Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
"Для тех, кто купил, рекламируем памперсы."
Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность.
" Это ни к чему: в таком состоянии - ни улететь , ни залететь"
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
"Какая же это жадность - это корпоративность, а настоящая жадность - - чай в полиэтиленовых пакетиках."
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
"Когда мы покупаем этот кофе, мы отправляем вашу фирму не в самые лучшие наши места."
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания а за бутылкой водки - в действия!
"А после действий мыслей уже нет, есть желание выпить чашечку Nescafe."
Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? -Я думаю в ананасовом.
"Значит селёдки больше в крабовой палочке"
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
"А стоматологи богаче."
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосах!
"Учтите, она уходит не прощаясь..."
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
"Опохмелился и снова вчера!"
Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
"Клин клином: Заболел от Сникерса, лечись Марсом"
Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
- "А если там нет зубов ! "Имплантируй"!
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
"А кто то говорил, что с врагами нельзя на одном гектаре..."
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
"Есть ещё вариант: через суд."
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам Крышечка!"
"После первой Крышечки, вторая будет ну , очень большая."
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
"Когда так много признаков, лечить нужно всю голову"
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
" А если нечего положить?"
Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!
"Лучше самоедство! Не так больно."
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
"От этой страшилки у лысых появляются волосы, чтобы "встать дыбом"
Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
"В комплексе с лечебным голоданием"
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!
"Утром перед выездом заложи цифру наличия в кошельке в компьютер и ,компьютер предупредит голосом, когда уже нельзя нарушать"
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Сделай из "Осы" самолет! Зенитный комплекс "Оса"- лучшее средство от
всего, что летает.
, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
"Лучший подарок шефу!"
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
"А кто потом поможет очистить все общественные туалеты?"
"Заболевший актер пошёл на поправку, но не дошел:" вышел из образа".
-Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Но если этот презерватив Вам кто-то подложил,, будьте уверены - вас уже, этот кто-то ждёт... с чемоданами.
-Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Ничего, такие привычки быстро забываются
-Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
"Надолго запоминается нижнее бельё...когда случайно увидишь его мельком"
-Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
"И не одну, с компанией!"
-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
"А вот материться от души, в уме невозможно: губы сами шевелятся"..Попробуйте сами.
- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
"Менять подругу не нужно.Чаще приглашайте на обед.."
-Ходить на работу - к деньгам.
"Не ходить на работу - к счастью..."
-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
"Если ты в ответ заржал, ты нормальный, но... конь."
-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
"Сердцеед или обжора - конец один...холодильник"
-Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не
уходит, то это ваша жена.
"Но если вы не узнали интерьер - уходите сами и побыстрей"
- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.
"Не торопись, подруга. Может у НЕГО проблемы..Хорошо, если только со зрением..."
-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Берегите голову, спите в шляпе...
-Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Чувство вины - самое сильное после любви...на стороне.
-Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Правило рабочего дня, в выходной не действует.