Лунная соната. Леонид Пивоваров

               
Привет всем!

Должен заметить, что за те 8 месяцев, что я наблюдаю за Блицем, уровень конкурсных стихотворений существенно вырос. Мы из начального  класса, когда критериями оценки зачастую становились плохие рифмы, ритмические сбои и грамматические ошибки, перешли на качественно новую ступень. Теперь нам обязательно хочется ярких образов, нестандартного сюжета, "цепляющих душу" эмоций, сопереживания, запоминающихся фраз и словосочетаний. А рифмы и ритмы, как им и положено, стали не самоцелью, а лишь подручным средством. Немаловажным, но не главным...

Может, мне все это показалось, но в одном я уверен, – судить стал гораздо строже. И кандидатов в шорт-листы определять всё труднее и труднее. Вернее, не так – все труднее вычеркивать стихи из первоначального списка стихов-кандидатов. Если раньше число достойных редко переваливало за 25%, то сейчас их, как правило, больше половины из представленных.   
Кстати, и авторы стали требовательнее к себе. Может, этим объясняется снижение количества конкурсных стихов. Хотя и объективные  причины играют не последнюю роль –  праздники, дачи, огороды, отпуска...

Ну что, приступим?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
===========================================
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№1

По щепотке отмеряет вечер призрачные звёзды
И под ноги расстилает лунный путь..
Мы по камушкам с причала невесомо..осторожно..
Мы по камушкам..туда..куда-нибудь..
Нам не важно направленье..В Бездну..в небо..иль по морю..
Нас ведёт маяк - признание в любви..
Как магнитом - притяженье..И с тобою я не спорю..
Хоть куда! хоть к краю света позови!
Мы кружимся в танце страсти..Нам прибой играет блюзы..
Соблазняет звёздной пылью вдалеке..
Море..Лунная дорожка..Как фонарики - медузы..
Дрожь по телу..И рука в твоей руке..

===========================================
Хорошее стихотворение. Проникся картинкой, вспомнил свои беззаботные юношеские годы. Даже запах морской свежести почувствовал. Последние строки особенно хороши, – и наблюдение о   медузах, и, вроде бы избитое, "рука в твоей руке", но тут оно легло как влитое!

Есть и шероховатости.
"По щепотке отмеряет вечер призрачные звёзды... " – несколько невразумительно из-за инверсии.  Так уж устроен русский язык, что именительный падеж частенько совпадает с винительным, и понять, что не звёзды отмеряЮт вечер, а вечер отмеряЕт звёзды с первого раза может оказаться затруднительным. Приходится вникать в грамматические тонкости, что отвлекает. Тем более, что расстилать лунный путь может любой субъект.
Фраза "Нас ведёт маяк – признание в любви.." не впечатлила, слишком натянутое сравнение,  к тому же  выраженное  прямолинейно и шаблонными словами.
Но в целом образность – на высоте.

Теперь о нехорошем.
Я сегодня добрый и сознательно снижать оценку не буду. Автор сам (или сама) устроил себе бяку и тем самым не дал мне возможности прочувствовать колорит этого стихотворения до конца.
 
Не знаю, кто придумал манеру ставить две точки. И не знаю, с какой целью! Но в этом стихе  вместо ТРЕХ РАЗНЫХ ТРАДИЦИОННЫХ знаков препинания (точка, запятая, многоточие) везде стоит двуточие. Если, следуя этой тенденции, пойти дальше, то и количество используемых букв можно сократить, даже до одной-единственной. Представляете первую строку этого стиха?

оо ооооооо оооооооо ооооо оооооооооо оооооо

А ведь всё, до буковки, сохранено.  Нравится???

Посмотрим , что у нас?.. Вот смотрите:

Мы кружимся в танце страсти..Нам прибой играет блюзы..
Соблазняет звёздной пылью вдалеке..

Три совершенно одинаковых двуточия. А на самом в первом случае должна быть точка (можно, на усмотрение автора, – многоточие), во втором – ОДНОЗНАЧНО запятая,  а в третьем  – многоточие (в крайнем случае – точка).

Отсутствие пробелов затрудняет чтение, ничего, ИМХО, не давая взамен.

Четверка вполне заслужена.  На большее – увы...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№2

Акростих для любимой

T/eлo твoe - нeвecoмoe, cлoвнo пepo.
A/бpиc лyны пpeвpaщaeтcя в мecяц пpивычнo.
H/ocишьcя ты пo вoлнe вoдoмepкoй oбычнoй,
E/лe кacaяcь вoды, пoлyнoчнoй пopoй.
Ц/eлyю вeчнocть, нaвepнo, c тoбoю знaкoм,


H/o я впepвыe yвидeл тeбя в pитмe вaльca.
A/x, кaк дpoжaт в вoзбyждeньи oзябшиe пaльцы...


Л/acтoчкa, xoчeшь, я cтaнy твoим мaякoм?
У/тpoм дopoжкa лyны пpoпaдeт бeз cлeдa.
H/oжки твoи пo-нaд бeзднoй нaйдyт ли фapвaтep?
H/o я yвepeн - cмoгy тeбя oчapoвaть и -
O/чeнь cтapaтeльнo к бepeгy вывeдy, дa...
Й/oдиcтый зaпax cюдa нac мaгнитoм мaнИт.


Д/eнь дoгopит, и oпять мы c тoбoй - нa тaнцпoлe.
O/блaчкoм лeгким ты выpвeшьcя cнoвa нa вoлю...
P/итмикa вaльca и Эльмa Cвятoгo oгни...
O/т cyмacшeдшeй любви пycть я бyдy xмeльнoй.
Ж/aль, чтo я paньшe нe знaл твoeгo мacтep-клacca.
K/aмyшки лижeт пpибoй, и cтaнoвитcя яcнo :
E/cть тoлькo ты и твoe пa-дe-дe пoд лyнoй...

===========================================
Первое впечатление – потрясающе! Просто захватывает, так и хочется продолжать – "и раз-два-три, раз-два-три,раз-два-три,раз-два-три"!!!
Не могу сказать, что Левитанский отдыхает, но и этот стих читается с неменьшим интересом.

А тут ещё акростих в сочетании со словесной обязаловкой ... Техника впечатляет. Сомневаюсь, чтобы нашелся конкурент на пятерку.

Есть небольшие  погрешности:
"...cмoгy тЕбя oчapoвaть" – нехорошо улеглось в размер.
 "Йoдиcтый зaпax cюдa нac мaгнитoм мaнИт." – немного языколомательно. "запаХ"-Сюда",  "мaгнитoм мaнит" – произносится с затруднениями. 
 Я бы  переставил слова:
 "Йoдиcтый зaпax мaгнитoм cюдa нac мaнит."

ИМХО, выделение гласной в "манИт" излишне.  Во-первых, сам ритм стиха не даёт возможности произнести иначе. А во-вторых, просто моветон – без крайней необходимости (игра с удареними, использование заведомо карикатурно-неправильного и т.д.) вы не найдете нигде (имеются в виду солидные издания) такого выделения.

Реальный претендент на пятерку! 
 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№3

Я бpocaю кaмyшки в вoдy,
Bcпoминaя нaшy любoвь.
Я бyдy ocвeщaть тeбe дopoгy,
Cтaв твoим мaякoм.

Meня бpocaeт в дpoжь
И тянeт к тeбe мaгнитoм,
Koгдa ты нaвcтpeчy идeшь
C дpyгoю в oбнимкy.

Я в бeзднy лeчy,
Я cгopaю в oгнe.
Лишь cкaзaть xoчy:
"Bcпoминaяй oбo мнe..."
===========================================

Очень слабенько. Не хочу обижать автора, но кроме формальных условий и кое-какого рифмования, тут ничего нет.
Нет ни сюжета, ни свежей мысли. Нет ни одного образа. Нет ни одного колоритного, запоминающегося слова – все или нейтрально-протокольные, или донельзя избитые. Да и ритма нет – то, что имеется, трудно назвать ритмом.

Я это пишу не для того, чтобы унизить автора. Просто хочу обратить его внимание на те элементы, которые превращают отдельные разрозненные слова в Поэзию с большой буквы.
Мы все здесь не мэтры и не корифеи. Но мы уже научились понимать, что такое хорошо и что такое плохо. И иногда нам удается не только ПОНИМАТЬ, но и СОЗДАВАТЬ.
Чего и Вам желаю!
А пока, извините, – единица. 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№4

Моя любовь

Убегает по волне дорожка, высветив все камушки на дне,
Ночь крадётся гибкой чёрной кошкой, маяком луна мигает мне.
В тишине ударом колокольным кажется биение сердец:
И в прозрачном воздухе, невольно, ожиданье счастья, наконец!

Полумрак и непонятный танец. Шелест волн – как шёпот страстных губ.
Я ногой воды твоей касаюсь…Танго? Вальс? Несусь за кругом круг!
Предвкушенье и озноб до ДРОЖИ:  что в себе безумие таит?
Я танцую танец дикий! Может,  твоих сил ослабит он магнит?

Я сдаюсь. Я таю. Победило! Я нежна и ласкова с тобой!
Обнимаешь ты меня так мило, я играю бликами рукой!
Наполняешь душу мне покоем, унося заботы и печаль.

Эту страсть зову я просто морем!!!

Милый друг! Лечу к тебе! Встречай!
===========================================

Верю, что автор писал искренне, и все те неплохо описанные достаточно бурные эмоции во время создания стихотворения пережил(а) не один раз. В целом неплохой ритм, хотя без инверсии ударения не обошлось...
В общем, мне, как арбитру, понравилось, и свою порцию эстетического удовольствия я получил.
Но, если присмотреться повнимательнее, начинают вырисовываться блошки. Увы, я не имею права закрывать на это глаза. Начну перечислять по порядку их расположения в стихе.

"В тишине ударом колокольным кажется биение сердец:"
Биение – процесс ДЛИТЕЛЬНЫЙ, удар, в отличие от, допустим, звона, – процесс ОДНОРАЗОВЫЙ. Нестыковочка, однако...   
Двоеточие в конце приведенной строки и  союз "И" в начале следующей строки (и предложения!), ИМХО, несовместимы. Что-то надо убрать.
 
"Я ногой воды твоей касаюсь" – ?????
Твоя вода или твоя нога? В любом случае, я не смог себе представить эту камасутру.
 
"твоих сил ослабит он магнит?". Во-первых, та самая инверсия ударения – "твОих". Во-вторых – режущая мне ухо инверсия слов. Это замечание по технике. Ну, а в третьих, и это серьёзней – почему созерцание ДИКОГО танца должно что-то ослаблять?  По моему, должно лишь УСИЛИВАТЬ желание, целомудренно замаскированное под магнит! То есть здесь уже смысл требует разъяснения.

"Победило!" Вроде, как светало, полегчало, отпустило, дождило, показалось, напугало... Безличное предложение в лирике? Да и в самой кульминации? Не принимает мой разум, хоть убей! Я бы ещё вытерпел "потеплело", хотя тут есть риск скатиться к голой физиологии. 

Ясно, что имелось в виду. ЛГ оказалась побеждённой (сдавшейся и растаявшей) обаянием Героя, обстановкой, танцем, извечной женской тягой к нежности и ласке, наконец... Но момент перелома в её неприступности сформулирован крайне неудачно! 

"Обнимаешь ты меня так мило, я играю бликами рукой!" Немножко нелогично – раз уж Героиня растаяла, и её к тому же обнимают, то её рукам должно быть уже не до бликов. Сам образ неплох, но бликами лучше было играть ДО ТАЯНИЯ. Имхо...

"Эту страсть зову я просто морем!!!" Несколько натянуто – страсть, судя по сюжету, уже перешла в более реальные формы, и сравнение страсти с морем попахивает ханжеством.

Последняя строка (точнее – полустрока) хороша и все нестыковочки сглаживает.

Вот и получается, что издали всё хорошо, но, если присмотреться, то не всё так розово, как хотелось бы...
Четверка с минусом.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№5

Старик

Страницу за страницей жизнь свою
На склоне дней в смятении листаю.
Вчера ко мне любовь пришла шальная,
Сегодня внуков я не узнаю.

В уме больном твой образ – как маяк,
Как якорь, что хранит меня над бездной.
Я помню, ты сказала: «Я твоя!»,
Поэтому не страшно мне исчезнуть.

Щепотка за щепоткою песок
Перетекает в низменную чашу.
Дыхания во мне на волосок,
Но ярче солнца светит день вчерашний.

Ты манишь с той же силою сейчас,
К тебе готов бежать по бездорожью…
Светильник вспыхнул ярко и погас,
И стала дрожь любви последней дрожью.
===========================================

Есть в этом стихе хорошее, есть и не очень. Попробую разложить по полочкам.
Сюжет хорош, во всяком случае – оригинален и не так прямолинеен в отношении танцев, как многие другие. Хотя кто-то может уверять, что не по теме... Дело ихнее – тема лично меня устраивает. 

Сравнения с маяком и якорем категорически не нравятся – банальны до невозможности.

"Я помню, ты сказала: «Я твоя!»,
Поэтому не страшно мне исчезнуть."

Тут логика для меня весьма сомнительна. Я бы, наоборот, после такого признания цеплялся за жизнь из последних сил!

"Но ярче солнца светит день вчерашний" – ИМХО, небольшой перебор с пафосностью, "ярче" – это уже слишком. Хватило бы обычного "как"...
 
Я бы заменил "Ты манишь с той же силою сейчас" на
"Ты манишь с той же силой и сейчас"
- сразу сюжет привязывается к времени!

Сначала резануло слово "низменный". Хотел уже было прицепиться, мол, надо "низкий", а "низменный" означает нехороший, подкожный, недостойный... . Но все-таки не поленился и полез в свою любимую Грамоту.Ру. А там пишут такое (как один из вариантов употребления):

НИЗМЕННЫЙ, -ая, -ое; кратк. нет.
Расположенный ниже окружающей местности; низкий. Н. берег реки. Н-ые луга. 

Но, ИМХО, в современном языке это слово употребляется лишь в негативном смысле. Что бы там ни писали господа академики...

Может, написать эту строку так, дабы снять разночтение?
...Уходит из одной в другую чашу...
Можно и "Стекает"...

И совершенно непонятно, почему первый катрен построен одним способом (охватывающее рифмование), а остальные – иначе, с чередованием.

Очень хороши две последние строки. Во всех отношениях!

Четверка.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№6

Весенняя  любовь - сезонный всплеск эмоций,
Корабликом бумажным по волнам
Придуманной мечты без якоря и лоций,
Плывёт по бирюзовым небесам.

Дрожит озябший мир, от влаги снов намокнув,
Он жмётся к свету солнца-маяка.
Качнутся паруса от нежности на окнах,
И ветер засмущается слегка

В объятиях любви заманчивого плена,
Наивных мыслей и бурлящих  чувств.
Как пробуждение природы неизменно,
Так новой встречи неизменен вкус.

Щепотка страстных фраз в прекрасном откровеньи
Коктейлю снов  изысканность придаст.
И в сладкой неге грёз весенних  приключений
Не ощущаем горькой лжи балласт.

Но хлипкие борта размоет правда вскоре
И бросит в бездну слипшийся комок
Бумажно- мнимых чувств, чтобы в небесном море
Спастись из нас никто уже не смог.
===========================================

Да, нелёгка арбитрова доля... Предчувствие подсказывает, что я рискую нажить нового врага в лице автора этого стихотворения. Ну как мне поклясться, что я ничего против автора не имею, но и поступиться своими эстетическими принципами ну просто не могу?!

Ладно бы, был бы этот стих откровенно неважный – бессюжетный, корявый, с ритмическими сбоями и никудышними рифмами. Поставил бы единицу – и дело с концом. Может, кто и пожалел бы незадачливого автора, но любой бы  смог понять и мою правоту. Но ведь здесь другое дело,- я не могу назвать этот стих ни корявым, ни безграмотным. И цель моя – не снизить оценку (благо, для этого тут, как, впрочем, и везде, достаточно зацепок, чтобы придраться). Тут для меня важно объяснить и автору этого стиха, и своим коллегам-авторам свою концепцию, выработанную за десятилетия судейства и рецензирования в разных видах искусства и вообще творческой деятельности.  А вот это-то как раз и непросто.

Ну, давайте разбираться. О чём стих? По большому счёту – ни о чем. Одну мысль всё же нашел:

Как пробуждение природы неизменно,
Так новой встречи неизменен вкус.

Неважно, что эта мысль далеко не бесспорна. Автор вправе отстаивать свою точку зрения, хотя я  не исключаю, что с такой же уверенностью в следующий раз автор будет доказывать обратное, что, мол, каждая новая встреча несет в себе совершенно другие ощущения. В конце концом, ЛГ  может поменяться, или у того же ЛГ изменилась философия. Ну да бог с ней, с философией...

Все остальное – набор избитых красивостей, не более того. Кто из вас не знает, что ложь чаще всего – горькая, а грезы – сладкие. И нега грез – тоже сладкая! Что небеса, если уж не голубые, то обязательно бирюзовые! Вас, обитателей Стихиры, ещё не тошнит от тысяч бумажных корабликов,  несущимся по волнам? Или по бирюзовым небесам – мне лень разбираться в этой банальщине.
 
Конечно, "щепотка страстных фраз" – оригинально, но лишь благодаря Ларисе, выбравшей такое обязательное слово. Выбрала бы Лариса, допустим, букет или ожерелье, и было бы "букет страстных фраз" или "ожерелье страстных фраз" с неменьшей образностью и с такой же глубочайшей мыслью. И автор бы даже не поморщился – шаблонное мышления всегда идет рука об руку с волюнтаризмом. По принципу – хорошие продукты (у нас – слова, сочетания и стандартные, многократно проверенные образы) суп не испортят – бросай всё, что найдется!
Только вопрос – для чего нужен этот суп. Если насытить желудок калориями и усыпить червячка, чтобы не зудел, то автор с честью справился с задачей. Если же цель была порадовать гурманов от поэзии, то на столе не оказалось не только достойного блюда, но даже вкусной  своей необычностью приправы. Всё давно известное из категории сытных, калорийных, приторно-сладких...

Извините, разошелся. Это я объяснил, почему этот стих не вправе претендовать на мою хорошую оценку.

Достоинств тоже хватает. Естественно – технических, насчет эстетики меня уже не переубедить! 
Хороший ритм ("чтобЫ" в предпоследней строке  рассматриваю как досадное недоразумение). Везде в нечетных строках выдержаны цезуры, что мне напомнило начало известного романса "Напрасные слова", ставшего популярным благодаря А. Малинину. Есть неплохие (и оригинальные!) рифмы, хотя употреблять "волнам-небесам"   на изрядно  посолидневшем Блице уже давно стало несолидным.
Автора, ИМХО, занесло в строках 8-10.  Инверсия в 9-й строке просто ужасная.  Слава богу, что она, эта инверсия, одна такая. Слово "вскоре" (17-я строка) тоже вставлено не по месту, но тут не так заметно.

В общем, не буду сыпать соль на рану ни автору, ни себе.
Тройка.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

#7

Грязные танцы
(или драма о любви и ненависти к рыбной ловле)

Он с вечера собрался на рыбалку,
магнитом манят камушки речные,
очередную вынес перепалку
с женой, завел будильник на четыре.

Есть бездна увлечений и глупее,
но он патологической любовью,
до коликов, до мелкой дрожи в теле               
любил простую  карповую ловлю.

Спокойно, не предчувствуя  удара,
он спал и  видел чудную поклевку….      
В три двадцать пять она тихонько встала
и… принялась кромсать экипировку.      

Пришла в восторг, глотнув адреналина,
крутила фуэте при лунном свете.
она сегодня прима-балерина,
за ней победный танец  на паркете.            

Затем эффектно, в ритме пылкой страсти,               
порезала резиновую лодку,
сломала все оставшиеся снасти
и  вылила припрятанную водку.   

Откинулась без сил на спинку стула:
- Уборкой завтра надо бы заняться.
Под крылышко к любимому нырнула…
Ей оставалось жить минут пятнадцать. (
===========================================

Вот и до чернухи-бытовухи добрались!.. Меня лично это жуткая история не слишком тронула – как-то всё расплывчато, нерельефно. Не могу представить, какие чувства испытывал автор во время создания. И, тем более, не могу представить, чего он ожидает от нас, читателей. На юмореску не особенно тянет – истинные рыболовы не позволят автору жить долго и безболезненно... Не тянет также ни на трагедию, ни на поучительную басню, ни на философический экзерсис. Написал – и написал... Не дал засохнуть технике.

Вот по технике чуточку пройдусь. Надо признать – неплохая техника. Не заметил слов-паразитов, ритмических сбоев и так нелюбимых мною инверсий. Лексикон выдержанный, и стиль весьма точный.
Рифмы при первом чтении не бросились в глаза, а это уже хороший признак. Можно говорить, что "удара-встала" – неважная рифма, но это  будет чисто бухгалтерский подход, т.е.  строго по документу. Я первый не соглашусь – ведь звучит же! А "любовью-ловлю" – вообще ноу-хау, надо  свистнуть нашим рейтингистам, а то своими бровями, кровями, вновями и морковями просто задолбали! 
И вообще, много хороших и свежих рифм.

У меня претензии к вольному обращению с временами. В первой и третьей-четвертой строке – прошедшее время, а во второй – настоящее. Понятно, что это – объяснение действий ЛГероя. Так надо как-то выделить – то ли скобками, то ли обрамить тире. Или вначале тире, а  в конце второй строки – точку. А то в цепочке запятых это предложение с камушками торчит (по смыслу!), как гвоздь в ботинке.
В катренах 4-5 все действия ЛГероини – в прошедшем времени. И слово "сегодня" тут звучит весьма чужеродно.

"в ритме пылкой страсти" – имхо, неудачная метафора. Страсть – понятие нединамическое. Страсть – не процесс, а состояние! А если иметь в виду те ритмические действия, что могут сопутствовать страсти, то мы рискуем далеко выйти за рамки описанной здесь ситуации.

Я бы отделил последнюю строку пустой строчкой – имхо, лучше бы воспринималось.

Хотел ставить три, но хороший слог стихотворения сделал меня пушистым и покладистым.
Четыре с минусом.
Еще раз перечитал. И вдруг понял, что смотрел глазами человека, абсолютно равнодушного к рыбалке, а это неправильно и недопустимо. Представил, какие муки может испытывать настоящий рыболов, если ему так наплевать в два самых святых места – в душу и в снасти! Насколько же я был неправ!
И стих заиграл для меня совершенно новыми красками.
Кого-то доводит до слёз история Ромео и Джульетты, кого-то – непруха азартного Германа, кого-то – сушняк Венечки Ерофеева... А вот о страданиях женатых рыболовов никто не писал до сегодняшнего дня. Слава богу,что нашёлся такой автор. Респект ему!

Окончательная оценка - четыре.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№8

Танцы на лунной дорожке

Из плена будней - на простор
природных запахов пьянящих.
Мы молоды! В глазах  восторг,
и дрожь в душе от чувств бурлящих.

Костер. Гитара. Комары.
Случайные прикосновенья.
Как близко звездные миры!
Сплетенье рук. В груди волненье.

Сидим обнявшись. Ночь темна.
Упала бездна неба в море.
Стоит на якоре Луна.
А облака - плывут в  дозоре.

Гоняет камушки волна,
врезаясь в берег с легким плеском.
Сверкнув, монета, как блесна,
уходит вглубь. И память фреской

запечатлела этот миг.
Мы верим, что сюда вернемся.
Любовь - дурманящий родник,
глотаем жадно - не напьемся...

Но время - еще тот игрок!
Здесь  декорации все те же.
Вернулась через долгий срок.
Волна все так же берег нежит.

Дорожка лунная. На ней
кружат танцующие пары.
Ты - молодой, идешь ко мне.
И сердце охватило жаром...
===========================================

Эх, автор, автор... Последняя строчка всё испортила. А неточная пунктуация (если я правильно понял замысел) довершила...

Попытаюсь объясниться подробнее. 
"Сердце охватило жаром" – ужасная банальщина, да и слово "жар", имхо, не то, что  тут требуется.
Со словом можно было бы смириться, в конце концов. А вот то, что ПРИ ПЕРВОМ ЧТЕНИИ я (думаю, что не только я) понял смысл последней строки ИНАЧЕ, чем замыслил автор – это уже серьёзный дефект, и смириться с этим будет посложнее.

Объясню сюжет, как его вижу я. Есть два плана. На одном – женщина, предающаяся воспоминаниям о некоем периоде (или эпизоде) своей молодости. На другом – картинка из этого самого периода. Всё, что касается второго плана, описано в настоящем времени – ведь КАРТИНКА ЗАПЕЧАТЛЕЛАСЬ В ПЯМЯТИ НАВЕЧНО! Все, что вне второго плана, т.е. действия нынешней ЛГ, процессы в памяти – это суровая реальность, и любое событие тут  же становится ПРОШЕДШИМ. И тут вполне логичным является использование глаголов прошедшего времени.

"Сидим обнявшись" – на картинке.  "Гоняет камушки волна" – на картинке. Костры, гитары, танцы – там же... То есть ПРОШЛЫЙ план.

"память фреской запечатлела этот миг", –  НЫНЕШНЕЕ состояние дел из-за УЖЕ происшедшего события (с памятью). 
"Вернулась через долгий срок" – тоже кадр из ПЕРВОГО, т.е. нынешнего плана.

Картинка (которая из прошлого) достаточно образная, рельефная. Проникаешься романтикой, задором, ожиданием любви...В  плане нынешнем всё намного более повествовательно, что тоже вполне логично.

Читаешь:

Дорожка лунная. На ней
кружат танцующие пары.
Ты - молодой, идешь ко мне.
И сердце охватило жаром...

И не веришь, не веришь последней строке...Не веришь, что юная девушка может так выспренно-пафосно выражаться, да еще употребив СОВЕРШЁННЫЙ глагол, то есть обрубая ЗАКОНЧЕННОЕ действие, ставя жирную точку.

Это потом уже возникает версия, что сменился кадр, последняя строка – из иного плана и принадлежит не юной девушке, а рассказу нынешней зрелой женщины.

И если моя версия близка к истине, то надо писать те же слова иначе, а именно:

Дорожка лунная. На ней
кружат танцующие пары.
Ты - молодой, идешь ко мне...

И сердце охватило жаром!..

Именно так, или в таком духе!   

Но лучше заменить слова в последней строке, по смыслу должно быть нечто вроде "И что-то снова всколыхнулось!.." или "И сердце вновь забилось чаще..." Или о повлажневших глазах.
А "жар" – это дикий перебор!

Но даже, если я в своём предположении неправ, если девушка была гипертемпераментной, и её бросало в жар лишь от приближения кавалера, то автор БЫЛ ОБЯЗАН употребить настоящее время. Правда, тогда и РАЗДЕЛЯТЬ две последние строки особым образом не следует.

Ну почему наши авторы так игнорируют знаки препинания и визуальное оформление? Это такие же, ничуть не менее важные, элементы литературы, как и слова. Неужели не читали и не слышали, что искусство держится на нюансах?
Еще аргумент приведу...Один из важнейших  элементов мастерства режиссера (и в кино, и в театре) – умение расставлять паузы! Это общеизвестное и никем не опровергаемое мнение. А в поэзии препзнаки, по сути – те же паузы.

Вот почему сюжет меня не впечатлил в полной мере.  Перейдем к техническим нюансам.

Слог более-менее...  Есть удачные места (весь второй катрен, почти весь четвертый),  есть не очень, есть откровенные ляпы.

"Упала бездна неба в море". Ну как тут не вспомнить классическое
«Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом»?
Хотел было прицепиться к неудачной метафоре "Стоит на якоре Луна", но вовремя заподозрил, что это неспроста. И точно! Проверил – обязательное слово. Тогда простительно. Остальных обязательных слов просто не заметил, что весьма похвально, и должно при окончательной оценке прибавить половинку балла. 

 Мне кажется, Блиц уже вырос из рифм типа "пьянящих-бурлящих". Остальные рифмы (включая пресловутые глагольные) – скучные, но терпимые. А эта, причастная, уж слишком ученическая...
Опять вспоминаю бессмертных Ильфа и Петрова. Помните:

"Сама юность волнующая,
Сама младость ликующая,
К поцелуям зовущая,
Вся такая воздушная"

Ничего не напоминает?

С ритмом та же история. Не украшает, но и не портит. Одно место я бы подправил.
"Но время - Ещё тОт игрок!".
Гораздо лучше по ритму
"Но время - тОт ещЁ игрок!"
Одесского колорита в этом словосочетании если и убавилось, то самую чуточку.  А ритмическое спотыкание исчезло совсем.

Тщательно суммируя плюсы, минусы, штрафы и бонусы прихожу к окончательной оценке.
Четыре с минусом.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№9

Легенда моря

Здесь ударяются волны с шумом
в скалистый берег.
Седой  маяк погрузился в думы
о жизни. Верит,

что одиночество ненадолго.
И якорь прочный,
который  выть заставляет волком
безлунной ночью,

вдруг оборвется, и чувства птицей
умчатся в небо
к его любимой,  его царице!
Он верит слепо...

В тоске щепотками дни считая,
Порой до дрожи
он луч признания посылает
той, что дороже

красавиц лучших во всей вселенной.
И вот свершилось!
На гребнях чопорных и белопенных
к нему катилась

дорожка лунная,  путь искристый.
И он блаженно
припал к нему своим светом чистым,
целуя нежно.

Сплетаясь душами в танце плавном
Маяк с любимой
в мечтах кружились, шепча о главном,
неповторимом...
===========================================

Если кто читает мои отзывы не только о своём, выстраданном, опусе, то путь вернется в обзору предыдущего стиха. Впрочем, могу и процитировать, дабы не утомлять читателя обзора.
"С ритмом та же история. Не украшает, но и не портит."

Здесь история противоположная. Я уже влюбился в это стихотворение, даже не успев толком вчитаться в него. За один лишь ритм!

Читаю! Сюжет тоже блеск!
Слог прозрачный,  лексикон выдержан буквально кристально, каждое слово работает (ну, во всяком случае, почти каждое – я же не ревизор, чтобы копаться, искать и находить).
И, что мне особенно нравится, уровень образности самый, на мой взгляд, оптимальный – нет ни снобистской зауми, ни ученической беспомощной корявости, ни потолочного шапкозакидательства с неизменным оправданием "автор так видит". Тут видит читатель, а автор лишь подсказывает, с какого ракурса смотрится лучше, и указывает на детали, которые по какой-либо причине могут быть не замечены читателем.

Не нравится строка "припал к нему своим светом чистым", слово "своим" расположено ритмически не лучшим образом.
И вызывает сомнения расстановка запятых – думаю, что автор просто недосмотрел. Впрочем, "Порой до дрожи" в любом случае не слишком вяжется с окружающими словами, хоть ставь запятую, хоть не ставь....

Претендент на пятерку. Уже второй!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№10

Лунная дорожка

Зрачок луны сквозь радужку небес,
Синеющую солнечным прощаньем,
Скользнул по водной глади и исчез,
Маня дорожки лунной обещаньем...

Щепоткой света сыплясь по волнам,
Обманка яркая магнитом в бездну тянет,
Ломая быль и небыль пополам,
И разбираться: кто же здесь? не станет,

Когда любви последней благодать
Вольется в сердце лунною дорожкой...
Сквозь ночь Луна обманчиво опять,
Как камушки, рассыплет искры-крошки

Несбывшихся признаний и надежд,
Разлук, что держат душу якорями,
Сомнений тяжких. И покров одежд
Спадет перед цинизма алтарями.

И одиночества безмолвная печаль
Надежде бритвой перережет вены,
Маяк погаснет, темень скроет даль,
Дрожа пред страхом призрачной измены...

Казнив любовь, подставишь под удар
Все то, что подарить могло бы счастье.
Покой? Нет сожаленья аватар
Вновь пульсом частым бьется на запястье...
===========================================

Чего здесь только нет? Синеющая прощаньем радужка – раз! Яркая обманка – два! Алтари цинизма- три, причем, очевидно, целый комплект! Страх призрачной измены – четыре! И, наконец, аватар сожаленья – пять!
Прямо камера хранения какая-то. А скорее – кунсткамера.

А сколько неучтённых мелочей?.. Тут тебе и покров одежд (??), и щепотка света, и обещание дорожки, и еще много плохо поддающихся учету вещей. Как это всё оприходовать?

Рифмы – как издевательство над Блицем.
прощаньем-обещаньем, надежд-одежд, якорями-алтарями, печаль-даль...
Вроде как взяты из самого дешёвого "Справочника начинающего поэта".
Нет, я не говорю, что рифмы плохие. Упаси боже!.. Просто справочник очень уж дешёвый! Или же попался б/у, заляпанный жиром, с оборванными страницами... во всяком случае – донельзя затасканный.

Хорошая хозяйка в любом хламе, среди любого беспорядка найдет нужную  вещь. Так это хозяйка... А я в этом лабиринте заумных тропов и заковыристых инверсий – всего лишь вконец заблудившийся гость. Мне бы отсюда выбраться, а распутывают пусть энтузиасты.

Автор, не обижайтесь за мой тон. Я ругаю стих, а отнюдь не Вас. Словом Вы владеете, но с замыслом, похоже, Вы где-то просчитались. Может, я просто не увидел здесь заслуживающей внимания мысли. 

Двойка.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№11

Одних влечет маяк религии,
Других – гнилой магнит политики,
Но я не выбрал ни вериги, ни
Фальшивый трон в кругу завистников.

На склоне лет пора быть сдержанней,
Бадяжить прописные истины,
А я, романтике подверженный,
Тянусь к прозрачному и чистому.

Ценю общение душевное,
И, реверансам не обученный,
Я знаю: в наших отношениях
Щепотка соли только к лучшему.

И от тебя душой доверчивой,
Мое родное "жигулевское",
Приму я и удар по печени,
И в почках камешки несносные.
===========================================

 Хорошо! Даже очень! Вроде бы безделушка, но зато сделана как мастерски!.. И рифмы – заглядение именно благодаря своей неточности, и ирония отменная!

По-моему, правильнее "бОдяжить". Во всяком случае, Гугл показал в два с половиной раза больше ссылок, нежели на "бАдяжить". Растение "бодяга" я знаю,  а о корне с "бадяг" не слыхал.

Еще один претендент на пятерку. Конечно, Церетели со своей гигантоманией велик, но и Чехов со своей миниатюрной (коротенькой) сестрой тоже не дурак...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№12

Маленькая фрау и лунный ветер.

Приватизировав луну, недолго фрау танцевала.
Чуть повнимательней взглянуть, а тут грязищи – с одеяло!
Что ж, закатает рукава, и за метлу, скребок и тряпку,
Чтоб не пошла средь звёзд молва, что, мол, луна попала в лапы
Лентяйки из семьи нерях и зарастает лунной пылью.
Включите старенький маяк, поддайте жару, пару, пылу!
 Ах, кляйне фрау, как шустрит, то с пылесосом, то со шваброй!
Луна сияет и блестит, как пуговка на брюках шваба.
Вот, спрятав в кратер пылесос, на бережок сухого моря
Присядет фрау на часок, с игривым лунным ветром споря.
Он ей про камушки да дрожь земли под тёмным взглядом бездны.
Она в ответ: а где возьмёшь ты пару штруделей к обеду?
Он всё про то, как даль манит, но держат якоря родные.
На холодильничек магнит, - она в ответ, - мне б в форме крыльев!
В час фрау отойдёт ко сну, а ветер будет думать: ишь ты!
Приватизировать луну! Ich liebe Dich, моя малышка!
===========================================

Оh, wunderbares Spiel! О, чудесная игра!
Читал стишок, и не проходило ощущение, что играю с маленькой девочкой в игру, понятную только ей. А я просто радуюсь, глядя на нее, и с удовольствием подыгрываю.

Очень милое стихотворение. И я уже отождествляю автора с этой девочкой.
Переборщила с немецким колоритом? Разве пуговицы блестят лишь на брюках и только в Швабии?
Не придирайтесь, герр арбитр! Может, девочка совсем не немка, просто ей наняли гувернантку, обучающую и немецкому, и хорошим манерам, и стремлением к неукоснительному порядку и чистоте – навыкам будущей добропорядочной бюргерши. И девочка хочет похвастать своими знаниями о Германии и умением печь штрудель.
Пусть девочку иногда заносит, и она резво, вроде, без всякой связи, перескакивает с одних предметов на другие. Пусть иногда говорит скороговоркой и  не делает паузы там, где паузе положено быть, зато обрывает фразу где бог на душу положит, так что, например, "дрожь земли" выпадает из оживленной и достаточно ритмичной болтовни. Пусть сегодня, увлекшись уборкой-чисткой и заигравшись, пропустила запланированный и потому обязательный урок танцев...
 Все это такие мелочи! Главное – слушать её интересно и приятно.

Чтобы не перехвалить – четверка.   

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№13

Танцует девочка с кадетом.

Приморский край. Начало лета.
Морской бульвар. Вечерний час.
Танцует девочка с кадетом,
Она с него не сводит глаз.

Он в праздничной парадной форме.
И за плечами класс седьмой,
Огни зажглись уж в каждом доме,
Но им не хочется домой.

Разносит ветер звуки танца,
Зажёгся в гавани маяк,
Но этой паре расставаться
Совсем не хочется никак.

На море лунная дорожка
Легла на чёрный водоём,
Они желают хоть немножко
Ещё потанцевать вдвоём.

Играет джаз на всю округу,
По камешкам прибой шумит,
Их сильно тянет так друг к другу
Какой-то внутренний магнит.

Полны аллеи на бульваре,
И вечер сказочно хорош.
Есть что-то в этой юной паре
Что вызывает в сердце дрожь.

Труба, удары барабана,
Весь город в лунный цвет одет,
Танцует пара неустанно,
Но сил для расставанья нет.
===========================================

Сюжет (картинка) незамысловатый, но терпимый. Рифмы тоже не вызывают  нареканий, в конце концов, не в рифмах счастье.
Все остальное – откровенно плохо.

Первое, что бросилось в глаза- это масса слов-затычек. Стандартные УЖ и ТАК, неразделенные сиамские близнецы СОВСЕМ-НИКАК,  сомнительные НО в начале строк...
Слог какой-то рваный и нелогичный. Много ненужных подробностей, не побоюсь этого слова, замусоривающих стих.
Пример:
На море лунная дорожка
Легла на чёрный водоём,
Они желают хоть немножко
Ещё потанцевать вдвоём.

Чисто частушечный прием – две строки о природе или арифметике, а две – о домогании доярки Маньки конюхом Ванькой.
Автор поставил задачу стилизовать под частушку?
А чёрный водоём – это море или нечто другое?

Идём дальше.
Полны аллеи на бульваре,
И вечер сказочно хорош.
Есть что-то в этой юной паре
Что вызывает в сердце дрожь.

О каком сердце идет речь, не очень-то понятно. Об авторском? Тогда нужно указать – ведь до этого автор ни разу не появился и  даже упоминания о нем не было.
О сердцах молодых героев? Тогда почему не во множественном числе?
О сердцах заполонивших аллеи гуляющей публики? А ежели нет, то зачем говорить о заполненности аллей? Связи между аллейной заполненностью и тягой молодых друг к другу, хоть убей, не вижу! 

"Труба, удары барабана..."
С какой стати автор стал анализировать партитуру? Какое это имеет отношение к сюжету? Так можно дойти и до тщательного описания цвета пюпитров и футляров.
Звучание музыки в парке – да, согдасен! Оживляет картину, придает эмоциональности, в какой-то  мере объясняет действия и чувства героев... Но труба и барабан?..  Излишняя детализация превращает поэтическую картинку в реестр прихода и убытия матценностей. В то, что я обычно называю мусором, а для более изнеженных людей – водичкой...

Почти каждое слово – приблизительное, неточное. Почему "Но" в начале последней строки? Ведь по смыслу напрашивается "И". Автор не видит разницу между противительным и соединительным союзами? Ну-ну...

Мой вердикт – автору нужно, пока не овладеет техникой, очень тщательно работать буквально над каждым словом, с каждой фразой и многократно перечитывать написанное, дабы определить, что же на самом деле получилось...
А насчет оценки...
Двойка у нас означает посредственно. Единица – плохо.
Пусть будет двойка с минусом. Мне такое решение кажется справедливым.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№14

Через девять лун

Луна одела в пяльцы гладь воды
И вышивала серебром искусно
Дорожку нежных чувств,   для красоты
Всё украшая бисером жемчужным.

Из бездны неба россыпь ярких звёзд
Бросала вниз щепоткой,  удивляясь:
«Ну почему те, двое, у берёз,
Стоят, моим трудом не умилялись?»

А мы друг в друга были влюблены,
Лишь Он и Я – Единство во Вселенной,
Но отданы в заклание войны,
Ворвавшейся и всё предавшей тлену.

…Осколок солнца – рыжая блесна,
Окрасил горизонт багрянцем алым,
Мне вспомнилась последняя весна…
«Как пережить прощанье у вокзала?»

Под марш «Славянки», гулко, в унисон,
Удары сердца в поцелуе страстном,
Вагон, вагон, ещё один вагон.
-Чтоб не случилось, знай – всё не напрасно!

Глаза припухли, красные от  слёз,
И нижняя губа чуть-чуть дрожала…
…А через девять лун -  как повелось
Я малыша к груди своей прижала…
===========================================

Неважное стихотворение. Неумелое какое то... Сразу возникла ассоциация с малобюджетным сериалом, где тема беспроигрышная, море слёз она, эта тема, вызовет в любом случае, но сценарист и режиссер начинающие (на хороших денег не хватило), да и актеры – сплошь недавние выпускники и  старшекурсники, переигрывают нещадно, дабы понравиться своим профессорам и будущим продюсерам.

Я не вправе осуждать автора за выбор темы. Война, любовь, рождение детей – темы вечные, и, наверное, поэты всегда будут к ним обращаться. Будут и шедевры, будут и творческие неудачи. Все зависит от того, смогут ли авторы обычными словами передать новые и яркие чувства, эмоции, мысли... Имхо, тут автору это не удалось.

Стандартный, ошибочный метод – автор от радости, что удалось найти нужную  рифму, ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ старается её пристроить в строку, с каждой новой попыткой всё дальше уходя от СМЫСЛА фрагмента, от ПРАВИЛЬНОСТИ построения предложения, а зачастую и от ритма. Ну как объяснить, что слагание стихов – это не рифмование и не соблюдение  размера. Это художественная передача при помощи слов (если угодно – рисование словами) образов и мыслей!   

А у нас, кроме традиционно обязательных почти для любого стихотворного жанра рифм, ещё и обязательные слова. Да и размер сковывает. И зачастую, кое-как впихнув (другого слова не подберу!), мы уже не смотрим, как легло, не пытаемся приладить или подрегулировать. Вытерли пот со лба и пошли дальше – впихивать следующее. Или же смотрим и видим, что торчит, но тут на сцену выходит традиционное русское авось – мол, и так сойдет.

Я не случайно скатился на множественное число первого лица. Я тоже пописываю стишки, подвержен тем же соблазнам, и зачастую, как и любой другой автор, не замечаю торчащих коряг, а то и откровенного уродства только что написанного. Потому как МНОЮ написанного! Знание, что поле заминировано, повышает шансы пройти его и остаться невредимым, но никогда не даст стопроцентной гарантии. Да и, случается, одолевает матушка-лень возиться, исправлять и доводить до ума...

Что автор спешил, заметно... Допускаю, что автор не знал, как пишется "что б" в двадцатой строке (тут надо писать раздельно) – все мы не идеально грамотны. Или же описка... Но последнее слово второго катрена можно было написать лишь в дикой спешке – предложение рассыпалось на отдельные слова.
Еще одна нестыковка: «Как пережить прощанье у вокзала?»
Оставим в стороне странный  и абсолютно нелогичный поворот сюжета. Даже допустим, что проклятые и злые особисты не пустили провожающих на перрон, хотя ни в одном фильме я такого варварства не видел. Но через три строки:  "Вагон, вагон, ещё один вагон." (кстати, сам по себе неплохой образ, только не через запятую после прощального "страстного"(??) поцелуя). Выходит, провожающие наблюдали отход поезда с привокзальной площади?  Как-то сомнительно... Тогда вопрос – где произошел факт прощального поцелуя?
Вот я уже в роли следователя, и пора выдвигать версии. Мои версии таковы:
1. Автор спешил и недосмотрел.
2. Автор не придает значения таким мелочам.
Увы, вторая версия более пессимистическая.

Перейдем к злополучным обязательным словам. Щепотка.
Я знаю два значения этого слова. Первое – как мера, то есть аналог "немного". Но тогда можно отсыпать ЩЕПОТКУ звезд, но уж никак не россыпь, ибо россыпь – вещь НЕИСЧИСЛИМАЯ. Давайте примем другое значение. Щепотка – это позиция из нескольких пальцев, ближайший родственник кулака, распальцовки и, извините, кукиша. Чтобы построить эту щепотку, нужны, как минимум, пальцы в количестве не менее трех.
Пальцы у Луны? Моей фантазии не хватает...

И вот таких волюнтаристских слов и оборотов здесь предостаточно!
Ну скажите, что это такое:

"...Но отданы в заклание войны,
Ворвавшейся и всё предавшей тлену."

Что подразумевается под "всё"? Опять версий миллион – даже перечислять не хочется.
Заклание, тлен – сами по себе нормальные, хотя и архаичные, слова, но ведь слово не должно стоять где попало и сочетаться с чем попало в какой попало форме (заклание, к примеру, требует дательного падежа)! Уж не говорю, что эти же слова абсолютно не подходят по стилю данного стихотворения.

Я перечислил далеко не все погрешности. Есть и удачные места – обороты, метафоры, рифмы... Так что не теряйте оптимизма, автор, – у Вас еще будет много творческих удач.

Двойка.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
===========================================
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Всё, закончилось. Осталось только выбрать "пятерочный" стих, для остальных придется добавить к пятерке минус (якобы четыре с плюсом). А претендентов – три!

Ну и задача! Каждый хорош по-своему. Каждый, имхо, превосходит многие из пятерочных стихов  прошлых конкурсов.
Нахожу "мудрое" решение. Бросаю жребий! В полном смысле бросаю, поверьте мне, авторы! Победивший просто окажется более везучим, не более того. В конце концов, разница – в МОИ полбалла, которые после арифметических манипуляций при подведении итогов вообще превратятся в сущий мизер.
. . . . . .   
Технология моего жребия мало кому интересна. Важен результат.
Победил № 11.
Еще раз хочу напомнить, что для меня одинаково хороши оказались и  №  2, и № 9, и № 11. Но против правил не попрёшь...
 
И последнее замечание. Я считаю этот конкурс одним из лучших на Блице. Шутка ли сказать – тройку и ниже получили всего 5 стихотворений из 14! А ведь я был не менее злым и кусачим, нежели обычно.
Спасибо вам, авторы-коллеги от бывшего и, надеюсь, будущего автора-коллеги, а ныне – арбитра-оппонента!

Всем дальнейших удач!