Здравствуйте!
На объективность прошу не надеяться. Нету ее. Да и откуда бы ей взяться?.. :)
И придираться – буду! И спорить – о вкусах! :)
Короче, постараюсь всячески оправдать свой злой ник!
1. Двое.
Непонятно, почему вензель должен быть корявым. Если от волнения рука дрожит, то почерк, мне кажется, будет неровным, но не корявым же...
Непонятно, зачем прочищать горло, да еще от придыхания. Медицинские процедуры – против волнения и любовного трепета?..
«Многозвонство» – слово просто невкусное, по-моему. Самая мягкая из возникающих ассоциаций – «пустозвонство»...
«Лунный страх» – само по себе интересно, поэтому «нарочито лунный» - это уже перебор, пожалуй.
Завершение– симпатичное. Как-то сразу легче становится – обошлось без нанотехнологий, всё на своих местах, люди любят, бабочки летят... Спасибо!
2. Предпоследний блик.
В самом же начале ужасно несимпатичная конструкция – «дно души колодца». Вспомнилась пятая производная от труда по времени – ускорение темпов роста производительности труда. Розенталь называл такое явление «нанизыванием падежей».
Не понравились взрывающиеся во сне глаза. Тут уже недалеко и до пародии.
«...порами души потоки ультрафиолета ловить...» – мне почему-то не захотелось...
«– Чтоб её! –» – вот это здорово!
Сначала прочиталось: тело хлеще солнца. Может, после «тела» тире поставить?
Последние строчки – провальные. Во-первых, они на тон ниже предыдущих строк. Во-вторых, пошел взглянуть, где у нас уже были миражи и почему они не сдаются, – снова на взрывающиеся глаза натолкнулся, – так себе закольцовочка. И в завершение – мчащиеся шальные кони – просто банальность. Итак, я бы остановился на строчках:
... никто не выдумал пока
желанней и важней награды.
Спасибо!
3. Кому не хватило моря.
Здесь придираться сложнее, да и не очень-то хочется. И всё же – такой у меня характер...
Что такое «корочка травы»? Ковёр – да. А корочка? Трава, даже высохшая, корочкой не покроется, по-моему...
Куда делись тире:
вроде есть табличка – да не та
а вглядишься – всё-таки иной
а за дверью – не бывает лучше
"Где твой дом и дерево и дети?" –
– почему их нет??? Это отвлекает, заставляет восстанавливать смысл фразы, мешает читателю получать удовольствие от чтения!
Инверсии «знакомый будто с виду» и «не бывает лучше» – мелочи, но тоже мешают. Если бы не эти мелочи, читалось бы на одном дыхании. Спасибо!
4. Позитано.
«Реал» и «тормознуть» создают в начале стихотворения атмосферу юношеской тусовки. Жаль! Дальше-то с лексикой всё хорошо!
«Спешно» я бы поменял на «наспех» (или на «поспешно», но оно не уместится в строку). Дело в том, что «спешно» часто принимает значение «срочно», «безотлагательно», как, например, в выражении «спешная работа». Сочетание с глаголом «брошен» только усиливает впечатление: «спешно брошен на борьбу с эпидемией», к примеру. А тут – спешно брошен на гранитную скалу зачем-то... Всё-таки сарафан бросают – или сбрасывают! :) – поспешно или наспех, в значении «торопливо». Мне кажется, некоторая разница есть...
Отсутствие точек над «ё» в слове «все» оставляет возможность сперва прочитать неправильно – происходит заминка.
Пара столиков – уже ресторан,
Три корзины овощей – гастроном.
– замечательные строчки, спасибо!
5. Старый рок-н-ролл
«...мудрости... не знают цены»? Может, автор хотел сказать: «не имеют цены»? А если все-таки «не знают цены», то чему?
«Пьется, о вечном скуля...» Как тут снова не вспомнить Розенталя! «Спрыгнув с подножки трамвая, у меня слетела калоша». Неаккуратное обращение с деепричастными оборотами.
Что означает утверждение: «Для... логик... благодарности нет»? А что, должна быть? Ищу небольшую благодарность для своей логики!
Вопросов много. Но дело даже не в них. По-моему, гражданская лирика должна быть ясной и хлесткой. Без первого не будет и второго. Автор же, углубившись в свою картину новейшей российской истории, напрочь забывает о читателе, т.е. о том самом гражданине. Нет, иногда все же вспоминает, завершая очередной абзац афоризмом вроде «Память бывает свирепа, вновь начиная с нуля...» или «Ветхий уклад не нарушить, если не рваться из тьмы...». За это – спасибо!
6. Рапсодия в осенних тонах.
«...скрывайся и таи» – что таить?..
Если «Осенний марафон» у меня однозначно ассоциируется с осенним Питером, то эта рапсодия – определенно московская. И пусть сюжеты не совпадают, тема всё же одна – разведенные мосты, разминувшиеся судьбы, осеннее одиночество. Спасибо!
7. C победой шли домой богатыри.
«раны чудотворно заросли» – сомнительная фраза. Во-первых, чудотворность – характеристика того, кто лечит. Можно чудотворно вылечить больного, но сам больной может вылечиться только чудесным образом. Во-вторых, «заросшие раны» тоже не радуют, уж лучше – затянувшиеся...
Похоже, автор на протяжении трех с половиной строф хотел усыпить бдительность читателя, а потом – хрясь! – а богатыри-то шли – монгольские! Шли в свои степные улусы! А Муромцы-то – всё на печи лежали! Впрочем, последней строчкой автор нас вновь успокаивает: встают, встают наши Муромцы, близится, близится конец трехсотлетнему игу! Уф-ф-ф! Спасибо!
8. Ты видишь...
«...на дне моих глаз подрастает страх...» Нельзя ради сохранения ритма брать первую попавшуюся приставку. Подрастать может молодняк. Подрастают те, о ком заботятся, следят за их ростом. А страх – просто растет.
«Ты чувствуешь в сердце иглу и в коленях дрожь». Если в сердце игла, то вряд ли ты что-либо еще чувствуешь. Чем хорош геморрой...
После слов «всё будет... жестоко» и «мы станем... злей» опасно звучит фраза «я выпью портвейна и выколю третий глаз». Хочется спросить: «Кому?» А с учетом последующего отстрела журавлей...
«В затылок пристроится очередной скелет» – не могу удержаться! – и что, большая уже колонна выстроилась?..
А вот «пророчества пишутся начерно» – понравилось. И вообще – к концу стихотворения ужастик превратился в сказку со смыслом: и песка в глазах нет, и на дне никого не ищут, и дельный совет от автора получен: подумай о будущем, держись от меня подальше! Спасибо!
9. тот же самый Христос, и ребёнок... и бес за плечом
Рядом с «собственной молнией» «свой» смотрится несколько неуклюже, по-моему.
«Под горячую руку бабахнет...» – серьезный прокол. Под горячую руку можно попасть. А бабахнуть – сгоряча. Стрелять под горячую руку – это же ожог плюс огнестрельное! Жестоко...
«...по утрам спозаранку...» – достаточно было бы одной «спозаранки».
«...растёртым от лямки...» – очередной пример неаккуратного жонглирования приставками. Плечо может быть стертым лямкой, а растертым – мазью, с целью подлечить.
«Слабо похожий» – тоже нехорошо. Смесь «слабо напоминающего» с «отдаленно похожим». Впрочем, теперь как только не говорят...
«придавлен... веригами» – тоже не нравится. Должен бы быть опутан, а не придавлен...
«С... молитв не припухнут глаза и коленки...» – на этот раз выбран не тот предлог, да и вся фраза неаккуратная. Почему, например, «коленки» а не «колени»?
«...ублажая безумный каприз...» – думаю, что капризу можно потакать, а ублажать можно только того, кто капризничает.
«...но избитый, голодный и видно, что жизни не рад...» – после «избитый» и «голодный» куда же еще «и видно»?
«...отомкнула засов золочёным ключом...» – засов это задвижка, без замка, ключ не нужен...
А стихотворение понравилось. Спасибо!
=========================================
Резюме.
Ничего не поделаешь, мы выросли с песнями «...поплылИ туманы над рекой...» и «...НАВЕРНЯКА ВДРУГ запляшут облака...». Последствия – самые печальные. Но голосую, стараясь забыть свои придирки, а сосредоточившись исключительно на общем впечатлении от произведений:
1. Рапсодия в осенних тонах
2. Кому не хватило моря
3. Позитано
4. тот же самый Христос, и ребёнок... и бес за плечом
5. Старый рок-н-ролл
6. Предпоследний блик
7. Двое
8. C победой шли домой богатыри
9. Ты видишь...
С уважением,
ЗП