Ну как-то выпил я, хорошо так выпил… Дошел до порции, когда любви захотелось, писец как! Посмотрел с надеждой на жену… Хер даст! У нас с ней второй день на переговоры вето наложено, потому как от прошлых переговоров со сковородкой мое ухо висело, как приспущенный траурный флаг государства... Собственно я и устроил по этому поводу поминки... Ну а какие сцука поминки без баяна и бабы? Накатил я еще сто грамм, и решил идти к любовнице, сунул бутыль самогона в штаны, незаметно от жены, да и не куда больше было. Так как кроме штанов и майки на мне были только тапочки. Под видом, что по нужде захотел, ипанул огородами мимо сортира к любовнице. А к ней чтобы бы попасть, через мою тещу пройти надо... Теща моя, легкой артиллерией в отличии от жены, не пользуется. Ей только в ГПУ работать! Решил я значит кладбищем обойти…
Иду, размышляю, какую на завтра причину найти, почему я таинственно исчез из отхожего места, если жена со второй сковородкой решит считать переговоры открытыми... И тут чувствую сцука, из-под ног земля ни просто уходит, а прямо съёпываица не оглядываясь!!! Распластался как коврик, одной рукой в штаны скорей полез - целая!!! Другой рукой, ноги щупаю - проволока млядь!
Матюгаясь, поднялся с третий попытки, и тут совершил, писец какую роковую ошибку!Потеряв бдительность, /это кто не знает, один мужик греческий умел одновременно ипать, читать и голову с животом гладить. Или другое че? Короче не до мужика мне было!/ пытаясь освободится я как Волочкова сделал несколько Па в сторону… Теперь я лежал уже не коврикам. /Пробовали сразу все позы в камасутре принять? Вот в такой позе я лежал, /с дикой болью в штанах... Разбилась сцука! /поймите я не алкаш, и переживал не из-за бутылки… Кто подумал про штаны? Извращенец! За член? Какой нафуй член! За ЯЙЦА млядь! Вы пробовали яйца порезать и сверху самогонам их полить? Попробуйте! Как яорал! Оповещая о своем горе все кладбище!
В этот кульминационный момент моей трагедии, из-за туч выползла луна! - "Ну, сцука заходи, скооперируемся! Где ж ты пять секунд назад была сволочь!" - заорал я... Видимо насладившись зрелищем, она опять съипалася за тучи. Лежа в позе, которую видимо не включили в камасутру, так как, ни одна ****ь не решилась бы в ней получить удовольствие! Я пытался что-то сделать… Воя, мне наконец удалось освободить одну руку и выплюнуть кусок глины. /Да, я забыл, где уж при таком стремительном развитии событий поведать, что я совершил стремительный полет в свежее вырытую могилу!/
Примерно через пол часа, я принял все таки стоячую позу. При моих 1м60см. я даже не мог дотянутся до краев могилы, чтобы уцепиться. Пытался прыгать, но олимпийского результата не достиг, кроме дикой боли в яйцах и сыпавшейся мне в лицо и за шиворот глины. Мой «флаг» теперь был не просто приспущен, а висел на плече, как после кремлевского путча… Ноги устали и я насколько позволяли яйца решил сесть и подумать...
Легко сказать подумать в могиле с разорванными яйцами! И тут я услышал дыхание! Я даже сцука сам забыл, как дышать! /видимо пока я нарушал тишину своими траурными воплями и скачками, как кастрированный арабский жеребец, мотая опухшим ухом, второе ни в состоянии было, что-то слышать, а тут услышало! /Дышало это что-то, почти как я - с замираниями... Переборов ужас, я начал медленно шарить руками по стенкам могилы... Миллиметр за миллиметром...
Даже не знаю, радовался я или огорчался, что луна съипалася и я не могу видеть себя и тот ужас, который был запечатлен у меня на морде.. Пришел к заключению, и не надо травмировать мою психику, на сегодня хватит ага... Так размышляя, я ползал и тут мои руки нащупали, что-то мягкое... Я отпрыгнул, и тут же округу оповестил мой вопль! Так как мои яйца протестовали против таких резких движений. Медленно, на раскорячку /уважая суверенитет своих яиц/ и преодолевая страх, я пополз к своей находке....
Это была овца!!! Тут все мои переживания и нервные потрясения вырвались наружу, истерическим ржачем! /Даже спустя столько времени я не знал, чему я тогда так эмоционально радовался и радовался ли? /Обнял я овцу, как ни одну любимую в жизни не обнимал, и прижался к ней, чтобы хоть как-то согреть свои яйца. Так как штаны держались тока на сохранившихся лоскуточках на чудом уцелевшей жопе, и я изрядно подмерз совершая свой ночной моцион… Через пол часа тепла, я даже стал дремать, но тут овца начала себя странно вести.
Вы когда-нибудь держали овец? Ага, я тоже, когда до меня дошло, что она надумала рожать! Не смогу, и даже не буду пытаться, передать то, что я испытал! Вы млядь принимали роды у овцы, ночью на кладбище, сидя в могиле с распоротыми яйцами в парах самогона? Видимо овца тоже испытала шок падая в могилу, но больший шок у нее был когда свалился туда я… /если ваша жена не может разродится, устроите ей подобное!/ Господи, как я ждал рассвета, когда наконец привезут покойника… Ни одного покойника я не ждал так в своей жизни и так ему не радовался! Но судя по кромешной тьме, рассвет как и луна … торопятся!
Сижу в полной прострации, переживая свой транс, из которого меня вывели шаги.... Мама дорогая, как же я орал!!! Как будто я снова порвал яйца и одновременно страдал запорам! Слышу шаги ближе... В полной темноте я начал монолог «быть или не быть» надеясь, что все-таки быть… Монолог был коротким, не до подробностей мне было. Кроме мужского голоса: "Сейчас, что-нибудь поищу" – я ничего не видел и шаги удалились...
Приходя от радости в себя, я вспомнил про овцу, не бросать же тут «рожающую женщину». /Видимо мой разум тронулся, как мартовский лед. Или настолько общее горе нас сблизило с овцой, что она стала женщиной./ Через пол часа пришел мужик, скинул веревку,/понятия не имею где взял/ я пометался, не получается вдвоем с овцой привязаться, решил одна она сцука же хер привяжется... Как истинный джентельмен, женщину пропустил вперед… Говорю мужику: "готово тяни"… /вы вытаскивали ночью из темноты кого нить из могилы? а когда вместо ожидающего мужика, то бишь меня, вытаскиваешь говорящую овцу? Во-во, мужик похоже тоже первый раз с этим столкнулся... В общим бедная роженица уипалася на меня вместе с веревкой, и скока я ни орал, мужик ни вернулся...