Борода.
У актёра Кулебякина не росла борода. Он страшно хотел сыграть в театре роль Ивана Грозного, но без бороды его не пускали и давали роли всяких кащеев.
А Кулебякин мечтал о бороде. Однажды он напрягся и вырастил бороду до колен.
- Вот дела, - расстроился Кулебякин, - куда мне такую?
Тогда он ещё немного поднатужился, чтобы уменьшить бороду, но вдруг у него выросло левое ухо. Как у слона.
- Вот дела, - сказал Кулебякин. - Совершенная ерунда.
Потом он ещё сильнее напрягся, чтобы уменьшить бороду и ухо, но тут у него выпала вставная челюсть.
Да ну вас к чёрту! - обиделся Кулебякин и уволился из театра.
Лужа.
Лежала одна лужа, да к обеду высохла. Поэтому и нечего про неё рассказывать.
Один случай.
Однажды один человек вышел из парадного и направился в парк. По дороге он погладил одну кошку, купил один пирожок и сел на одну скамейку. Скамейка всхлипнула и сломалась, потому что она стояла на одной ножке.
Один человек упал в кусты и сильно ушиб одно место.
Прилетел один голубь, упал последний лист. Наступила зима.
- Как одиноко, - сказал человек и заплакал.
Случай с актёром Ивановым.
Актёр Иванов приходит играть спектакль. Занавес открывается, и Иванов видит, что в пустом зале в первом ряду сидит уборщица и целится в него из ружья.
Занавес закрывается.
Иванов потирает глаза, ругает себя за недосыпание и ждёт.
Занавес открывается, и Иванов видит, что в пустом зале на первом ряду сидит уборщица и целится в него из ружья.
Занавес закрывается.
Иванов пьёт пятьдесят три валерьяновые капли и возвращается на сцену. Занавес открывается, и Иванов видит, что в пустом зале на первом ряду сидит миллиционер и грозит ему шваброй.
Занавес закрывается.
Иванов тихонько выглядывает в щёлочку, надев пенсне.
В зале сидят зрители и ждут представления, хрустя французскими вафлями.
Актёр Иванов поправляет пиджак и ждёт, когда откроется занавес. Занавес открывается, и Иванов видит, что в пустом зале на первом ряду швабра бьёт милиционером уборщицу.
Иванов кричит и выбегает вон. Но по дороге домой он вернулся в отличное расположение духа, потому что купил в магазине на углу отличных огурцов.
Менялы.
Один человек поменял свинью на кусок мыла. А другой человек сменял новый пиджак на кило гвоздей. А ещё один поменял старый трамвайный билет на книгу про разведение коз в условиях коммунальной квартиры.
Четвёртый пришел в гости и поменял свои туфли на чужие, причём на три размера меньше.
Пятый смотрел, смотрел на них, а потом плюнул и убрался восвояси.
Спектакль.
В одном театре кончились актёры. Говорят, у одного внезапно выросла борода и он потерял вставную челюсть, а другой боялся уборщиц и дрожал дома под кроватью.
Пришлось взять в спектакль столяра Лавочкина и лавочника Столярова.
Весь спектакль они ругались на сцене и пили водку, а под конец сплясали краковяк и уснули лицом в рояле.
Хорошо, что никого из зрителей не было. Все ушли в цирк, потому что обещали, будто дрессированная зебра будет танцевать танго.