Решил я однажды немного покопаться в источниках, посвященных наидревнейшим библейским временам, чтобы выяснить, как в тот исторический период обстояли дела с сексом. И вы знаете… такие вещи стрёмные раскопал, что просто караул! Мы как-то привыкли думать, что родоначальниками интимных отношений были Адам и Ева. Но оказалось, что это не так. Более того… Ева у Адама была не первой женщиной! Чувствуете, как дело закручивается?!
Для того, что бы соблюсти хронологическую последовательность событий, начнём с момента появления на свет божий Адама. Так вот… дошедшие до нас источники библейских времён доверительно сообщают, что Господь создал Адама из праха (из земли, другими словами). Богу конечно виднее, из чего делать себе игрушки, но выбор материала в данном случае явно подкачал. Во всяком случае, мозги Адаму можно было бы сделать из более высокотехнологичного материала, что позволило бы в последствии избежать многих проблем. Опуская массу самых разнообразных событий, произошедших после сотворения Адама, я расскажу лишь о том, что укладывается в рамки заявленной мной темы.
Как-то Господь поручил Адаму одно интересное и очень ответственное дело - дать названия всем животным, которые были созданы для расселения по Земле. Так вот, этот самый Адам, по ходу дела, пока давал названия животным, проходившим мимо него парами, небезуспешно пытался поиметь самок означенных животных. Интересное дело получается! Оказывается, что самым первым беспонтовым зоофилом был никто иной, как Адам! Хотя надо отметить, что в тех же источниках беспристрастно зафиксировано, что это дело ему не понравилось. И это вполне естественно. Судите сами – ну что за кайф трахать крупный рогатый скот! А ту-же крольчиху, например, так вообще проблематично. Да и гигиена в этом случае могла оказаться не на высоте.
Кстати, потуги Адама на поприще зоофилии значительно позже попытался не только продолжить, но и развить, некто Гильгамеш, но, слава Богу, его от этого стрёмного дела отвадила жрица любви Шахмат. Уж как она это умудрилась сделать, неизвестно. Но всё же доказала каким-то образом, что её промежность лучше чем у той же козы. А так бы пропал мужик однозначно.
В общем, не устроили Адама самки животных (да и дупла деревьев в райском саду, по всей видимости, тоже). И вот... намаявшись, попросил он Бога сотворить ему подружку по образу его и подобию. Бог дитяте своему не отказал и сделал женщину. Причем сделал прямо при Адаме. Но она Адаму не понравилась. Почему? История умалчивает. Но то, что от её фасада и телес его "не втыкало", это точно. Бог, видя расстройство Адама, созданную женщину куда-то увёл. Куда точно - не сообщается. Но, судя по тому, что она больше в хрониках не фигурировала, извёл он эту девицу, скорее всего, на колбасу или отбивные котлеты.
Однако это ещё не всё! После этого Бог усыпил Адама (видимо чтобы не парил мозги) и создал всё из того же праха (а по некоторым иным источникам - из грязи и ила) новую женщину и назвал её - Лилит. И была эта самая Лилит красива до такой степени, что у Адама сразу же прошла тяга к козочкам и тёлочкам (а заодно и к дуплам деревьев). И казалось бы… живи, радуйся, гуляй по райским кущам и занимайся сексом! Но… нет. Спустя некоторое время Лилит и Адам круто поссорились, нарушив тем самым райскую идилию. Если вы спросите из-за чего, то мне можно было бы и не отвечать, ведь все ссоры между мужчиной и женщиной происходят по совершенно идиотским причинам. Оказывается, когда Адам с Лилит в очередной раз решили увлечься сексом, то Адам лёг на неё сверху. Но Лилит это почему-то возмутило, и, она сказала (дословный перевод):
- Нет, я буду сверху, потому что мы с тобой равны.
Они очень долго ругались и спорили по этому поводу. И о приятном сексе, как вы догадываетесь, речь уже не шла. Дело кончилось тем, что Господь вызвал Лилит на доклад ну и, разумеется, задал ей тривиальный по своей сути вопрос:
- Ну чего ты дурью маешься... А-а-а-а?
Не стану пересказывать содержание дальнейших библейских дебатов, только, в конце концов Господь сказал Лилит, что бы она не топырила пальцы как беспонтовый пацан на дешевых разборках и ложилась снизу.
Но Лилит Бога не послушалась и… сбежала. Как говорится «дёрнула на вольные хлеба» из Эдема, рассчитывая, что Бог её не найдёт. Но не тут-то было! Бог послал трёх ангелов (Сеноя, Сансеноя и Семангеофа), которые, конечно же через некоторое время нашли Лилит. К тому времени она, ведя совершенно распутный образ жизни, нарожала уже кучу демонов, в силу того, что трахалась исключительно с представителями Ада и жила в районе Красного моря (по сути дела в курортном месте, где естественно возникают «курортные романы»). Ангелы хотели её утопить в море, но она их уговорила этого не делать. И в связи с этим пообещала, что если, где бы то ни было, будут упомянуты имена любого из этих трёх ангелов, она будет тут же убегать от того места, где они были упомянуты. Видимо ангелам такое предложение показалось лестным и они её отпустили. Однако, чуть позже, Бог всё же стал Лилит доставать, что бы жизнь конфеткой не казалась. А кару он учинил ей следующую - за раз убивал по 100 её демонических детишек. Причём, повторял подобное с завидной периодичностью.
Но вернёмся "к нашим баранам"... тьфу ты, к нашему Адаму. А он опять начал ныть и приставать к Господу с просьбой сотворить ему ещё одну женщину. Зачем собственно, непонятно... Ибо, если вы думаете, что в Раю было запрещено практиковать секс, то вы будете совершенно неправы. Трахались там все как «заводные»! Тот же Адам, как бы невзначай, наведывался между ног к Неаме (по другим источникам - Нааме), сестре Тубаль-Каина (эти брат и сестра, кстати, были демонами) и от этих "наведываний" даже родился ребёночек (тоже, кстати, демон) - Ашим Дай (или - Асмодей, если по-русски). И этот факт, оказывается, был не единственным. Так что "из-под пера" Адама вышел целый сонм демонических созданий . Только совершенно непонятно... почему Господь за эти «подвиги» не отшиб ему всё, что расположено между пупком и коленками?!
И так… намаявшись, в конце концов, создал Бог Еву. При этом он не использовал как обычно - прах, воду или куриный помёт. Не мудрствуя лукаво, он взял то, что оказалось под рукой - адамово ребро. Ева была более послушная девушка, нежели Лилит. Она без лишних вопросов ложилась под Адама и совершенно «не качала прав», спрашивая: - А можно я буду сверху?
Когда рядом была Лилит, Адам чувствовал себя слегка ущербно и периодически бегал жаловаться к Господу на её спесивость. А теперь, после появления Евы, уже не надо было беспокоиться о том, что с её стороны могут возникнуть какие-либо возражения или вопросы из серии - «почему, что, да как». Стоило Адаму только сказать:
- Такова воля Божья!
И порядок. Ни тебе вопросов, ни тебе возражений…
И всё бы было хорошо, но беспонтовость Евы (в смысле, наивная тупизна) в конце концов, сыграла с ней и Адамом злую шутку. Всё те же библейские источники утверждают, что Адам и Ева как-то съели маленькое зелёное яблочко, несмотря на запрет Бога. И, вместо расстройства желудка, которое обычно сопровождается тривиальным поносом, Ева взяла да «залетела» от Адама. Хотя, странно, причём тут яблочко? И что в нём содержалось такое особенное? Меня долго мучил этот вопрос, но, в конце концов я понял, что всё гениальное просто! Не мудрствуя лукаво, Господь видимо нашел простой способ контрацепции. А именно – периодически помещал эти самые яблочки в лоно Евы, имитируя этим нынешние вагинальные спирали (с одной стороны преграда, а с другой - кислая среда, вредная для сперматозоидов). Ведь презервативов тогда ещё не изобрели. А тут получается - дёшево и практично! Но вот зачем Адам с Евой это яблочко вытащили и сожрали, остается загадкой. Хотя... библейские источники явно указывают, что это всё было диверсией тёмных сил, представитель которых, прикинувшись змеем-искусителем, сбил таки родоначальников рода человеческого пути истинного.
Однако Бог не стал особо вникать в тонкости человеческой психологии, а просто взял и выгнал Адама с Евой из рая. Скорее всего, они его просто достали!