Splash!
Some people are do-it-some-other-timers and other people are do-it-nowers,
And that is why manufacturers keep on manufacturing both bathtubs and showers,
Because some bathers prefer to recline
On the cornerstone of their spine,
While others, who about their comfort are less particular,
Bathe perpendicular.
Thus from the way people lave themselves
You can tell how under other circumstances they will behave themselves.
Tubbers indulge in self-indulgence,
And they loll soaking until they are a moist mass of warm rosy effulgence,
And finally they regretfully hoist themselves up and shiver and say Brrr! even though the atmoshpere is like an orchid-house and the mirror is coated with steam,
And they pat at their moistness with a towel as soft as a whipped cream,
So it is obvious that the tubber is a sybaritic softie,
And will never accomplish anything lofty.
How different is the showerer, whose chest is often festooned with hair such as bedecked our ancestors arboreal!
He has no time to waste on luxuriousness, but skims through the spray with the speed of a Democratic politician skimming through a Republican editorial,
After which he grates himself on something he calls a towel,
But which anybody covered with human skin instead of cowhide would call a file or a spur or a rowel,
And thus at the same time he avoids procrastination
And improves his circulation,
So we see that the showerer is a Spartan,
And sternly guides his abmitious life along the lines laid down by baccalaureate preachers and Bruce Barton,
And this is the reason that in the game of life although occasional points are won by the tubber,
The showerer always gets game and rubber.
Sometimes tubbers and showerers get into arguments about tubs and showers and become very warlike and martial,
But I myself have always been strictly impartial,
Yes, I am neutrally anchored halfway between Calais and Dover,
And all I will impartially and neutrally say is that there are three things you can't do in a shower, and one is read, and the other is smoke, and other is get wet all over.
Бултых!
Есть люди как-нибудь-в-другой-раз и люди прямо-сейчас,
Поэтому производят и ванны, и душевые кабинки для нас,
Одни предпочитают нежиться в ванне,
Как на диване,
А другие, чьё мнение о комфорте полярно,
Моются перпендикулярно.
По способу, которым моются люди,
Мы об их поведении судим.
Ванники потакают своим желаниям,
Они погружаются в теплое розовое благоухание и сияние,
С сожалением вылезают из воды и вздрагивают и говорят Бррр! даже если воздух, как в парнике, и зеркало запотело,
Они оглаживают полотенцем, а затем кремом нежное тело,
Выходит, что банник - мягкотелый сибарит,
И не рвётся к высотам в том, что творит.
Насколько же отличается от него душник, чья грудь, как правило, волосата, как у предка-примата!
У него нет времени на роскошь, он проскальзывает между капель, как скользит по республиканской передовице взгляд демократа,
Затем он растирается тем, что называет полотенцем - при том,
Что человек с человеческой, а не воловьей, кожей назвал бы сие наждаком,
Так он избегает застоя и промедления,
А также улучшает кровообращение,
Получаем, что душник - спартанец: кровь 'из носу,
Но он сурово и строго держит амбициозный курс на проповедников-бакалавров и корифеев бизнеса,
Вот почему в игре жизни ванник получает лишь пару случайных очков,
А душник - игру и партию в целом без дураков.
Время от времени ваннники и душники выдвигают свои аргументы за и против ванн и душевых, и воинственны при этом ужасно,
Но я неизменно бдительно веду себя беспристрастно,
Да, я нейтрально стою на якоре между Кале и Дувром, и по совести
Скажу беспристрастно и нейтрально: три вещи нельзя делать в душе - во-первых, читать, во-вторых, курить, и в-третьих - намокнуть полностью.