Я сижу за столиком летнего придорожного кафе и смотрю на счастливые, возможно, супружеские, пары, проходящие мимо. Ничто так болезненно не напоминает про неудачную жизнь, как удовлетворённый вид других. Чёрный кофе приятно ласкает нервы волшебным ароматом, и я с нетерпением делаю маленький глоток, обжигая губы. Тёплая волна разливается по всему телу, оставляя, впрочем, холодным сердце. Протягиваю руку к белой кожаной сумочке и достаю любимые «More». Мгновенная вспышка зажигалки – и тоненькая струйка дыма устремляется в известное лишь ей путешествие…
Я пересматриваю всю свою жизнь, вспоминаю людей, что были в ней, и сомневаюсь, есть ли в мире любовь. Может, это лишь творение моего болезненного воображения? Когда – то я молила Бога предоставить мне ещё одну возможность полюбить… Я люблю. Но любовь звучит в моём сердце не радостными мажорами, а скорбной симфонией. Почему я остаюсь за бортом корабля под названием "Любовь"? За что несу наказание? Может, судьба когда-нибудь всё же поможет мне, подарит того отважного, который станет для меня единственным. Когда-нибудь. А пока я знаю лишь её жестокость. Эти испытания обессиливают меня, а может, и обогащают, готовят к чему-то необычному. Этого я не знаю…
Тлеет сигарета. Едва теплится огонёк. Я делаю глубокую затяжку – и на мгновение огонёк превращается в настоящее пламя. Мысли переносят меня в другое кафе, другой город, где я провела лучшие годы своей жизни. Хотя теперь я больше не считаю их лучшими. Горько становится на сердце от одной лишь мысли о том, что он был рядом, чужой, незнакомый, а теперь единственный, но недосягаемый. Я почти ничего не знаю о нём, но вся его жизнь почему-то известна мне. И сейчас я, будто на телеэкране, вижу, как он после утомительного трудового дня заходит в любимое кафе, закуривает сигарету и с иронией рассматривает соблазнительных сучек, снующих сотнями улицами города. Каждая из них в совершенстве владеет техникой затаскивания таких, как он, в постель. Каждая сможет завладеть ним на неделю-другую, чем и заставит окончательно забыть случайно встретившуюся на тропе жизни дуру, не умеющую общаться с людьми, не говоря уже о красивых мужчинах. Да и заставит ли? Наверняка, он и не предполагает, что наше временное сотрудничество оставило о себе такой след.
Довольно часто я заставляю себя посмотреть на вещи реально. Но разве чувства уступают здравому смыслу? Я страдаю, мечтаю о встрече, которой может никогда и не быть… Да и нужна ли она? Что я могу сказать мужчине, который принадлежит другой женщине? Что он впечатлил меня своим мастерством и… своей недосягаемостью? Или что я в какой-то момент просто ненавидела его… За то, что влюблялась…
Бармен приносит свежий горячий кофе, удивлённо смотрит на переполненную пепельницу… Я медленно достаю последнюю сигарету, устало сжимая её пальцами. Уж который раз в никуда устремляется дым, как мои мысли, ищущие ответ там, где его нет. Как неудачно закончился роман, который и не начинался! Виноватых в этом нет. Жизнь продолжается. И снова я не вижу в ней смысла. Но снова нахожу в себе силы шагнуть в дверь будущего. Одна. Так будет всегда? Не знаю. Пока лишь покорно несу наказание. Одна лишь мысль не даёт мне спокойствия: что это такое - взаимная любовь?
PS. Ах, если б я только знала тогда, к ч е м у готовит меня судьба… Но это уже совсем другая история…