«Как там Магомедыч? И где это – там? Где его искать»? – С такими мыслями проснулся Дед Мороз на другое утро. Голова у него трещала. «Это с трех стаканов-то водки?!» - Недоумевал Дед Мороз. Потом его осенило: «Да это же Северное Сияние!» (северное сияние – водка с шампанским). Сложив в свой мешок все необходимое, Дед Мороз отправился к джину, - а вдруг тот, все-таки, дома. Постучал в дверь. Из-за двери донесся слабый голос джина: «Заходите, открыто». Войдя, Дед Мороз застыл. Зрелище было не для слабонервных. Магомедыч сидел в кресле-качалке, совершенно зеленый и, раскачиваясь, толи стонал, толи пел что-то на восточный мотив, держась руками за голову.
- Да. Уж. Ну, что ж, будем лечиться, - изрек Дед Мороз, копаясь в своем мешке.
- Да я уж чем только не лечился. Все заклинания испробовал и травы…
- Травы?! Ну, ты насмешил! Это же тебе не простуда какая-нибудь! – Дед Мороз стал выкладывать джентльменский набор: водка, селедка...
- Ты смерти моей желаешь! - Вскричал джин, еще более позеленев.
- Да как ты мог такое подумать!? Поверь, я знаю, что делаю, - заверил Дед Мороз, накапав в стопку джина чуток водки. – Клин клином вышибают. Ну, вздрогнули!
Магомедыч вздрогнул, видя, как Дед Мороз управился со своим стаканом. Он стал поглядывать то на Деда Мороза, то на свою стопку. С Дедом Морозом тем временем происходили удивительные перемены: былой румянец вернулся на бледные, прежде, щеки, глаза заблестели, весь он, как-то, расправился.
- Ну, давай, – первая колом…
Джин, подражая Деду Морозу, залпом проглотил свою порцию. Но ожидаемый эффект не получился. Лицо у него побагровело, глаза вылезли из орбит, он хватал ртом воздух, как рыба, вытащенная из воды. Руки его начали машинально шарить по столу и схватили огурец, предусмотрительно подложенный ему Дедом Морозом.
- Ну, как? – Заботливо осведомился Дед Мороз.
- Предупреждать надо, - просипел джин.
Но, процесс лечения уже пошел, и вскоре Магомедыч почувствовал его результаты. Чтобы усилить успех приятели повторили курс под слова Деда Мороза: «вторая – соколом». Потом, для закрепления результатов, была «третья – мелкими пташками».
- Как ты вчера добрался-то, - начал Дед Мороз.
- Один Аллах знает! Что-то не то я вчера сотворил.
- А ты мог бы превратить меня в… лягушку, например?
- Я?! Да ты что!!! Я ж тебя, знаешь как, уважаю!
- Да нет, я просто вообще спрашиваю.
- Ну, если вообще, тогда другое дело. В кого хошь!
- А если, нечаянно?
- Нечаянно? Это вряд ли. Вот ты можешь удалить какой-нибудь файл, нечаянно? Сначала комп запросит у тебя подтверждение на удаление, так? И только после этого он отправит это в корзину. У нас, джинов, примерно также. Чтобы волшебство совершилось, нужно подтвердить это определенным способом. В неответственных случаях достаточно щелкнуть пальцами. В более серьезных – надо произнести заклинание.
- Типа, трах – тибидох…
- Вроде того. И, как из корзины можно возвратить удаленный файл, так и колдовство можно отменить. Так что можешь спать спокойно. А еще у нас джинов есть УСТАВ и спецслужба, которая следит за строгим его соблюдением. За неправедные дела наказывают, ох как, строго.
- Так это они тебя в бутылку засадили? И за что?
- Ни за что и не они. Это сделал один злой и очень хитрый джин.
- А, почему – не ты его?
- Мне с ним тягаться?! По выражению Владимира Семеныча, это: «как школьнику драться с отборной шпаной!» У него 25-й разряд, а у меня только 10-й.
- И что, ничего с ним поделать нельзя?
- Уже «поделали!» Спецслужба разжаловала его.
- Надеюсь, в рядовые?!
- Дальше некуда – в простые смертные.
- Круто! А какой самый высокий чин в вашей джиновой табели о рангах?
Магомедыч пальцем нарисовал в воздухе горизонтальную восьмерку, символ бесконечности.
- Сам Бог, что ли?! – Дед Мороз понизил голос до шепота.
- Нет Бога, кроме Аллаха и Магомед – пророк его! – заученно-торжественно изрек джин.
- И что, это где-нибудь записано?
- Всякий, кто читал Коран, знает это!
- А кто – не читал?
- А кто не читал – пусть почитает!
- И почитаю!
- И почитай!
- И почитаю!!! Только кроме Корана есть и другие книги. Вот, Библия например. Там четко и ясно написано: есть Бог – отец, Бог – сын, и апостолы и пророки разные, даже не один.
- Ты про деву Марию забыл!
- А ты откуда знаешь?
- Я много чего знаю. Еще есть и Шива и Будда и Кришну и … всех не перечислить. А еще есть атеисты, да накажет их Аллах!
- А-а-а-а. Это безбожники, которые? Бог их тоже накажет!
Друзья, довольные, что нашли, наконец, консенсус, решили, что пора расходиться.
Выйдя из дома джина, они остановились, как вкопанные: дворец Деда Мороза без купола производил удручающее впечатление.
- Твоя работа! – съехидничал Дед Мороз.
- Сейчас, сейчас, я все исправлю, - засуетился Магомедыч. Он стал колдовать. На месте купола возник минарет. Минарет сменился на католический костел, потом на Буддийский храм. Александрийский столп, статуя Свободы… Но, когда появилась Волгоградская Мать – Родина, Дед Мороз вмешался:
- Ну, все! Хватит! Оставь, как было. У меня в архиве сохранились чертежи. Найму гастарбайтеров. Они быстренько все восстановят.
Магомедыч был мрачнее тучи. Дед Мороз стал его успокаивать:
- Ну, с кем не бывает?!У меня тоже как-то случился конфуз. Как-то я переборщил на Новогодней Елке и так рявкнул: «Елочка зажгись», что она и впрямь загорелась. Потом все списали на электриков, мол замыкание электропроводки. Хе-хе! Да за столько лет отсидки в бутылке, вообще, ума можно лишиться. А сколько мы с тобой поработали за последнее время?! Тебе надо, просто, отдохнуть как следует, развеяться. И мне – не мешало бы. Благодаря тебе и компу, у нас с тобой еще куча времени до Нового Года! Ну! Какие будут предложения?
- Хорошо бы в Багдад. Там тепло!
- И я бы не отказался. А то сижу здесь безвылазно всю жизнь. Только, я тебе уже говорил, нельзя мне показываться в людных местах..
- Это не проблема! Мы с тобой для всех других будем невидимы.
- Вот это – что надо! Я побежал готовиться в дорогу. А ты подгребай ко мне, когда тоже соберешься.
- Ладно, нарисуюсь.
- Только не в лифте!
- Ну, будет уж, Иваныч!
(Продолжение следует)