«Внезапно стало так тихо в моём мире – без тебя…..»
«Camotnosc w sesci» польск.- «Одиночество в сети» Януш Вишневский
Обряд.
АГНЕШКА ОСЕЦКАЯ
Вот так-то, мой дорогой.
Ты меня будто живьём схоронил.
А я - тебя.
...сны, которые мы недовидели,....
вздох, оборванный чутко перед самым важным словом...
пороги, за которыми нас, принимая, ждали у дверей.
Звезда Вифлеемская стучится в наше окно и достучаться не может....
Ты ( мимолётно ) воскреснешь, а я из рук не выпущу лопату.
http://stihi.ru/2009/01/11/5701
Посмертная маска…
Как появился этот обряд - снимать слепок с лица умершего …?
Отпечаток того, кто дорог и чей уход равносилен утрате какой-то части и тебя самого?
Попытка ли это сохранить островок, где душа сможет залечивать раны, оставленные визитом смерти….?
Или так мы наносим себе новые раны, чтобы боль, в конце концов, стала привычной и оттого.... менее заметной?
Как будто к ней , к боли, вообще можно привыкнуть....???
Кем там (свыше...?) устроено , что мелочи в жизни мужчины , сливаясь, укрупняясь, объединяются часто в одно, главное - д е л о?
Есть ли мужчина, способный забыть обо всем, кроме Неё, ради Неё( своей женщины...даже глубоко любимой)?
Для женщины же, всегда переполненной множеством мелких пересекающихся и параллельных друг другу забот, в с ё ( остальное ) отодвигается, утрачивает прежнюю ценность - если встреча (та самая Встреча)случилась.
Найдётся ли такая, что ( между самыми в а ж н ы м и делами ) сумела забыть о своём Мужчине?
Хотя бы… на час?
Уже с той, первой нашей встречи во мне поселилось – н е ч т о.
Живущее своей, отдельной жизнью.
Не поддающееся уговорам,
не подчиняющееся приказам,
самовольно решающее, когда беспричинно затосковать
или вдруг возрадоваться,
или, казалось бы, ни с того ни с сего,
но лишь от бесконечного бессилия что-то изменить,
послать в никуда «Чёрт.....! Чёрт тебя побери совсем..?!»…
Н е ч т о, с чем жить трудно, но б е з чего жить невозможно - ж е л а н и е ....
Желание ( всего лишь...! ) - видеть тебя.))
Такое скромное, простое и понятное - смотреть, смотреть, смотреть, смотреть…
До бесконечности….
Или, закрыв глаза, ощущать под кончиками пальцев - крепкий круглый затылок;
ёжик волос,
высокий лоб,
подрагивающие веки,
небритость,
беззащитность открытой шеи;
тепло кожи,
твоё внутреннее смятение и извечно сдерживаемую нежность;
дыхание, учащающееся от близости…
Приникать и вбирать – всё это…
Твой запах - свежесть утра;
обволакивающую теплоту, зарождающееся волнение, шёпот;
встречное движение и, запертое внутри, беззвучное восклицание восторга;
чувство какого-то…. парения;
абсолютную надёжность, но, одновременно, почти детскую ранимость.
Множество мелочей, пустяков, всего того неповторимого, не поддающегося толкованию никакой логики, чем и был для меня – т ы…
Знаешь...?
Я всегда скучала по тебе,
даже когда ты был со мной.
Скучала как бы чуточку про запас.
Чтобы потом, когда ты уйдёшь, не скучать так сильно.
Но это все равно не помогало.
Моё стремление «наглядеться» было, кажется, мгновенно поселившимся,
не осознаваемым ещё тогда до конца – с т р а х о м потери.
Предчувствием, что однажды наступит время,
когда твой уход станет такой же необратимой реальностью, как….?
Смерть?
Ты же всякий раз только снисходительно улыбался этому «нерациональному» желанию – «увидеться»…
(… так, вполуха, слушают малыша, взахлёб мечтающего о «волшебной» палочке )
увидеться...(всего-то лишь раз в полгода - год…? какие-нибудь несколько часов….? десяток минут…?!).
С завидным постоянством, ты старался привести эту мою «необходимость» к банальным знаменателям – заблуждению, одиночеству, скуке, избытку фантазии, задержавшейся «детскости».
Отшучивался, отмалчивался и такое «упрощение» моих переживаний, наверное, внутренне облегчало обожаемое тобой растворение где-то во времени и пространстве, без всяких намёков на существование...
Эти самые полгода- год…
И непонятно, что заставляло тебя, как ни в чём ни бывало,
СНОВА И СНОВА ВОЗНИКАТЬ
именно тогда,
когда мне почти уже удавалось кое-как примирить себя с твоим очередным «окончательным исчезновением».
Сколько ни пыталась я уразуметь, так и не смогла – зачем ты это делал? Из желания убедиться, что я ( забавно, да? ) продолжаю упорствовать в своём «заблуждении» - желании быть около…?
Или, может, тебе и самому это не виделось такой уж безделицей, как ты старался показать ?
А мне э т о было действительно - н у ж н о…
Насмотреться, ощутить, наполниться, чтобы потом суметь
( так же прикрыв глаза и погружая пальцы в темноту )
из несчётных бессонниц, предвкушений возвращения, страхов необратимой потери, слёз одиночества, невесомости счастья, запредельной нежности, осознавания твоей неповторимости и собственного несовершенства вылепить
( как скульптор из глины ) - твоё подобие…
Подобие того, другого тебя, который рядом - в с е г д а.
И это не слишком действенное утешение.
Скорее,... самообман?
Когда знаешь - рядом всего лишь молчаливая неподвижная маска, которую оживляют безрассудочная неразумность любви и память, сохраняющая это чувство.
Снова год подходит к концу, год "без-...".
Ты прошёлся краем лета, зацепив моё ожидание, но так и не приблизившись.
Окончательное ли это исчезновение?
Осознаёшь ли ты, что моя жизнь "без" разделилась надвое, и одна её часть стала постоянным, настороженным одиночеством, ожиданием - наедине с этой самой "маской"...
И есть ли в этом хоть какой-то смысл, хоть какое-то значение - для тебя...?
Зачем живёт этот островок воспоминаний…..?
Подлечивать раны души?
Приучает к боли,чтобы сделать её менее ощутимой….?
Можно привыкнуть к боли , скажи…?
Скажи, мне, пожалуйста?
Или пусть даже и обмани...?
Не важно.
Просто - не молчи.
Потому, что я - доверяюсь тебе.
И жива этой верой....
"...блаженны плачущие ибо утешатся...."