Случайность - это скрытая закономерность.
(из наблюдений паталагоанатомов)
Знаете, ещё в детстве прочитал я, что существует на свете некая книга судеб. В книге этой - пишется судьба каждого определённого человека. Что там ему накалякают, то с ним и произойдёт, как бы тот человек ни хитрил и не изворачивался....
Я в рекламном агенстве работаю. Вернее работал. До вчерашнего дня. Специализация у нашего агенства особая. В основном для женских журналов стараемся. Вам, доктор, интересно кем я там работал? Нет не фотографом... и не визажистом-массажистом.... и тем более не сторожем ночным. Я там рекламировал женское бельё и обувь в качестве...фотомодели. Такой вот зигзаг карьеры. Из простого горшка... да в ночной...
С рекламой я только недавно дело имею. Всё больше по хореографии. Сначала училище, а потом и студию при нашем театре оперы и балета закончил. Ну а с балетом у нас сейчас, знаете... Также как и с ракетами. Переплавляем. В танцоров и танцовщиц кабаре, дискоклубов, ресторанов всяких ночных... А у кого особый "скрытый талант", того и в стриптизёры. Нет, можно, конечно, и по специальности! Хореографию детям преподавать в школе или в детском саду. Да зарплата такая, что только на тапочки белые (пуанты в смысле), и хватит... Для участия в одноактном балете "Унесённые ветром". А так как тенью отца Гамлета я быть не собирался, пришлось устроится в один местный театр - варьете.
Существовали в основном за счёт подработок. Свадьбы обслуживали, именины, презентации... Один какой-то "новый русский" попался, на юбилей тёщи "Лебедь" Сен-Санса заказал! Правда заказ остался невыполненым, потому как "эстета" этого, самого за два дня до юбилея - "заказали". Соседка по подъезду очевидицей была. Она как раз собачку выгуливала. Надо ж было её пёсику, именно в это время, возле мерседеса злосчастного на столб ногу задрать. Славный был Тобик, царство ему небесное.Хорошо хоть хозяйка его легко отделалась. Единственно, обожглась немного. Взрывной волной на клумбу забросило...а там крапива...
Вот тогда-то я и повстречал Вовку. Он со своим директором агентства на похороны этого нового русского приезжал. Мы когда-то в одном доме жили. Хотя и был старше меня лет на десять, никогда не задавался. С нами мелкими всегда на равных. Всё с фотоаппаратом бегал, девчонок фотографировал. Большим знатоком женской красоты слыл! За что и пострадал. Предложил одной фотогеничной запечатлеть её неповторимость. А та не предупредила, что замужем. Вот во время фотосессию в стиле "ню" муж и вбежал. Мастером спорта был! То ли по штанге, то ли по метанию молота. Скорей всего второе. Потому как, так он тогда в Вовку фотоаппаратом метнул, что у того правый глаз косить стал.... влево. Иногда посмотришь, такое впечатление, что у человека живот схватило, и все внутренние борения на лице отражаются. Правда дефект этот на дальнейшую вовкину карьеру не повлиял. Дело своё он знал отменно. Даже шутил, что сейчас он всё под особым ракурсом видит. Недаром ведущий фотограф в агенстве.
Встретились мы с ним, разговорились. Спросил чем занимаюсь, как здоровье, финансы.... Ответил, что здоровье пока при мне, а финансы... Существует ведь две степени отсутствия денег...Первая - когда их нет, а вторая - когда их нет вообще. Так вот у меня на данный момент третья - А что такое деньги?
Тогда он и предложил мне работу. Потому как прежний помошник его, от последней работы над рекламой гигиенических прокладок, поехал малость умишком. Возомнил себя "критическим днём" , и просил санитаров выделить ему место в календаре. Вот его то я и подменил....
Должность оказалась не пыльная. Где пюпитры перетащить и подключить. Где с оформлением интерьера помочь.То - подай, то - унеси. По должности вроде - ассистент фотографа, осветитель-декоратор.А по сути - мальчик на побегушках. Сначала как-то стеснялся, а потом привык...
Платили неплохо. Мне за такие деньги нужно было бы по двадцать четыре с половиной часа в сутки с детишками танцы разучивать...
Так что жить стало лучше, и как следствие веселее! Денежные купюры в лицо узнавать начал.С одеждой хорошей подружился. С копчёной кобасой и даже недосягаемым когда-то шницелем "по-венски" на "ты" стал...
Но тут делопроизводителю книги судеб вышеупомянутой скучно, очевидно, стало. Вот он и подумал. " А дай-ка я развлекусь! Фантазии мне не занимать, столько то лет на творческой работе. Сейчас чего-нибудь и приколю! Вон там какой-то танцоришко-осветитель уже третий бифштекс доедает, и на лице у него, ну о-о-очень полное удовлетворение жизнью написано. Вот ему то, чтобы служба мёдом не казалась, мы чего-нибудь и удумаем".
И удумал. Это всё три месяца назад началось.....
Я в тот день, доктор, верите, вообще на работу идти не хотел. Накануне годовщина выпуска нашего курса была. Мы её с ребятами неплохо отметили. С песнями, танцами... и прочими спецэффектами....
Поэтому,когда я утром дополз на работу, состояние моего организма было такое же, как нынешнее состояние отечественной экономики. Хреновое,одним словом.
А тут назло срочный заказ. "Пробник" новой коллекции летних босоножек фирмы "Монах". Они конкурс среди рекламных агенств объявили. А Лики - ведущей нашей фотомодели, всё нет и нет! Тут ещё от директора прибегали... Сообщили, что Ленка - дублёрша Лики, позвонила из Сочи и сказала нашему директору Сене, что всё его конченое агентство, как и он сам с этой своей лохушкой Ликой, могут идти на.., а если возникнут претензии какие, то её новый продюссер Гоги Седой передал, что самолично засунет их ему в...
Остальные же модели, кто где...на фуршете, в парикмахерской, в депрессии, у генеколога... только не на рабочем месте. А через четыре часа снимки должны быть готовы.Срок подачи на конкурс истекает завтра. Времени не то что в обрез,а в обгрыз....
И опять стенания. То мол пачками спроваживаешь, а то "шаром покатым". И дёрнул же тогда меня чёрт!
- Тоже мне говорю,ньютон Бинома, сам одевай босоножки и снимай сколько влезет! А я,пардон, в талет. Гусара тошнит-с!
Когда после нескольких призывов "Ихтиан-н-н-дра!", над унитазом склонившись, пришёл обратно в студию, заметил, что Вовка что-то обдумывает тщательно. У него во время такого процесса даже глаз косить перестаёт. Не раз уже замечено было. Закончив с раздумьями, посмотрел Вовка на меня оценивающе и говорит.
- Как однажды заметил мой тёзка Маяковский:" Все мы немножко лошади,деточка!". Правда настоящим лошадям в зубы только смотрят, а тем кто немножко - бьют. Гоги Седого у меня в "подписке" нет. А просрать такой заказ... Тут никакими объяснениями не отделаешься. Сам Штирлиц не отбрехался бы! Не в рейхе чай, а в родном отечественном "полукриминале". Поэтому придётся нам Олег, воплотить твою идею в жизнь. Только с изменением небольшим, босоножки оденешь ты. Ноги у тебя стройные, любой подиумной цапле фору дадут. Подзаросли малость, конечно. Но это дело поправимое. Вот тебе "Жиллет"-лучше для бочины нет!" Как директор наш говорит. И вперёд на покос. Эти лягушатники ещё узнают на что способен Вовка-соколиный глаз. Подсветочку нужную дадим,фон...Так что будешь ты у нас,княже. не Олег,а...Ольг!
- Тебя, Вова,-отвечаю - Если от забот твоих гламурных, перемкнуло,покажись психотерапету. Ты я смотрю на этих рекламах совсем крышей покосился.Как бы тебе своему бывшему помошнику компанию не составить...в календаре.
Вижу нахмурился он и отвечает.
- Всё, Олежек,убери базар в сторону. Полтинник зелени за съёмку и ещё полтинник за твои бритые ноги. Пусть вам дважды улыбнётся дядя Грант. А это не какой-нибудь вам "Анкл Бэнкс". Волосы на твоих ногах через пару месяцев обратно отрастут, даже лохматость повысится. И будешь ты опять своим мужественным видом покорять наших манекенщиц. Успех в этом конкурсе может принести неплохие дивиденты агенству. Это понимает не только Сеня, но и люди над ним стоящие. Ты должен соображать взросый вроде. Деньги, как и спички - детям не игрушка. Это игры взрослых, которые иногда очень жестоки к провинившемуся. Пойми очень серьёзные люди вкладывают в наше агенство деньги, не потому что по бабским трусам прикалываются, а потому что нарабатывают нашему агенству имидж и популярность. А потом уже мы своим респектабельным именем сможем наводить глянец, на проходящие через агенство, не очень то чистые деньги. Проще говоря отмывая их. Помнишь как год назад у одного художника непризнанного за пару его работ в стиле "кубико-рубизма", то ли " Жёлтый тетраэдр", то ли "Лиловый параллелепипед", какие-то ценители искусства огромные деньги выложили. Все кипятком ссали от смеха. А оказалось, что так ввезли в страну обратно отмытые деньги. А художник этот довольно крупным наркодилер по сведениям милиции. Так что Олег иди в ванную брить ноги, а я над интерьером помозгую.
В общем когда я вернулся, Вовка уже интерьер оформил. Всё таки не обделили его фантазией.Шёлковая тёмно-синяя портьера спадает на застеленный чёрным бархатом пол. На этом фоне несколько предметов. Золотая зажигалка "Зиппо" и такой же портсигар, камнями инкрустированный. Около них запотевшая бутылка "Абсолюта и тарелочка бежевого фарфора с тремя маленькими зелёными огурчиками в росе. Рядом хаотично ещё несколько предметов.Пара африкансих масок из эбенового дерева, раковина морская, старинный бронзовый подсвечник, ещё мелочь какая-то, а венцом композиции - три шикарные красные розы на длинных стеблях.
Взял Вовка фотоаппарат и говорит.
- Вот с этими предметами, мадмуазель, мы и будем комбинировать.Здесь ведь как. Главная задача чтобы потенциальному покупателю деваться некуда было. "Вы нас-в дверь, а мы-в окно!". Тут все средства хороши. От угроз: - Покупай,гадёныш, а то этим же галстуком и удавлю. До грубой лести: -Ну вы в этих носках, ва-а-аще! Настоящая реклама должна быть неожиданна как налоговая инспекция,и неотразима как десятиклассница в стрингах. Чтобы по выходу покупатель думал, глядя на приобретенную вещь.- А нафига мне, собственно, эта хрень? Это тебе Олег не ваши высокоинтеллектуальные два прихлопа, три притопа. Что в вашем балете единственно ценно, так это Батман. И то потому что неплохой дантист, говорят. Ох, фройляйн,если бы ты знал как мне директор портсигар с зажигалкой давать не хотел.Вдруг в розыске. Он то их в карты у кого-то выиграл. Но я уговорил, сказал,что для искусства надо! А для искусства он на всё пойдет, рвётся в "культурные пацаны" как студент в столовую. Он ведь по образованию напёрсточник.Лет пять как с лесоповала, а уже директор! И не один он такой. Создаётся впечатление что наши ИТУ - прямо-таки кузница новых руководящих кадров. Он мне в порыве любви к искусству даже розы отдал. Очевидно для Ленки приготовил, не знал ещё что в Сочи этих роз как гуталина. А водку с огурчиками прямо со стола своего мордатого зама смёл. То ли к встрече готовились, то ли помянуть кого. Вчера опять около "Космоса" ненавязчиво постреливали из гранатомёта....
Съёмку мы провели по-стахановски, минут за сорок. Всё получились абстрактно -романтическим, но по теме. Складывалось впечатление, что бить это всё по покупателю будет как сказал Папанов незабвенный "аккуратно,но сильно".
Всё-таки в своём деле Вовка не одну собаку съел, хотя и вегетарианец. Снимки вышли довольно неплохие. Особенно огурчики в каплях росы удались. Меня даже слюна прошибла. Ничего не скажешь, умеет! Пометил Вовка основной снимок. Очень там сооблазнительно на фоне бутылки "Абсолюта" мои ноги в босоножках смотрелись.....
Слоганом решили пустить. "Весь мир у твоих ног. " Хотя если взять во внимание запредельные цены на продукцию от "Монаха" этого, подошло что-нибудь фатальное, типа "Обувь от Монаха - для ваших вкладов плаха !"
Таким вот образом, доктор, и началась моя карьера на даном поприще.....
На следующий день, Лика - фотомодель наша ведущая, когда приехала повозмущалась немного, но потом успокоилась. У неё оказывается в тот день всю квартиру вынесли. Один рояль остался. В дверях застрял. Ей потом пришлось мужиков нанимать, чтобы обратно впихнуть. Жаловалась в двадцать "гринов" дело встало. Потому вчера и не пришла. Обстоятельства - они и в Африке обстоятельства....
Ну да что там. Снимок конкурсный, деньги мизерные. Тем более тут ещё Ленка корявая в Сочи укатила. Свободная вакансия ведь открылась. Помню они за Сеню с секретаршей так бились, куда там гладиаторам! Тем более. что закончилось это побоище полным поражением секретарши. Я потом встречал бедолагу. Перешла к каким-то азейбарджанцам на рынок,пишет им рекламу на продукцию в форме "газелей"....
В общем всё тихо обошлось. Без душераздирающих воплей, битья посуды, и сопутствующих всему этому нервных срывов типа запоя. Ну, послали на конкурс, и послали. Вышли из положения и чудненько! Не до этого. Один оборонный завод заказ подогнал. Решили из неликвидного камуфляжа модных купальников наделать. Конверсия ж блин! А нашему агенству поручили этот военно-промышленный купальник раскрутить ударной рекламной компанией. Вовке тогда изрядно поработать пришлось. А я от такого обилия камуфлированых амазонок стал убеждённым пацифистом.
И вот в самый разгар военно-рекламных учений директор влетает. Пальцы веером, улыбка до ушей, куда там твоему буратино.Орёт радостно.
- Господа и госпожопини..тьфу, сударыни,то есть. Всем - "Рот фронт" или... фронт в рот... где то так... короче всем салют. Вован, ты - гений! Ты у нас в агенстве первый человек. После меня конечно. Я с преприятнейшим известием. Короче "Монах" выбрал наше агенство. Из всех конкурсных работ, брателло, твоя признана лучшей. Тем более что весомый пакет акций "Монаха" наши прикупили, то ли солнцевские, то ли ещё кто. Но суть не в этом.А суть в том что мы будем рекламировать их продукцию экскл..короче, ты понял! Послушай телекс из Парижу." Изысканная ломкость очертаний икр и лодыжек, романтическая округлость колен с экспрессивно выраженной сексуальностью искривлённого мизинца правой ноги, даёт основание полагать, что у фотомодели снявшейся в этой рекламе большое будущее в рекламе нашей продукции." Ф-фу! Аж взопрел. Во завернули лягушатники! Хотя я думаю там слово наших перевесило. Наверное огурцы с водкой понравились. Да и выгодно. Цены то у нас поменьше будут. Потом посмотрел, на камуфлированных девочек наших, очень сексуально на фоне полосы препятствий смотревшихся и даже языком зацокал.
- Нравится мне Вован, как твои модели воюют. Кто-то из древних сказал, что человеку никогда не надоест смотреть как горит огонь, течёт вода и работают другие. Работайте девчонки, то есть воюйте. Вы воюйте а мы... пока подождём. Хотя если б не заботы о круассане насущном с "Монахом" этим...я бы тоже...как выхватил шашку и "Даё-ё-ёшь!" Я, Вольдемар, никак не мог понять откуда у нашей доблестной Красной Армии был такой клич? Только вот на днях прочитал, оказывается Зимний дворец женский батальон защищал. Но не это сейчас важно.Главное для нас сейчас это свершившийся факт. А факт да если он ещё с аргументом... В общем итожим. Контракт подписан. Бабки охренительно-офигивающие, можно наоборот. Суть всё равно не изменится. Братв..тьфу коллеги, уже обзавидовались. Кстати, где эта модель, что позировала.А то я до сих пор не в курсе "тела" как говорил великий французский писатель Мопацан. А всё из-за вашей Лики-улики! Синди Кроуфорд хуторская.Достала своей манькой величия и таблетками. Третий день уже глючит козу Барби...туратную!. Короче предъявляй Вова свою новую протеже....
Хорошо,доктор. я тогда за пюпитр держался. Устоял. А вот Вовка как услышал...К него глаз косит перестал. этож надо столько по врачам ходить и всё безрезультатно. А здесь в момент. Правду говорят, небыло бы счатья, да несчастье помогло. Хотя данное счастье на фоне предстоящей разборки. Выглядело также жалко как рацион пенсионера перед картой меню ресторана "Планета Голливуд". Над Сеней люди очень серьёзные стояли. Таких вот шуток юмора они не любили.А сами если и шутили, так только по поводу таких вот шутников, столько мол их развелось, бетона не напасёшься. И Вовке ой как не до смеха тогда было. Говорит он.
- Видите ли Арсений Иванович, эта...фотомодель не хочет себя афишировать. Семейное положение и прочее...Я не думаю, что она согласится с нами работать. Да и... У нас столько интересных девушек, я..
Тут Сеня перебил с видом скучным
- Ты, Вовик, если собрался меня под вагонетку кинуть, я тормозной башмак всегда найду. Контракт подписан и ...либо она будет с нами работать, либо твои ноги будут также сексуально искривлены. И не вздумай мне подсунуть туфту... Чтобы именно та самая, на которую французы глаз положили. Больше базара нет. К среде нужно будет представить несколько вариантов рекламных проспектов для их новой летней коллекции. Я смотрю новенькая у вас. Пусть ко мне зайдёт завтра, может это у неё такой сексуальный мизинец?
Дался же им всем этот мизинец, доктор! Это я с велосипеда упал когда у бабушки в деревне гостил. А к местному ветеринару в тот день кум приехал. Мы когда пришли они уже довольно подшафе были. Ну а у кривого лекаря прямые мизинцы не получаются. Так у меня палец неправильно и сросся. Но это так лирика! А проза была следующей.
Вовка пришёл через день к директору, и заявил о полной договорённости. Но пояснил, что в силу обстоятельств работать модель будет инкогнито, и преимущественно не выше пояса. Всё равно основной упор на нижнюю часть тела. А верхняя наоборот отвлекать будет от неповторимого дизайна монаховских босоножек. В общем создадим возле образа модели некий танственный флер, туману побольше напустим. Фотомодель - загадка, которую от макушки до пят никто не видел.Если грамотно раскрутить задумку, можно получить неплохие дивиденты. Сеня одобрил. А выражение "Флер таинственности" поросил свою новую секретаршу под запись взять. Чтобы где-нибудь ввернуть при удобном случае.....
Некоторое время можно было дышать спокойно. Вовка сказал когда вернулся, из кожи мол вылезу, а твои ноги первыми в Европе будут. Тогда они уже нам ничего не смогут сделать.
Я спорить не стал,единственно выразив пожелание, чтобы мои ноги стали первыми в Европе не отдельно от остальной части тела, особенно головы. Засмеялся он и говорит.
- Не помирай раньше времени мисс Зеро.
Спросил почему мисс Зеро? Ответил нехотя.
- Это будет твой псевдоним. Потому как по части женских принадлежностей, ты - полный ноль. Тут как говорила, одна моя знакомая, решив определиться в нудистки, пусть, мол, смотрят, всё равно ничего принципиально нового они там не увидят. Хотя мне кажется в данном случае это не так. Ты у нас новое слово в женской физиологии....
- Я вас доктор случайно не утомил. Что у меня язык развязался. Может в образ вхожу будущий. Или так уж устроена людская натура. Хлебом не корми, только дай поговорить. Был бы разговор, а тема найдётся. Любая по зубам. О природе
пофилософствовать, судьбину обхаять гнусную, или историю болезни обсудить - всё едино! Есть в нас неистребимое желание переложить на плечи собеседника, хоть немного проблем наших тяжких. Прекрасно осознавая что ему наши проблемы, также как и нам его трудности - до глубокой жопы,как любят выражатся в нашем модельном бизнесе его особо продвинутые представители. Но, понимать то, мы понимаем а всё равно поговорить хочется. Правда беседа как и выпивка партнёра предполагает, иначе это уже диагноз. Так что, доктор, я продолжу....
Работали мы обычно у Вовки в студии. Директор как и обещал в дела наши не лез.Раз правда Вовку к себе вызвал, спрашивает:
- Открой тайну Вова. Кто твоя мисс "Зеро". У нас такая рулетка идёт. Сначала думали прошлогодняя королева красоты. Мы, ей колись, мол! Но отнекивается. Да и мизинец у неё нормальный. тогда ставки пошли на киноактрис знаменитых. Но тем то зачем прятаться. Не то время, чтобы лучшее под прилавком хранить, так и залежаться недолго. А сейчас слухи поползли кто-то из эстрады нашей. Колька Утюг вообще "тонну" зелени поставил, что это сама Кристина Орбакайте. С неё станется. Она ведь у нас универсал.И на подиуме, и певица, и киноактриса...единственно, комбайн не водит....
Вовка когда мне рассказывал только рукой махнул. И точно. Тут скорее не Кристина, а Кристиан. Который Ганс Андерсон... со сказкой Венского леса... точнее Булонского. Поэтому он тогда Сене ответил твёрдо. Мол, таинственность "Мисс Зеро" нужно выдерживать до конца. Сеня его даже зауважал.
- Это хорошо Вова, что ты не колешься как сухое полено, что знают двое...В принципе ты, братан, прав, в наше время с чужой тайной - как с чужой женой. И хранить тошно и бросить жаба давит. Хотя вон Мальчиш-Кибальчиш тоже тайну до конца держал.А результат. Одна радость была пионеры да самолёты могилке салютовали. Так сейчас ведь самолёты не летаю, керосина нет. А пионеры или в бандиты пошли или в ларьках торгуют. За что спрашивается страдал бедолага! Ладно,отвлекать я тебя больше не буду. Иди Вова, дои золотую корову. Заказы на твою мисс Зеро сыпятся как вопросы у следователя. Мы теперь даже перебираем. А пац...коллегам то есть задвину, что инкогнито твоя... жена... какого-нибудь посла!А почему какого-нибудь? Французского конечно. "Крокодилы, пальмы, баобабы-бабы и жена французского посла"....Эх видел бы меня сейчас мой бывший замполит. "Подумайте Арсений, какое вас после освобождения ждёт будущее." Какое? Да вот такое!
С тем и раскланялись, а вскоре первый звоночек прозвенел.После того как мы конкурс "Мисс экстерьер года" выиграли.Помню за пивом с Вовкой сидели. Настроение было как после клизмы, облегчённо-задумчивое. Вовку на философию потянуло. Говорит с грустью.
-Эх, мужички вы наши многострадальные. Эрзацводкой вас поят,эрзацколбасой закусываете, и даже в таком деле и то эрзацжопу подсунули. Хотя всё равно схаваете. Не впервой. Как там Бодя Титомир выдал? " Пипл хавает!" Фраза века. Тут телефон и зазвонил. Поднял трубку.Отвечает.
-Да я хорошо Арсений Иванович, сейчас буду а почему срочность такая ведь уже шесть, понял уже иду.....
Я пока Вовку ждал,много передумал. Часа через два возвращается он. Уставший какой-то. Банку пива залпом выпил и рассказывает.
- Наделали мы с тобой делов в рекламном деле.Я когда к директору зашёл у него трое костюмов каких-то сидели. Сеня представил меня. Ведущий фотограф агенства, мол,эксклюзивно(без запинки уже произнёс) работающий с мисс Зеро. Тут один из костюмов и выдал. Есть идея,мол, провести шоу на телевидении с вашей подопечной. Рейтинг у неё заоблачный, уж очень её хотят увидеть так сказать всю. Я от неожиданности подрастерялся даже.Стою, смотрю на них как баран на пианино, и постепенно понимаю что нужно идти ва-банк. Ну и пошёл.Говорю. Фотомодель имеет контракт с нашим агентством и должна выполнять все требования. Даже если взять во внимание её гонор, куда она с подводной лодки денется. Но на мой взгляд, здесь имеет место простая потеря денег. Да и вообще есть ли смысл резать курицу несущую агентству золотые яйца? Пока мисс Зеро покрыта таинственностью ею интересуются.Любопытство хотя официально пороком не считается, но это порок всё-таки. А наши пороки дорогого стоят. Главное в желании-это путь к его исполнению. Мисс Зеро просто красивая женщина, таких море.Толпа побеснуется дня два, и увлечётся какой-нибудь новой сенсацией.Это предсказуемо до скуки. И результат будет очень простым, все наши контракты, можно будет использовать в одном направлении. Сиречь просто подтереться ими.Хотя, естественно, окончательное решение за вами, я же просто выразил мнение специалиста уже десять лет работающего в этой области.У меня, пока они молчали, не один седой волос добавился. Тут самый старший встал и говорит - Скорее всего вы правы. Извините, что оторвали от работы. После чего ушли. Хорошо подо мной кресло стояло, а то так бы на пол и сел.Сеня проводил гостей до двери, и вернувшись головой качает.
- Ну ты Вова, Тициан...Цицерон то есть.Как обьяснил,а! Тебе адвокатом работать надо, в зале бы рыдали. Но главное в точку как. Чугунная логика, чеканная то есть. Взять хотя бы такую мутотень, как то же ведение следствия. Пока тебя не раскололи, все вокруг тебя польку-бабочку пляшут.Следователь сигаретами угощает, может даже чаю предложить.А только расколол на чистосердечное, и всё! Интерес потерян. Пжалте на лесосеку. "Ваш номер двести сорок пять". А с бабами тем более.Взять мою новую секретаршу. Неделю уламывал.Подарками завалил. А она ни в какую. Мне аж так это интересно стало. Загорелся, "понимашь"! С чего это. А ларчик просто открывался. Чирей у неё на заднице вскочил. Потому и не давала, стеснялась. И интерес мой с чувством затлевшим вылетел в трубу. В общем в отличии от Бориса, ты прав Вольдемар! Чем больше мы будем сохранять тайну, тем больше капусты накосим.Это ведь тот же напёрсток, стоит репу чешет. Пригрался вплоть до трусов.Но ждёт, надеется. А вдруг. А всё потому что технологию в тайне держим.А расскажи ему секрет, больше на пушечный выстрел не подойдёт. Ещё и словом обидным обругает. Ладно, иди работай. Мне на теннис пора.Я ведь коллегам утку запустил, что мисс Зеро теннесистка знаменитая. Они сейчас с кортов не вылезают. Шарик - налево, шарик - направо. Умора, ей Богу...
Такой вот первый звоночек был. А за генеральной репетицией, сам спектакль пошёл. Мерлезонский балет, часть вторая, она же последняя. Короче через неделю директор прямо в студию залетел. Хорошо съёмку успели закончить. Представляю лицо Сени, если б он меня в колготках с блёстками увидел. Только Сеня в мою сторону даже не взглянул, говорит Вовке чуть ли не подпрыгивая.
- Ну Вован туши свет, а лучше наоборот. Купаться в лучах славы, тебе не перекупаться. Твоя эта мисс Попа года, такую эпопею завернула.Все в осадке. Снимай урожай Вова.Вот телекс прислали.Из "Фигаро" самой их крутой газеты между прочим выдержка. Слушай." Предстоящий показ новой коллекции фирмы "Монах" сорвёт наконец покров тайны с таинственной незнакомки мисс Зеро. Подиумы Парижа ждут новую сенсацию." Все наши, естественно, будут.... Полный абзац, обшлаг то есть. Ставки до небес! Сашка Череп вообще на белого коня сел. Заявил, что мисс Зеро - это материализовавшийся дух Мерилин Монро.Утверждает, что знает это наверняка, потому как вступил с ней в астральную связь.Ну да Бог с ним с Черепом, тем более, что он у него пробитый. У нас Вовчик шоу! Готовь свою мисс Зеро. Париж брать будем. Река Сена торжественно переименовывается в реку Сеню. Иди шершель свою ля фам!
Нам с Вовкой и смотреть друг на друга не надо было. Все просто и тупо как взгляд старшего прапорщика. Финита. Вторая часть Мерлезонского балета плавно переходит в траурную процессию с выносом тела. Вернее двух. Я даже за Вовку испугался, как бы он опять не окосел под жизнерадостным пинком судьбы. Но ничего, только немного побледнел,и просто сказал.
- Нет, Арсений Иванович, никакой мисс Зеро. Олег покажи эти знаменитые ноги с искривлённым мизинцем. Нет никакой мисс Зеро. Есть просто искусство фотографии...
- Знаете, доктор, интересные всё-таки эти ребята, так называемые новые русские. Страна от их красных пиджаков, цепей, да манер несуразных аж икает со смеху. Анекдоты рекой." Слышь встречаются два "новых русских" и понеслась...Га-га-га, го-го-го! А пальцы то, а цепи...Гы-гы-гы! Ну придурки! Ох-хо-хо! Только если разобраться, анекдоты травить, да ждать пока государство зарплату тебе выплатит,штаны на осточертевшей работе просиживая, большого ума не надо. А вот миллионами ворочать... Вот и получается, что совсем то и не они придурки. В большинстве своём люди эти хитрые, хваткие, волевые дельцы. Хорошо знающие чего они хотят, и как этого достичь.А молва людская им - до того места которым я призы зарабатываю. Бандюки мелкотравчатые,вышибалы с утюгами ржавыми, кидалы и другая мелкая рэкитирская сволочь - верхушка айсберга.А настоящая подводная часть - это они,формация новых людей пришедшая к управлению страной. Сила, власть и деньги. Вот директор наш и был одним из таких с подводной части....
Карнавальной маской сползла гримаса бабника и балагура Сени. И остался Арсений Иванович с холодными серыми глазами.Меньше минуты ему понадобилось, чтобы весь этот балаган с разоблачением мисс Зеро понять и все его последствия вычислить. Посмотрел он тогда на нас и тускло сказал.
- Знаешь Вова,если бы твоя голова, и голова этого мисс Зеро, не были на данный текущий момент моей головой...Мы ведь сейчас х-хе, как Змей Горыныч о трёх головах. Единое целое составляем.Единственно плохо, выпила одна голова, а блевать... В общем так, "мыслители нижних конечностей", выкручиваться из этой передряги придётся конкретно.Люди, Вова надо мной стоящие шуток таких не любят.Это было бы смешно в семейном кругу. Поржали б, за рюмкой сидра, а потом опять "выпили энд закусили".
Ух какие мы приколисты.Разыграли друзей и родственников.Только здесь не семейный круг.За всей данной ахинеей стоят деньги.А где начинаются деньги смешки заканчиваются.Так что думайте ребята.И запомните одну вещь. После неудачной шутки, как после несвежего винегрета.Понимание ошибки приходит одновременно с последствиями. Да Вова, чуть не забыл, тут мне на презентации шоколадку дали.Возьми дочке своей отдашь. Как кстати её зовут?
- Вы, доктор, смотрю всё уже приготовили, но я доскажу немного осталось...
Через два дня директор нас к себе вызвал. Всех из приёмной отослал куда-то. Только мы с Вовкой да старичок сухонький в костюме чёрном. Посмотрел директор на нас и говорит.
- В общем так...я имел разговор с консультантом, насчёт клиники где делают операции по изменению пола.Время ещё есть. Ты парень ложишься на операцию, либо...ты на неё всё равно ложишься. Ты конечно можешь сбежать или заявить куда. Да только вот,тут... ещё кое-кто от тебя зависит...потому как выхода у меня другого нет,кроме того который оставишь мне ты. Я тебя, паренёк, понимаю. Не отморозок. Но данную кашу не я заварил. В этом деле такие бабки крутятся, запросто без башки оставить могут, а какой-то перец отрезать, как ноздрёй чихнуть. Поговоришь сейчас с этим человеком, он тебе расскажет, что и как. А меня вызывают. Как, Владимир, понравилась твоей дочке шоколадка?
Чтож грустно конечно. Но ведь у нас половина населения женщины.И не жалуются.Мне доктор на себя плевать. Да вот за мной близкие мне люди стоят.Вовка рассказывал, что Сеня вышел на разговор с одним авторитетным человеком. И спросил, можно ли как-то по-другому разрулить из сложившейся ситуации. Ответ получил простой. "Машине этой назад хода нет.Потому что любой абсурд за которым стоят большие деньги,автоматически перестаёт быть абсурдом"...
- Странно всё как-то. Я сейчас совершенно ничего не чувствую. Безразлично даже.Кстати вы,доктор, верите в реинкарнацию? У меня такое впечатление, что это уже со мною происходило. И в прошлой своей жизни я уже был какой-нибудь мисс Набедренная Повязка.И возложили мне на голову корону из тазо-бедренных костей предыдущей мисс, а потом тоже съели в сыром виде на радостях. И не из чувства голода, а так, по традиции.
Единственно обидно. Расскажи кому эту историю, ни за какие коврижки не поверят. Только похихикают гаденько. Во завернул, сказочник! У французов своих задниц нет, чтобы на нашу глаз положить? Тем более поддельную. И что это ещё за беспредел такой? А где же наши доблестные внутренние органы? Общественность? А сам автор? Чуть попал в переплёт и сразу сопли распустил. Хорош нечего сказать. А дружок его, фотограф хренов! За счёт другого выехал, а сам так и будет продолжать, как ни в чём не бывало жопы на конкурсы снимать?
И вообще вся эта история откровенно высосана из пальца. А в рекламном деле автор вообще разбирается как потомственный оленевод в заготовке авокадо. Такого нагородил! В общем нюхай парень свой дихлофос и дальше.А всего этого не может быть потому,что этого быть не может....
Так что доктор,получается...вы - плод моей больной фантазии. Что вы сказали? Нет наркоз я нормально переношу. До скольки считать? Хорошо. Раз, два, три...восемь. А вовкину дочку Катей зовут, славная такая... дев...
1997.г.