(ПАСКВИЛЬ-ТРИЛОГИЯ)
Том I. РОЖДЕНИЕ НОВОЙ ПАРТИИ.
Гаврила был единороссом,
Гаврила депутатом был.
И вдруг – карьера под вопросом:
Однажды В БРЮКИ ОН СХОДИЛ,
Причём – на заседаньи Думы,
Где наш герой блаженно спал.
Нарышкин, нудно и угрюмо,
Проект закона оглашал.
И тут – о, мать-природа злая! –
Гаврилу страшный дрищ пробил.
Он, с треском веки отверзая,
«Позвольте выйти!!!» - возопил.
Но строг был спикер: «Не позволю!
Сначала примем мы закон!»
Эх, не судьба увидеть волю…
И Гаврик снова рухнул в сон.
И чует он, что ветры веют,
Как с унавоженных полей,
И кресло то, что чресла греет,
Становится теплей… теплей…
Сквозь сон Гаврила слышит вопли:
«Откуда пахнет, господа?» -
«Ой, мама, ну вонища!» - «Во, блин!
А посмотрите-ка ТУДА!.."
Нарышкин, хоть и не Норушкин,
Но тут - нарушил протокол,
Газетным дамам смазав ушки
Словечком низменным: "КОЗЁЛ!!!!"
«Его я знаю!» - рявкнул Жирик –
«Он в Думу ходит, чтоб поспать!
Да он вас всех продаст за чирик!
Ему на ваш закон – НАСРАТЬ!!!»
Вбегает сладенькая пара –
Медведев с Путиным: «Скандал!
Такого жуткого кошмара
Парламент наш ещё не знал!!!»
Жена Гаврилина влетает,
Зла, как голодный крокодил:
«Вот правда, если кто не знает:
Вчера он МИМО БРЮК СХОДИЛ!!!»
Зато хихикает Зюганов:
«Давай, Гаврюха! Сри на них!
Мочи воров и бандюганов
Из всех орудий кормовых!!!»
Сквозь сон, плюсуя эти речи
И, как на броневик Ильич,
Взойдя, Гаврила грозно мечет
Свой взор – и движет встречный спич,
Могучей потрясая дланью:
«Ханжи! Заткните вашу пасть!
Оно на то и ЗАСЕДАНЬЕ,
Что можно тут просраться всласть!
И, коль вам в падлу в брюки делать –
А ну-ка, сняли все штаны!
Живее! Презентуйте тело
На обозренье всей страны!
Вон, Жоры Буша голу жопу
(А Штаты – ваш святой кумир!)
ТВ светило и в Европу,
Да и во весь подлунный мир!(1)
Попса у нас передовая –
Там голых жоп – не сосчитать!
Короче: я до трёх считаю –
Штаны долой, едрёна мать!!!»…
Вдруг – грянул гром с небес московских,
К Гавриле ангел снизошёл
И – в духе бодро-маяковском –
Такой засранцу текст прочёл:
«ДОВОЛЬНО, ТОВАРИЩ, ПИКИРОВАТЬСЯ
С ТОЛПОЮ МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ!
ТВОЙ ДОЛГ И СУДЬБА – БАЛЛОТИРОВАТЬСЯ
ОТ ПАРТИИ ВБРЮКОХОДОВ!!!»
______________________________________
(1) В ходе президентских выборов -2004 в Штатах демократы, дабы завалить республиканского кандидата Буша, нарыли невесть где инфу о том, что у него, типа, рак прямой кишки, что ставит под сомнение его политическую дееспособность. Буш не растерялся и продемонстрировал по ТВ рентген своей жопы, каковой снимок начисто разрушил злобные козни демократов. Буш победил. Вот краеугольный камень американской избирательной системы – БЕРЕГИ ЧЕСТЬ ЖОПЫ СМОЛОДУ!
Том II. ИК.
Гаврила был дворовой пьянью,
Гаврила алкоголик был.
И вот, ужравшись некой дрянью,
Гаврила страшный ИК словил.
О, эта подлая икота,
Мерзейшая из всех мерзот!
Её лечить - пуста забота -
Сиди и жди, когда пройдёт!
(Да, прав был Веня Ерофеев
В пути с Москвы до Петушков!)
Икота, эта злая фея,
Как пульс сейсмических толчков,
Трясёт несчастного Гаврилу -
И всё сильней, сильней, пока
Герой наш бедный - с жару, с пылу -
Не стал подпрыгивать слегка,
Потом всё выше, выше, выше,,,
Башкою потолок пробив,
А следом - протаранив крышу
И гордой птицей в небо взмыв,
Летит Гаврила по Вселенной...
"Венера, ты ль? Меркурий, хай!"
Но вместо слов из глотки бренной
Исходит лишь икотный лай,,,
И вот - он к Солнцу подлетает.
И столь суров Светила взгляд,
Что ИК на время отступает.
(Потом вернётся он стократ!)
Гавриле некогда дивиться:
"Эй, Солнце! ИК меня гнобит!
А ну-ка, дай опохмелиться -
Авось, хоть это подсобит!"
Светило в гневе задрожало,
Кулак-протуберанец сжало
И - тресь охальнику в чердак:
"А ну, вали отсель, мудак!"
Гаврила вниз летит, икая,
Светило злое проклиная:
"Желаю я, ядрёна мать,
Тебе вот этак поикать!"
Тут сверху грянул голос Божий:
"Был поделом тебе удар!
Я нарекаю, пьянорожий:
Ты - не Гаврила! Ты - ИКар!"
Том 3.
Lamento Гавриила Кайфовского
(очередное сотворчество de l’Entente Cordiale в составе: Марен, Виолетта Якунина, ну и, на всякий пожарный, ваш непокорный слуга Слава Кайф)
Гаврила был судьбой обижен,
Гаврила был холостяком...
И вот - не в Ницце, не в Париже,
Московским тёплым вечерком
Свою он встретил dame de coeur:
Прелестна в профиль и анфас.
Взыграл душевный в нём задор:
Назавтра же - немедля в ЗАГС!
(тут вплывает фрегат «Виолетта», в чьих роскошных бортах Гаврила узревает Девушку Своей Мечты):
Он знал приемы романтизма:
Шампусик, шоколад, цветы,
И никакого шовинизма
При даме дивной красоты!
Но вот какая незадача,
Чтоб на свидание позвать,
К примеру, к матери на дачу,
И там уж затащить в кровать,
В контакт войти прилично нужно,
Чтоб глянуться Мадам лицом,
Чтоб поразить ее наружно,
Затем блеснуть своим умом.
(В бухту влетает пиратская шхуна «Тёща». На баке, помахивая шпагой системы «скалка», стоит капитан Марен. Как бы предвидя развитие событий, сия капитёща изрекает):
Вдали невеста засияла
Прекрасней лучезарных фей…
Ну, а вблизи – презентовала
Двух непредвиденных детей:
Сын – идиот, ботан, зубрила,
О чём все уши прожужжит…
Дочь – стерва круче Чикатило:
Вообще летучий динамит!!!
(скорбно взвывает Кайф, возомнивший себя Гаврилой, столь мечтавшим о семейном счастии):
К чему стремился я? Как к кровушке – упырь?
Как царь Давид – к красавице Вирсавии?
Нет! Ухожу я, братцы, в монастырь,
Принявши чин монаха Вячеславия!
Мои же сопляки – как подрастут
(Ну, пусть не от меня – что мне за дело?)
Отправлю я, пожалуй, лихо-смело,
В послушники… а там – Господень Суд!
Ну, а пока что – всяк, кто не дурак,
Изволь-ка двинуть ass со мной в кабак!
* * *
(Эпилог)
Но жизнь монастырская скоро приелась.
Гаврил-Вячеславий, собравши всю смелость,
Отправился в женскую Толгу-обитель,
Оттуда красаву монашку похитил.
И вот, отрешившись от ханжеских мнений,
Теперь они – нежно и страстно близки,
Кайфуя среди соловьёв песнопений
На берегу очень дикой реки…
(за последнюю строчку – респект блаженной памяти Илье Кормильцеву).