Тобою вербы. Ты был тогда живым, я была живая.

 А мне теперь говорят, что нельзя, чтоб «всуе». И я не сплю, и маюсь, курю с рассвета. Глупо звучит, но – ДА!, - я Тебя ревную, если Ты учишь жить не меня, а Свету.

 Знаю Твою усталость, Твою сутулость, помню глаза, исполненные печали. Я не могу просить, чтобы всё вернулось, просто, ужасно жаль, что Тебя распяли…



Из цикла Письма к Богу, письмо XIII

 19.08.2011


 Когда у меня перегрузка, - становишься очень далёким, как-будто из старой сказки, как-будто Тебя и нет. Мои дурные привычки  выходят их тёмных щелей и делают разные глупости, наевшись на ночь конфет.

 Становишься нереальным, как-будто бы Ты с Олимпа, как-будто Ты злой и страшный, как-будто бы Ты нигде… Да всё у меня нормально, - гормоны и душный Август, и просто мне нужен отпуск, омытый в морской воде…


Письмо XIV.


16/08/2012



В Твоих подземельях уже не хватает крестов,
Где каждый желающий должен тот час распяться;
Я, знаешь, уже не хочу ни ждать, не стараться,
И снова безвольно сажусь за накрытый стол.

Сажусь с неохотой. Да просто не знаю, как
Лечить свои боли в лопатках и под ребром.
В аптеки давным-давно не завозят мак
И прочие снадобья. Вот, принимаю бром.

Сижу и читаю с напротив сидящих лиц –
Одни утонули, другие рвутся вперёд.
И те, и вторые из общества самоубийц.
Моя же компания – милый Чеширский Кот.

Мы с ним исчезаем, оставив своим гостям
Улыбки и смутное чувство заполненных мест.
Пусть пьют и едят, и идут хоть ко всем чертям.
Я, знаешь, готова идти на треклятый крест.