в моей деревне жил леонид. у него было хобби – своими руками собирать трактора. раз в полгода выезжал из дома на новом тракторе, но вскоре гаи отбирала машину, так как зарегистрировать её было невозможно, а без регистрации ездить нельзя. впрочем, это леониду не впервой – возвращался пешком выезжал на тракторе.
***
саша бляйбтрой из белграда рассказал: однажды, часов в 10 вечера лёг спать, уже уснул – звонок в дверь. вскакивает – за дверью две женщины, одна держит на руках ребёнка и протягивает хозяину квартиры: «подлец! забирай своего ребёнка!». тот начал отбиваться, мол, я мать не знаю, ребёнок уже большой, да и посмотрите – он то ли монгол, то ли казах, на меня вовсе не похож!
женщина парирует – сын пошёл в маму, сделал его саша, когда молодым был, так что пусть забирает и всё тут! когда вышли на голоса мать и бабушка бляйбтроя, гости встрепенулись и одна говорит другой: «слушай, это не тот. нужный похоже этажом выше живёт». и ушли, даже не извинившись.
***
недавно увидел тульский пряник и сразу же купил. с фруктовой начинкой. я такие же ел со своей подопечной в ханты-мансийске. международный пряничный день. в той девушке смешались турки русские чехи и украинцы. недаром говорят, что полукровки самые красивые и умные.
***
отец одного моего знакомого (увы, имя забылось) был увлечён ирландией и однажды решил изобразить банши. он забрался на водонапорную башню и завыл. как ни странно, всё у него получилось оттого, что он упал вниз, и его пришлось хоронить меж двух дверей. его жена, симпатичная брюнетка, едва выйдя из запоя, познакомилась с лилипутом из бродячего цирка и уехала с ним то ли в сингапур, то ли китай – никто точно не знает. а их сын, бросив всё, поселился у кладбища. он купил себе питбуля и назвал его иисус. увы, любимца пришлось усыпить, ведь он бросался на всех без разбору, услышав слова «отче наш».
***
брат этого ирландского фаната играл на каллиопе – огромном органе, которым давали знать о том, что в город приезжает ярмарка. он гудел на несколько миль. его жена сбежала через год, сказав, что ей надоело орать в ухо наполовину оглохшему мужу о том, что он вновь позабыл выбросить мусор. после этого музыкант пошёл в ближайший бар и надрался до поросячьего визга. затем он решил повеситься, но не нашёл приличного крюка, да и вдруг вспомнил, что у него есть маленький сын. оттого он решил подождать. и вот, едва соображая кто он такой и где находится, он увидел, что за тот же самый столик садится девушка. это была местная проститутка по прозвищу мэрилин. она вынула из кармана блокнот и написала, что когда-то работала на заводе фейерверков, а после пожара оглохла, и, не найдя работы, пошла на панель. я слышал, что вскоре сыграли свадьбу. кажется, всё закончилось хорошо, так как и сын музыканта, и его пятеро сестёр живут счастливо.
***
как-то в супермаркет зашёл и увидел каштаны в продаже.что тот баран смотрел долго не то что с удивлением а с недоумением. поймал продавца чтобы выяснить как это употреблять, что с ними делать. та не менее странно на меня посмотрела и выдала:
- наверное их едят...
я сбежал чтобы не опозориться
***
есть тут речка под названием шайтанка. речка так себе но дело не в ней. шёл по её берегу однажды летом мужичок – то ли слесарь то ли машинист уже не помню. шёл он в промасленной напрочь спецовке что под дурацким светом белой ночи сверкала как кожанка. дело было в лихие девяностые а оттого подошли к нему двое и без особых промедлений заявили:
- слышь мужик, куртку снимай!
тот недоумённо:
- слушайте, а как я домой пойду? холодно же!
один из налётчиков его пожалел:
- без вопросов. мою дублёнку надень а куртку я возьму.
пришёл мужичок домой ошалевший от радости. ну надо же – драную и промасленную спецовку на новенькую дублёнку сменял!
***
в одном из колхозов – что-то вроде «светлый путь» или «большое дышло» вырыли огромную яму – то ли помойную то ли компост собирались квасить. как на грех шёл мимо тракторист местный похоже под мухой и в яму рухнул. его жена обеспокоившись пошла на поиски и запнувшись за что-то головой вниз отправилась туда же. а третьим стал телёнок который на радостях оттого что вырвался не глядя под ноги скакал вокруг.
наутро нашли в яме два человеческих трупа и телёнка с поломанной ногой. председателя уволили по причине «халатного обращения с вверенным ему скотом а именно телёнком в количестве одной штуки».
***
в своё время работал в ханты-мансийске рабочим по обслуживанию жилых домов (одним из тех мужичков что безмолвно чинят домофоны разгребают снег перед крыльцом пробивают канализацию меняют лампочки в подъездах и тому подобное) и ясное дело по весне отправили нас снег с крыш сбрасывать. работа неимоверная по тяжести и риску. я как и полагается тут же откосил от главного, то есть сослался на больную ногу и не стал подниматься. пошли трое мужичков – коля, серёга «леший» и ваня розенблат. а я внизу ходил – кому «бабушка сюда не ходи…» кому «не волнуйтесь – морг близко, если что – оттащим». снег глыбами сверху рушится я то присяду то круги нарезаю… ага. глыба рухнула и всё. мужики – вниз. спрашиваю – уже всё что ли? а вон там в углу?
леший и говорит:
- х…й на него. ставь бутылку – второй раз сегодня родился!
- что такое?
- веришь нет – вышел на крышу уселся как умная маша снег рублю вдруг шорох слышу… ё…ть – полмешка снега сзади как съедет! у меня сразу радикулит сбежал матерясь! вон смотри – штанину от мудей до ботинка разодрал – за железку зацепил!
ясно пошли выпили – мужик свой всё-таки
***
зоя константиновна рассказывала как однажды по тундре ехала вместе с каким-то почтальоном. тот видимо немного не в себе был – ребёнка маленького с собой взял. снегоход один был и вдруг мотор забарахлил и они встали. до ближайшего селения километров пять осталось и пассажиры решили пешком идти благо знали дорогу. мужчина без лишних слов взял и пошёл а ребёнка оставил! и это в мороз – градусов тридцать. зоя пожелала ему всего самого хорошего - даже повторять стыдно взяла мальчонку за пазуху укутала с ног до головы и двинулась следом – не сидеть же в снегу как куропатка.
шли они часов пять если не больше. женщина ввалилась в первый попавшийся дом словно мышь промокшая и в снегу от макушки до пяток. сразу хозяев за водкой отправила а сама ребёнка вынула – тот даже не чихнул.
его отец впервые подумал прежде чем что-то сделать – полгода попутчице на глаза не попадался.
***
жил как-то в деревне и нам с матерью понадобился человек который умеет колоть дрова – их нам привезли а колоть нужно было либо самим либо с чьей-то помощью на стороне.этот мужичок которого нашли расколол дрова просто идеально – каждое полено толщиной в кулак не больше. на нашу похвалу ответил что понял сразу – дрова сырые, нужно помельче. я ему выпивки предложил – не взял попросил чая.во время разговора мать спросила где он так хорошо колоть научился…тот и ответил гениально – на лесоповале.
***
в том же ханты-мансийске есть замечательная библиотека, в которую я ходил каждый день практически – и в читальный зал и на дом книги брал. однажды увидел в холле объявление что в рамках какой-то акции показывают абсолютно бесплатно великолепные фильмы в том числе и «танцующую в темноте» несмотря на то что фильм этот я смотрел раз пятьдесят если не больше всё-таки пошёл – хорошие фильмы не надоедают. я не отрываясь смотрел на экран (ну пару раз взглянул на девушку которая неподалёку сидела – заинтересовало то что она в кедах пришла – не совсем типично)
всё-таки фильм очень тяжёлый и как только закончился я буквально вылетел из зала – покурить и передохнуть. странное дело – та же самая девушка подошла и попросила закурить. слово за слово – разговорились. зовут её саша учится в местном училище культуры на художника. а кеды как выяснилось – часть имиджа что-то вроде сознательного противостояния общественному мнению. На второй минуте обменялись телефонами и безумно подружились. Она назвала меня своим гуру (духовным наставником) я пытался сопротивляться но это не помогло...
***
у сашиной подруги намечался день рождения и художницу отправили за вином.ясное дело без меня не обошлось. мой первый совет:
- купи на все деньги четыре бутылки портвейна – пусть ухрюкаются.
***
моя соседка – учитель английского языка родом из калмыкии.однажды в школу где она работала завучем пришёл кореец – сын богатых родителей которые решили его приучить к самостоятельности и сослали в россию.ольга алексеевна – соседка – взялась его опекать – то сластями какими угостит то языку русскому обучать начнёт (он по русски только поклониться мог) так кореец бедный и жил в чужой стране.странное дело – сленг ему дался гораздо легче нежели литературная речь
***
устроился почтальоном сегодня первый день.наша бригадирша женщина лет за 60 нагнулась за какой-то бумажкой и за спину схватилась
ВОТ ТЁТЯ ****АЯ! СОВСЕМ ТЫ СТАРАЯ СТАЛА!
но разогнулась.
чуть позже вынесла какую-то старую куртку и спросила
ЭТО ЧЬЯ ****ОБРЯКАЛКА? А! МОЯ… ТОГДА ДОМОЙ УНЕСУ – НЕЧЕГО ЕЙ ЗДЕСЬ БОЛТАТЬСЯ…
***
зашёл на мира 14 раскладываю почту вылазит какая-то мумия и спрашивает
А В ДВАДЦАТУЮ КВАРТИРУ ЧТО ТО ЕСТЬ?
терпеливо перекапываю пачку газет
ВОТ ВОЗЬМИТЕ
ОЙ СПАСИБО А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ОТЧЕГО В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ КАТАЛОГИ НЕ ПОЛУЧИЛА? УЖЕ В МОСКВУ ЗВОНИЛА ГОВОРЯТ ОТПРАВИЛИ.КОМУ ЖАЛОБУ ПИСАТЬ?
(****а старая к чему тебе за косметику платить в морге бесплатно загримируют)
ВИДИТЕ ЛИ Я ЕДВА ЛИ НЕДЕЛЮ РАБОТАЮ И НЕ МОГУ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПРОШЛЫЙ МЕСЯЦ А ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО ПРИДЁТ ПОЛОЖУ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ
***
на арктической 10 влетаю в подъезд набираю код вижу женщина идёт распахнул дверь разложил письма вдруг слышу вопрос
А КАК ВЫ СЮДА ВОШЛИ? ВАМ КТО ТО КОД СООБЩИЛ?
НУ КОНЕЧНО! МНЕ БУМАЖКУ ДАЛИ С КОДАМИ
А КТО ДАЛ? МЫ ЖЕ СВОИМИ СИЛАМИ ДОМОФОН СМЕНИЛИ И НИКОМУ КОД НЕ СООБЩАЛИ! Я ПОЗВОНЮ И УЗНАЮ КТО ЭТО СДЕЛАЛ
(я что в кремль или в белый дом припёрся? ну давай я позвоню предварительно и запишусь на приём дабы мне пропуск выписали…)
***
в третью школу пришёл и разогнав детишек у входа двинул к директору с огромной сумкой на боку вертухай орёт
ВЫ К КОМУ?
неужели не видно что и.о. печкина пришёл? или я решил школу подорвать? видимо вертухаев отбирают специально – чем тупее тем больше шансов
***
с сашей бродили по городу вдруг она вспомнила что её подруга вот-вот день рождения отметит надо подарок открытку и т.д. подарок не проблема – сама сделает а за открыткой пошли в супермаркет что то там ерундовое купили пошли на выход
ЗВЯК! Металлоискатель проснулся вертухай
ВЫНЬТЕ ВСЁ ИЗ КАРМАНОВ КУРТКУ РАССТЕГНИТЕ
(могу и штаны если уж дело государственной важности)
любуйся горсть мелочи пачка сигарет телефон зажигалка чётки
ПОДОЖДИТЕ МИНУТУ ВАШУ ПОДРУГУ ДОСМОТРЮ
(может ещё ощупаешь?)
шоколадка звякнула час назад купленная выходим я ворчу ну неужели трудно извиниться? саша в ответ
НЕ ВОЛНУЙСЯ В МЕНТЫ УМНЫХ НЕ БЕРУТ
видимо услышал и выскочил на крыльцо
Я НЕ МЕНТ А ОХРАННИК!
припечатала
ТЕМ БОЛЕЕ!
а шоколадку злополучную мне скормила
***
буквально сейчас. шёл домой с работы с чувством глубокого удовлетворения – всю почту разнес – вдруг из-за угла компашка молодёжи вырулила вместе с ними собака. я как обычно мимо пошёл никого не трогая а собака зарычала и на меня бросилась я отбиваясь подставил локоть ЧЬЯ СОБАКА? УБЕРИТЕ ИНАЧЕ УСТРОЮ ВАМ СЛАДКУЮ ЖИЗНЬ ясно все отреклись я отвесил твари пару пинков и драный как бомж домой двинул
***
зумруд решила чаю с нами попить и наливая рассуждает
У МЕНЯ АБСОЛЮТНО НЕВМЕНЯЕМЫЕ КЛИЕНТЫ ТОЛЬКО ЧТО МУЖИК ДВА ЧАСА СТОЯЛ В ОЧЕРЕДИ И ПОПРОСИЛ ДВА КОНВЕРТА ХОТЯ ЯСНО НАПИСАНО ЧТО ЗАНИМАЮСЬ ТОЛЬКО ВЫДАЧЕЙ ПОСЫЛОК. ПРИШЛОСЬ ОТПРАВИТЬ В СОСЕДНЮЮ ОЧЕРЕДЬ ОН ТАМ ЕЩЁ ЧУТЬ НЕ ЧАС СТОЯЛ
***
у одного знакомого жил котейка так хозяин сдуру кролика домой принёс. Оставил и в другую комнату пошёл а кролик времени терять даром не стал – сразу забрался на кота и занялся привычным делом кот на кровать – кроль за ним и так по всей комнате. Хозяин вошёл - картина маслом. Кот сидит умоляюще на шкафу кролик под шкафом и смотрит вверх с видом НЕ ВОЛНУЙСЯ Я ТЕРПЕЛИВ…
***
когда мамонтенка любу которого нашли здесь привезли в японию для исследования тамошние учёные чуть ли не в космические скафандры влезли опасаясь заразы а наши мужички по указке свыше абсолютно ни о чём не беспокоясь переворачивали тушку с боку на бок голыми руками. служительница вокруг ходит и умоляет ТОЛЬКО ХОБОТ НЕ ПОЛОМАЙТЕ!
***
зашёл к другу на остановку(он музыкой торгует в магазинчике что в будочке расположился) – пообщаться.появились покупатели я скромно отошёл в угол один нарисовался рядом и начал втирать что-то о счастье совать брошюры какие-то.я насторожился ЭТО КАК ТО СВЯЗАНО СО СВИДЕТЕЛЯМИ ИЕГОВЫ? ДА КОНЕЧНО! НЕ ТРАТЬ ВРЕМЯ – ЭТО НЕ МОЁ. НУ И ХОРОШО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ…
чтобы не расхохотаться выскочил покурить возвращаюсь и задумчиво рассматриваю товар вдруг что то невероятно прекрасное среди залежей попсы найдётся.женщина (сектантка) возмущённо заявляет МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ГИПНОТИЗИРУЙТЕ МЕНЯ!МНЕ ВАШ РАСФОКУСИРОВАННЫЙ ВЗГЛЯД НЕ НРАВИТСЯ!эк демоны в её душе взыграли…жаль их а что делать?
***
зумруд сидит на диете пока торт не увидит