РАДИ ЭТОГО СТОИТ ЖИТЬ
В небе звезды рассыпаны,
Месяц словно усох.
Ночь пришла неожиданно,
Захватила врасплох…
Откуда пришли ко мне эти строки? Как будто ночным ветерком занесло их в открытое окно в одну из давних бессонных ночей. Да, ночь пришла неожиданно, захватила врасплох. Разве могли мы предугадать заранее, что сынок, рождения которого ждали с таким нетерпением и так долго, не принесет радости ни себе, ни нам? Как сейчас вижу – лежит маленький, сморщенный комочек с угольно-черными глазками-пуговичками, со смоляными длинными волосиками – такой родной и беспомощный! – смотрит на меня почти осмысленно – как будто просит: «Сделай же что-нибудь! Помоги мне!» А я, мать, взрослый человек, но еще более беспомощный от сознания того, что ничем не могу помочь, смотрю на него молча и глотаю слезы. А еще… молюсь. Страстно молю Бога, не зная ни одной молитвы, прошу сохранить жизнь моему сыночку – этому родному, только что пришедшему в мир человечку, но уже отторгнутому этим миром. И чудо происходит. Шесть месяцев борьбы со страшной инфекцией – стафилококком – не проходят даром. Сепсис побеждён. А побеждён ли? Впервые после рождения мы появляемся дома. Но появление это не назовёшь радостным. У меня масса заболеваний на нервной почве. Но разве это важно, если сынок ничего не кушает и очень сильно отстаёт в развитии? Врачи говорят: «Это естественно после такого серьёзного заболевания, как заражение крови». Обещают, что со временем он догонит сверстников и всё будет хорошо. Мер никаких не принимается … Бью тревогу. И вновь борьба. Но уже не за выживание, а за полноценную жизнь.
Годы борьбы с болезнью. Безуспешной борьбы… Хотя, нет. Сдвиги есть. И сдвиги немалые. Мы стали ходить, несмотря на неутешительные прогнозы. Стали самостоятельно держать ложку, хотя до сих пор кушаем только протёртую пищу. И в нашей жизни были настолько яркие радостные моменты, какие родители здоровых детей вряд ли когда испытывают. Да, мамы и папы бесконечно радуются первому шагу своего малыша. Но разве может сравниться их радость с радостью родителей ребёнка, сделавшего первый шаг, если ему предрекали полную неподвижность, и он много лет не мог сделать этот шаг? Разве можно передать радость матери и отца, когда их безнадёжно больной сын берёт впервые ложку – неумело, неуклюже, но берёт – и сам – сам! – начинает кушать. Когда это делает тот, от кого не ожидают ничего подобного, хотя прилагают все усилия, чтобы это случилось – разве можно представить, насколько сильна и глубока радость таких родителей?!
И всё-таки… Всё-таки огорчений и боли намного больше, чем радостных минут. Многие считают меня героической мамой. А какой уж тут героизм? Просто любовь к своему ребёнку и любовь к нему окружающих – близких людей: папы, брата, бабушки (пока она была жива). Все стараются помочь. Разве одна я смогла бы выдержать многолетние бессонные ночи – без поддержки и помощи мужа и старшего сына?
А время идёт. Надежд на выздоровление всё меньше и меньше. И вот наступает момент, когда всем становится ясно: выздоровления не будет. Предложения врачей о сдаче ребёнка в дом инвалидов отвергаются сразу и категорически. Он – наша боль, но и любовь наша, наша кровиночка. Без нас он погибнет. А мы без него. Мы просто потеряем себя, не сможем жить спокойно, зная, что где-то страдает брошенный близкими людьми беспомощный ребёнок. Да, ребёнок, хотя и взрослый по возрасту. Мы любим его. Он с нами. Но как же это трудно – видеть каждый день лицо родного человека, которому плохо, которому больно, а ты ничем не можешь ему помочь. А ведь всегда в самых трудных ситуациях любой человек мысленно или вслух обращается к маме. А ты, мама, ничего не можешь сделать. И это подкашивает, это убивает сильнее всего. Но с этим надо мириться. И когда ты, наконец, понимаешь это, приходит спокойствие. Ведь жизнь не кончается. Надо жить. Хотя бы для того, чтобы жил он. Потому что без тебя ему просто не выжить. Он полностью зависит от тебя.
Проходит еще какое-то время. И, наконец, приходит понимание самого главного – жить надо не только ради него. Но и ради себя. Для того, чтобы выполнить свое предназначение. Ведь для чего-то ты пришла в этот мир! Должен же быть какой-то смысл во всем этом. И вдруг – как озарение. Ты должна поделиться с людьми своими чувствами и мыслями. И тогда появляются строчки: « И все-таки бывают чудеса!
И наша жизнь не бред и не ошибка…»
И много-много других строчек. Ты их записываешь. Ты вспоминаешь, что когда-то уже писала стихи и даже довольно активно печаталась. И отправляешь только что родившиеся строчки в газету. Их печатают. И тогда совершается новое чудо. К тебе начинают пачками приходить письма. Люди рассказывают о себе, делятся своими душевными переживаниями, своими радостями и печалями, благодарят за стихи. И ты начинаешь понимать, что нужна не только своим сыновьям и внукам, но и многим людям. Нужны твои стихи. И своя боль, свои проблемы уходят на второй план, перестают быть такими всеобъемлющими. Мир, в котором ты живешь, как бы расширяется. У тебя появляются новые друзья и знакомые по переписке, и жизнь наполняется новым содержанием, новыми красками и звуками. Нет, проблемы никуда не исчезают, но они теряют свою остроту и значимость. Они уже становятся лишь частью твоей жизни, а не всей жизнью, как это было прежде. У тебя вырастают крылья для полета. И все благодаря письмам, в которых люди пишут, как им помогают твои стихи, как они их окрыляют и возвращают потерянные надежды на что-то хорошее.
Ради этого стоит жить!
Вера АКСЕНОВА