Она сидела на стуле возле окна. Мимо нее проходили люди. Какие они все разные? Пузатый семьянин ведет под руку свою жену, а где-то возле них болтается до ужаса похожий на папочку ребенок. А вот, забавная картина. Сладкая парочка, видимо переборщившая с дегустацией в виноводочном магазине. Пьющий мужчина – это проблема живущей с ним женщины. Пьющая женщина – это проблема куда более широкого масштаба. Не люблю баб. Тем более пьющих…
Ну это уже совсем никуда не годится! Парочка хромающих стариков, поддерживая друг друга дрожащими руками, оплакивают свою молодость и грезят, что умрут в один день. Противно…не от того, что все они по-своему счастливы, не от того, что независимо от возраста, социального статуса и интеллекта они вместе, ни от того, что, взглянув в окно, почему-то не заметила блуждающих душ… Невыносимо, от того, что она – восемнадцатилетний полуфабрикат этой жизни, смеющий их осуждать, вздумала одержать победу над нахлынувшими подростковыми комплексами, абсолютно одинокая и брошенная на растерзание водоворота судьбы. Мне бы ее проблемы, скажет мой читатель…
Мы всегда не ценим то, что имеем. Нам всегда этого мало. Она – нетипичная особь женского пола, впавшая в депрессию только впервые в жизни, решив переосмыслить свое существование.
Теперь плюет в потолок, заправляя свое обмякшее тело «горючим», пытаясь вспомнить, как это было, и что же теперь делать с отмеренным остатком времени…
«Вода давно погасила написанное огнем. Пора расставить все точки над Ё…» - этими словами она поведала мне свой удивительный рассказ…
1. Пролог
Привет, зовут меня Zena, мне 18. Имя – мое достояние. Сама выбирала. С именем, данным мне при рождении, связано много неприятных историй, поэтому я пытаюсь забыть его в течение 4 лет. Так что просто – Zena. Это будет одна из невероятных историй, своего рода краткое содержание моей никчемной жизни, полной вранья и предательства, кишащей псевдодрузьями и псевдодостижениями, так сказать экскурс в мою историю…
2. Знакомьтесь, я
В сопливый осенний день, когда сезон дождей и листопадов берет верх над теплым бабьим летом, появился на свет синюшный волосатый комочек, непредвещавший ничего бедового, Я. Этот комочек орал, какался, мучил родителей, впервые пошел на горшок, научился ходить, разговаривать, требовать и качать свои права.
Пытаясь сделать с меня ребенка – гения, в 3 года отец всучил мне букварь со словами «ученье-свет». К 4 годам я уже заучивала стихи Маршака, читала сказки, воспитывалась на Твене и Экзюпери. Ни о каком садике и речи не могло быть. Нельзя было окунать это совершенство в другую жизнь, полную детских шалостей и развлечений. Единственная цель – получение новых знаний.
Едва исполнилось 6 лет – в первый класс. А что же делать дома? Читать, писать, считать уже умела – полный вперед!
3. Первый бал "Наташи Ростовой"
Вот меня вывели так сказать в свет, центр знаний, храм наук – школу. Сложно описать это чувство…С одной стороны – страх, с другой жажда познания.
Меня в школе любили. Я этим всячески пользовалась. За отличные успехи, чтение десятков стихов наизусть, так ублажавших уши друзей моих родителей, наряду с кружком юных изобретателей, курсов английского языка для школьников, театральной студией, по моим огромным просьбам и мольбам меня все же записали в музыкальную школу. С этим местом меня связывали самые теплые воспоминания. Это место стало для меня обителью души и центром притяжения.
Быстро распознав недалекость сверстников, схватывая налету учебную программу, школа перестала для меня быть источником новых знаний, а соответственно к ней у меня пропал интерес. Я по-прежнему приносила в дневнике пятерки, но они давались мне нехотя, играючи, без усилий. Таким образом, уже в тот период я выбрала свой путь – путь самообразования и самосовершенствования через одиночество и призму «кривых зеркал».
4. В темном царстве
По одному богу известным причинам, меня перевели в другую школу. На тот момент я была чуть ли не самая молодая шестиклассница города, с отличным аттестатом, прекрасно играющая на фортепиано, имеющая ангельский голосок, сносно выражающая мысли на английском языке в своих 11 лет. К тому времени я окончательно потеряла весь интерес к учебе в школе. Я летела домой к Чайковскому, Шопену, Бетховену.
Школа стала для меня самым ненавистным местом на земле. Девочки строили мне козни, даже пару раз избивали, учителя расценивали мою эрудицию как всезнайство, гордыню, «звездность», специально занижали мне отметки, после чего я окончательно перестала делать уроки, можно сказать, мотала очередной срок год за годом. Вот только мальчишечьи компании в школе были для меня отдушиной.
Знаете, удивительны те моменты, когда мальчики, еще не мужчины, когда ты становишься для них кем-то своим, братком что ли, только с титьками и без пениса. Это был единственный лучик в темном царстве жестокой школьной жизни.
5. На распутье
Жажда информации, получения нового опыта, до сих пор будоражит мое сознание. С появлением в моей жизни компьютера, эта информация стала бесперебойно поступать в мой мозг, независимо от времени суток. Это доставляло мне чрезвычайное удовольствие. Но за получением одного, приходится расплачиваться другим. Вечные недосыпы, повышенная мозговая активность, вывели из строя мой организм. С «универсального робота» начали сыпаться детали, первая из которых стало зрение.
Таким образом, к 9 классу перед всеми предстало «кунскамерное» существо ростом метр с кепкой, в широченных штанах, камелотах, стриженной под мальчишку головой, на которой громоздились очки в роговой оправе с толстенными линзами. Меня до сих пор улыбает, когда я по доброй памяти достаю свои потертые гриндера, балахоны с надписью типа «Все страны – концлагеря» и держу старенький альбомчик Арии и КИШей.
Это был протест школе и всем ее обитателям, антипод старшей сестре, внутренняя революция.
Моя старшая сестра, особенно в те времена, была редкостная красавица: смуглая, высокая, тонкая как трость, обладающая исключительным вкусом. Она была как многие, но имела ярко выраженную, необъяснимую харизму. С ней мечтали встречаться самые стильные мальчики школы, девчонки липли к ней, толи от зависти, толи, желая получить хоть отблески ее славы. А рядом с ней располневшая сестра в бунтарском прикиде, ненавидящая группу «Руки вверх», обретающая вместе с новыми знаниями массу комплексов, презирая свое отражение.
В этом возрасте, ведущей деятельностью подростков становится интимно-личностное общение. Ни о чем подобном не могло идти и речи. Все мои попытки начать общаться с парнем, как с boyfriend-ом обращались в крах. Все сводилось к тому, что они, по своему обыкновению, становились моими братками, закадычными друзьями и ни о каких «взрослых» отношениях речи не могло идти. Это был барьер – барьер дружбы.
Уже в то время я хорошо разбиралась в мужчинах, знала методы воздействия на них, видела, когда они врут, претворяются, льстят или злорадствуют. Я пронизывала взглядом все темные фибры их душ. У меня порой складывалось ощущение, что я – мужчина, заключенный в женское тело… Я раскрывала им женские секреты, помогала сойтись с девушками, учила изобретательно обманывать, изворачиваться, пользоваться женскими слабостями, никогда не задумываясь о том, что со мной может произойти подобная история. Я – мерзкий эгоист, который однажды поплатился за свои козни и грехи. Да. Я ненавижу женщин как особей… у меня на это были и есть причины…
В школе оставаться нельзя. Лимит моего терпения исчерпан. Бежать оттуда! Но куда же? Получать профессию? Какую? Что в этой жизни меня еще интересовало? Что может пригодиться в моих экспериментах над судьбой?
6. Универсальное решение с одним просчетом
Ха! В двухстах метрах от дома располагался колледж: амбициозный, звучный. Какой ужас выбрать профессию «Учитель»! Но и здесь есть умысел – продвигать свои идеи в детский коллектив. Дети восприимчивы, а я буду прививать им любовь к одиночеству, показывать никчемность школы по сравнению с дорогой самосовершенствования… Да, это то, что нужно. Сеять раскол, спасать невинные души от сухости и невежества, от ненужного «багажа» знаний, коим обладают все, кому не лень, давать людям направление…
Уйдя со школы с аттестатом, переполненным незаслуженно заниженными отметками, с полным нежеланием продолжать подконтрольное обучение, я пошла в колледж экспериментировать и закреплять на практике свои собственные методы и продвигать выработанную к тому времени теорию.
В свои 14 лет, просчитав все до мелочей: бесплатное обучение, наличие стипендий, выгодное расположение, наличие практического поля для моей сумасбродной деятельности, сдав без проблем все вступительные испытания, я упустила одну деталь, с которой пришлось бороться все 4 года.
Таким образом, на первом году обучения, колледж увидел меня в следующем образе: четырнадцатилетняя неформалка, сносно владеющая компьютером и английским языком, виртуозно играющая на фортепиано, замечательно поющая рок-хиты из своего плеера, с явными чертами лидера и с затуманенным, на первый взгляд, мировоззрением.
Я, в своих кедах с зелеными шнурками, выделялась из толпы причесанных подростков в костюмах, звякающих каблучками. Я привыкла к удивленным взглядам в свою сторону. Настоящим испытанием стал преимущественно ЖЕНСКИЙ коллектив из 26 девушек и только 4 парней . Мне было жутко сложно найти свое место в этой группе. Нужно было сломать себя, стать как все, испытать это чувство коллективизма, чувство безликого стада, чтобы начать вести свою политику. Но как при этом не деградировать, не потерять себя?
Задумываясь сейчас над целью конструирования моей пирамиды, я невполне понимаю надобность процесса, а в частности, его результата. Тогда мой план был ясным и четким. Он был своего рода маяком и ориентиром. Стать центром, направлять людей, указать их сущность… Я строила пирамиду, на вершине которой была моя цель, а каждая платформа пирамиды – ступень к ее достижению.
7. Иерархия псевдодостижений
Помогал или мешал осуществлению моего плана, ставшего в то время смыслом моей жизни, режим, который царил в этом колледже?! Он представлял собой жесткую иерархию, где всё и вся подчинялось единому центру. Тоталитарный режим только подстегивал меня и в то время даже забавлял. «Тем весомее будет победа» - говорила я себе тогда.
Нижняя ступень моей пирамиды или первая составляющая заключалась в том, чтобы сколотить вокруг себя банду единомышленников. Самый простой способ подружиться с человеком – предложить ему выпить. Уже 7 сентября за пару литрами «горючего», мы нашли друг друга. Т.о. незаметно для себя я прикипела к этим ребятам, и некоторых из них я до сих пор по праву могу называть своими друзьями. Вторая ступень – зарекомендовать себя надежной, ответственной студенткой. Да, над этим пришлось потрудиться: изредка делать уроки, улыбаться, шутить, показывать некоторые знания и эрудицию. Спев на одном из творческих вечеров мыльную песню на английском языке, я заручилась поддержкой сразу всех. Студенты и педагогический состав разглядели во мне маленького пушистого котенка, а администрация – талантливую вокалистку, которая сможет выбивать призовые места на различных конкурсах.
Прекрасно! Я чувствовала себя железным всадником, универсальным солдатом. Все у меня было «на мази»: и в учебе, и в отношениях со сверстниками и педагогами, и при этом свою сущность я от этого не теряла.
3 ступень – изменение стиля. Это был самый сложный шаг. Было понятно, что для фиксации достигнутого результата предыдущих стадий, я должна была измениться, стать внешне похожей на всех. Я пыталась расценивать это как маскировку перед боем. Я должна была стать на «гвозди» - шпильки, пользоваться декоративной косметикой, носить юбки и отрастить волосы. Даже это было мной достигнуто. Во втором семестре 1 курса я была: стильная, красивая, женственная, утонченная, умная – можно сказать пример для подражания.
Выполнив весомую часть плана, подготовив почву для деятельности, я была крайне довольна собой, не ожидая, что скоро все мои карты будут перетасованы, и я окажусь на самом дне этого водоворота.
8. Крах и падение
По своему обыкновению обучение в колледже велось по специализациям. В зависимости от выбранной специализации, центральное управление формировало группы.
Я выбрала специализацию, в которой в свое время имела значительный успех – дополнительное обучение в области английского языка.
Таким образом, была сформирована новая группа: часть студенток из моей старой группы, часть студенток из другой группы, 4 новеньких девушки из других учебных заведений (18-20 лет), и полное отсутствие студентов противоположного пола. Конечно же, не обошлось без финального штриха – смена классного руководителя.
Такого удара я не ожидала. Вся моя система полетела к чертям собачьим. 1 ступень была вычеркнута из списка достижений сразу же и целиком. Передо мной появилась огромная проблема. Группа разбилась на «острова», появились подводные течения. Мои бывшие товарищи, стали обходиться без меня, многие просто попали в другую группу. Теперь передо мной стояла жестокая реальность, с чисто женским лицом группы.
Кто знает, какими правдами и неправдами, но о моих похождениях стало известно администрации. Вторая ступень пирамиды рухнула тоже. Я потеряла уважение и преподавателей. Как же я просчиталась. Эта ошибка стоила мне двух лет студенческой жизни.
9. Моделирование жизненных приоритетов
Остановившись и расставив все по местам, я поняла, что не все так уж плохо. Вычеркнув из планов достижение первой ступени (она была теперь ни к чему), нужно было поставить единственный плюс на второй.
В битве за лидерство я провела два года. К концу 3 курса я имела кое-какие достижения: я стала старостой группы, отлично училась, не прикладывая к этому никаких усилий: меня любили преподаватели и ненавидели почти все одногрупницы. Я выступала на концертах, принося ворох грамот и призов колледжу.
Не знаю, конечно, за что, но меня жутко любили дети, в них я подсознательно вкладывала свои идеи, прививала жизненные ориентиры. Работа с детьми меня увлекала, я даже как-то в душевном порыве подумывала связать с ними свою жизнь, но это уходило само собой по окончанию практики или летней работы в оздоровительном лагере.
Что касается самосовершенствования, я планомерно пополняла свои внутренние запасы. Я начала занятия йогой, как мне казалось, постепенно обретая духовное и телесное равновесие, вследствие этого сильно похудела, избавилась от очков, изрядно при этом похорошев внешне. В тот год имели место пару значимых интрижек… В общем – то я отдала слишком много времени и заплатила слишком большую цену за единственный просчет.
В то время, казалось, что мои достижения – это нечто невероятное. Я тонула в своем эгоизме, совсем не задумываясь, что среди людей, которые все время крутились возле меня, я была абсолютно одна. Самое страшное то, что не кому было сказать мне «Остановись!», врезать мне по морде. Просто рядом никогда не было сильной личности, желавшей мне добра. Меня знал весь колледж, у меня было множество знакомых, я гордилась собой в свои – то 17 лет.
В то время, я во всю апперировала «моделями». Я впитывала, как губка, формы поведения разных людей, их стереотипы, подсознательные повторы, смешивала их, подавая под собственным «соусом» а после чего пользовалась их же оружием против них. Это означало, что в компании из 10 человек, по истечению некоторого времени, для 9 из них я становилась лучшей подружкой, ну одному, как минимум, хорошей знакомой с которой очень приятно просто пообщаться. Я «честно» пользовалась этим в своих целях. Я не могу сказать, что эти цели были корыстными. Это любопытство, желание удивляться, узнать что-то новое. Я вникала в самую грязь и срань человеческой души, работала над их фреймом (аурой), вводила или выводила человека с депрессии, практиковала и оттачивала свои умения, доводя их до автоматизма…
На выпускном курсе халява лилась рекой. Работая в колледже секретарем, я часто пропускала нелюбимые пары, курсовую работу, тупо скаченную с Интернета, я даже не защищала, преддипломную практику я провела, работая ди-джеем в детском санатории. За успехи в учебе и околовсяческие заслуги перед колледжем мне вручили очень престижную именную губернаторскую стипендию. ГОСы я сдала блестяще, написав диплом за ночь, я защитила его на высоком уровне. Вот уже и выпускной…красный диплом…вот она, пирамида. Что хотела, то и получила. Нужно ли это было мне? И что же теперь?
10. Эпилог
Подводя итог своей маленькой истории, где как бы все удачно, все так блестяще, я не указала ту цену, которую пришлось заплатить за эту мишуру, за модели, за эгоизм, за горе, причиненное людям.
В свои 18, я познала всю теорию жизни. Мой биологический возраст в два раза превышает физиологический. Я оказалась буквально старухой в своем молодом теле. Заигравшись в модели, я постигаю людей сразу, втискиваюсь в душу, выворачиваю все оттуда и ухожу в поисках более интересных экземпляров. Меня почти ничто не удивляет…все предстает ксероксами уже давно прочитанных страниц.
Мужчины… я вижу их насквозь с детства, я не в силах притворяться. А самое страшное наказание – я никогда НЕ ЛЮБИЛА. Я никогда не испытывала чувство влюбленности, никогда не жертвовала собой ради других, я давила в себе эти чувства, ставя перед собой цели, достижения которых оказались никому не нужны.
Я пытаюсь начать жить как все, я искренне хочу любить и быть любимой, удивляться, довольствоваться малым, жертвовать собой, дарить счастье, излучать тепло. Я хочу изменить все с самого детства, ошибаться, обманываться, жить неправильно…
Вино допито, в голове шумит… Я верю, что она начнет новую жизнь, будет радоваться солнцу и воде, научится и станет настоящим другом хотя бы для кого – нибудь…
К черту модели… она пойдет по новому пути, никогда не поздно все начать сначала. Дорогая Zena, а тебе же физиологически еще только 18…