Вторая часть анекдотов "Полковники шутят" (см. ранее первую). С подачи военного обозревателя Пороскова Н.Н.
****************
Одна подруга говорит другой:
-Встретила твоего мужа в автобусе. Он мне такой смешной анекдот рассказал! Я так хохотала, что чуть с кровати не свалилась.
Два еврея едут в поезде. Один читает газету, другой просто сидит. На газете заголовок статьи «Эйнштейн едет в Токио». Пассажир спрашивает читающего, а кто такой Эйнштейн.
-Как, Вы не знаете?
-Нет.
-Он открыл теорию относительности.
-А что это такое?
-Ну, как Вам объяснить! Ну, вот если один волос – много это или мало? Если в супе – то много. А если на голове – то мало. Теперь поняли?
-Нет.
-Ну вот, один час. Если один час с хорошенькой женщиной – то это мало, а если в очереди – то много. Поняли?
-А, понятно! И вот с этими двумя хохмами этот Эйнштейн и едет в Токио?!
-Розынбаев, почему у тебя синяк под глазом?
-Старшина замечание сделал!
Раньше все флота в советское время делились по названиям. Что и сейчас актуально.
Например, Северный флот – «Самый флот». Тихо-Океанский флот – «Тоже флот», Балтийский флот – «Бывший флот», Черноморский флот – «Чи флот, чи нет».
И плюс примкнувшая к ним Каспийская флотилия. (Это же запертые флота. У того же Черноморского флота Турция заперла выход в Босфор и Дарданеллы).
По званиям в родах войск военных подразделяют по мужской половой силе. По убывающей:
Лейтенант – лей.
3-й Капитан-лейтенант – 3 кап-лей.
2-й Капитан-лейтенант – 2 кап-лей.
1-й Капитан-лейтенант – кап-лей.
Адмирал – отмирал.
Сидят грузины и пьют вино. Давно уже сидят.
-Что у нас там еще из вина?
-Вазисубани!
-О!!
Туда-сюда. Тосты. Вазисубани кончилось.
-А что еще осталось?
-Кинзмараули!
-О!!!
Сидят, выпивают, тосты. Кинзмараули кончилось.
-Есть цинандали!
-О!!
Через некоторое время и оно кончилось!
-А что у нас в том ведре?
-Минассали!
-О! Неси сюда!
-Сколько вам лет?
-30.
-А в паспорте написано – 35.
-5 лет я сидел.
-Но вы же там жили.
-Что б вам так жить!
-У вас есть родственники за границей?
-Нет.
-А сестра ведь ваша живет за границей!
-Где?
-В Израиле.
-Так это я - за границей! А она – на родине!
-Выходит пьяный из ресторана.
-Швейцар! Такси!
-Я не швейцар. Я – адмирал.
-Тогда – катер!
Выходит пьяный авиационный техник из ресторана.
И кричит с порога:
-Швейцар! АПА (аэродромно-пусковой агрегат)! ЭГУ (электро-газовые установки)!
Тьфу! Такси!
Штирлиц упал с 9-го этажа. Пролетая мимо 5-го этажа, он чудом зацепился за балкон.
К обеду чудо распухло и сильно болело.
******************
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет тому назад. А он все жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***********
А это помните?:
Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает с себя).
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?!
*************
- Доктор, - жалуется пациент, - у меня болит спина, колет в груди, я страдаю от ишиаса, часто болит голова и порой отнимается рука...
- Боже мой! - воскликнул врач. - Чтобы все это выдержать, надо иметь железное здоровье!
*************
**))
Конферансье объявляет номер, под-шафе:
-Выступает один. Без ансамбля. Сам-бля. Один-бля!
Старый еврей сидит на перроне в Германии. Останавливает немца, спрашивает:
-Вы как относитесь к евреям?
-Хорошо, это честные люди, я всегда с ними имею дело.
Еврей:
-Спасибо! До свидания.
Спрашивает другого немца то же самое. Тот отвечает:
-Ну, не знаю. Меня пару раз обдурили. Поэтому я с ними дела не имею.
Еврей:
-Вы – честный человек! Посторожите, пожалуйста, мой чемодан!
Сражаются Кащей Бессмертный и Илья Муромец.
Кащей:
-Меня просто так не взять! У меня смерть – в яйце.
…
-А-а-а! Как больно! Да не в этом!,,,
Муж собирается на работу, повязывает галстук и напевает:
-Пора-по-бабам-пора-по-бабам!
А жена в это время прихорашивается перед зеркалом и поправляет себе прическу, напевая:
-Татарам-даром-дам-татарам-даром-дам!
Мужика принимают в партию. Спрашивают:
-Куришь?
-Да.
-Придется бросить.
-Пьешь?
-Да.
-Придется бросить.
-С женщинами беспорядочные связи имеешь?
-Да.
-Придется бросить. Только с женой будешь жить. И главное: отдашь жизнь за партию?
-Конечно, отдам! На хрена мне такая жизнь?!
Вчера услышала на ВДНХ (ВВЦ), один мальчишка другому, проходя мимо:
Ребенок маме:
-Мам! Почему все дети едят сладкую вату, а я – обыкновенную?..
Анекдот.
Сын приходит к отцу:
-Пап! У меня девушка забеременела. Надо аборт делать. Дай денег!
Через неделю сын опять приходит к отцу:
-Пап! Мы были на даче, и она сгорела!
Отец:
-Ну, сын! Тебе осталось только дерево выкопать!..
31.05.2010 г.
_____________________
Фото из И-нета.