Моросит. Такая терпкая клёвая осень.
Все хорошо. Все хорошо. Все хор….
Я иду домой. На часах уже ровно восемь.
Бесконечно длящийся спор с собой.
Бриллиантовые капли на голых деревьях,
отражающие свет коралловых фонарей.
Так получается, что я всегда ошибаюсь дверью.
Ну, не вижу я открытых вокруг дверей!
В моей двадцатилетней до сих пор что-то
важное все еще ни на йоту не решено.
Пусть откроются наконец-таки эти ворота —
специально для меня, — ждавшие так давно.
По жизни одни короткометражки и мелодрамы.
Господи, да сколько ж можно?! Я ж не железная!
Не понимаю: нужны шрамы? рамы? плохая карма?
Вообще: еще надеяться или уже бесполезно?
В голове упорядоченный систематический бардак.
Почему, черт возьми, постоянно это тупое «не твое», «не то»?
Хотя бы ответьте: во мне что-то совсем не так
или в принципе просто катастрофически не везет?
Я спокойна, конечно, отчасти. Как покойник.
Но просто чисто так интересно: какого хрена?
Знаете, просто иногда слегка тянет на подоконник
или чиркануть острием серебристым по хрупким венам.
Особенно когда получаешь очередное приглашение
на день бракосочетания кого-то знакомого.
Слушайте, ну, может, сделаете все-таки мне одолжение:
пошлете на мою голову это долго искомое?
Я, конечно, все понимаю, но это уже даже смешно.
Кажется, отчасти, возможно, я близка к помешательству.
Мне в какой-то степени стало болезненно все равно,
но не добивайте до конца. Просто ж уже издевательство!
Я одиночество, безусловно, люблю, но оно порядком осатанело.
Я тоже живой человек с потребностями и способностями.
Просто на самом деле в моей странной любовной сфере
мне теперь чудится какая-то безысходность.