Будучи тут уже n-ое число лет, решила написать пособие для начинающих... ну то есть для только что пришедших в этот светлый и не очень мир Стихиры...
1. ФОТОГРАФИЯ 9Х12.
Ну кому будет интересно созерцать Вашу физиономию, склонившуюся над учеными трудами? Сфотографируйтесь на лоне природы, если пишете об оной. Или мечтательно закатите глазки. (но не слишком, дабы читающие не обвинили Вас в шизофрении и приступах эпилепсии). Ежели природа не наградила Вас особой красой, смело используйте коллаж. Возьмите талию Гвинет и грудь Памелы - мужики слетятся, как мухи на мед! Еще вариант: приставьте своё личико к романтичной фигурке в соответствующей обстановке: да хоть на "носу" "Титаника".
2. ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ?..
Выберите уникальный псевдоним! Желательно такой, чтоб, услышав его, белки с дерева падали, в глубоком обмороке. Например, Даздраперма Африканская или Люпус Дикий (хотя... знатоки латыни просекут, что домашних-то волков в природе уж точно не существует). Не можете придумать свой "лейбл", обратитесь к шедеврам современной мировой литературы. Но, выбирая псевдоним типа "Хроники Хорька" или "Вероника решает умереть", помните, что читатели, не обладающие телепатическими способностями, обратятся к Вам в реце с обращением: "Уважаемый Хорёк" или унизят Ваше мужское достоинство, назвав "Вероникой". Вот и объясняйте потом всем, что на самом деле Вы не Хорек и не Вероника, а почтенный профессор столичного вуза, мужского, при этом, рода.
Некоторые, впрочем, претендуют на "народность" и называют себя "Васей Пупкиным" или "Клавкой с автобазы". Дело Ваше, но думаю, что эстеты к Вам не заглянут.
3. СКРОМНОСТЬ НЕ ПОРОК.
Так вот, дорогие мои. Отбросьте скромность. Скромность поэту не к лицу, если она природная. Но будьте нарочито скромны, представляясь потенциальным читателям. Даже если у Вас в роду имелись представители царской династии, напишите скромное: "Мы сами из простых..." и читаемы будете. Можете еще присовокупить душещипательную историю жизни своей крепостной прабабушки-крестьянки, которая старательно выцарапывала тексты народных песен долгими зимними вечерами. Результат не заставит себя долго ждать.
Да, это же касается и рейтинга. Отрицайте, что Вы им вообще интересуетесь, даже если любуетесь собой на первой строчке денно и нощно. Везде и всюду указывайте, что пишете не для рейтингов и даже не для тети Аси из Рязани, а исключительно из душевной потребности в данном занятии.
4. ПРИДВОРНЫЙ ЭТИКЕТ
Если Вы ребенок, непременно укажите, сколько Вам годиков, и приобретете массу дополнительных "мам" и "пап", которые станут Вас старательно хвалить и вообще учить уму-разуму. Не бойтесь, виртуальные родители не будут гоняться за Вами с ремнем)
Если Вы подросток, пишите в духе времени... Пусть Ваши читатели насладятся эмо-истерическими шедеврами и готическими преданиями сполна... Должен же весь честной народ уяснить, наконец-то, где живет граф Дракула и как вызвать дух великого и ужасного Ктулху!
Если Вы девушка, карты Вам в руки. В Вашем распоряжении бесчисленные розы, мимозы, трели соловья,зеленые дубравушки и т.д. Милый такой имидж. Главное, чтобы читатели не узрели Вас в компании пьющих, курящих и развращающихся.
Если Вы женщина, смело описывайте в стихах свои самые сокровенные желания. Но не забудьте указать, что в реальной жизни Вы - примерная мать семейства, любящая жена, бабушка и прабабушка. Посвятите стихи всей родне вместе и по отдельности, дабы каждый грамотный стихирянин был в курсе Вашей необычайно интересной жизненной канвы и даже спросонок мог ответить, в каком году Вы победили на конкурсе вышивальщиц в родной деревне.
Если Вы мужчина, дарите женщинам цветы. Конечно, в виде рецек типа: "о моя несравненная Анфиса Петровна, позвольте Вашу ручку... " или "Я у Ваших ног, дражайшая Ольга..." Только не перепутайте, у кого Вы просите руку и к чьим ножкам припадаете. Некоторые дамы, обнаружив "очепятку", очень даже обижаются и вообще реагируют как-то нервно. Явный моветон - посвящать строки о невинной чистоте и ясном взоре какой-нибудь бабушке русской революции, в надежде на море восторгов. Лучше скажите ей, что она пишет... ну совсем, как Карл Маркс (впрочем, не уточняя, что и внешне она на него весьма смахивает)
5. АЛЛО, МЫ ИЩЕМ СЮЖЕТЫ!
Некоторые наивные поэты всю жизнь пишут о травках и цветочках. Или о сосульках. Или о любви к кому-нибудь. Если в реале таковой не имеется - выдумывают. Не будьте такими. В Вашем арсенале все средства СМИ, вот и пользуйтесь на здоровье. Итак, читайте, смотрите и слушайте. Разве Вы можете ничего не написать о наводнении в Гондурасе или извержении вулкана Фудзиямы? Пишите, дорогие мои, пишите и убивайтесь так, словно Вы находились именно там и потеряли всё своё имущество в схватке со стихийным бедствием! Вспомните битву на реке Калке или русско-японскую войну, чем не повод написать хорошее проникновенное стихо? Чем натуралистичнее Вы опишете каждый теракт, каждую эпидемию холеры, тем больше приплывет на Ваши берега ошеломленных и сопереживающих читателей.
6. СИРОТА КАЗАНСКАЯ.
Иначе говоря, просящему да подастся. Не надо показывать всем своим видом, что Вы легки, как горная серна, неутомимы, как антилопа, и сильны, как Геракл в юные лета. Поплачьтесь публике на неудовлетворенность жилищно-коммунальными условиями, здоровьем, плохим воспитанием (или отсутствием оного). Усомнитесь, мужчина ли вы (если не находите у себя мужских признаков сами). Словом, сумейте доказать, что Вам больше всех, жизненно необходима материальная помощь от стихирян. Ну, например, что Вы ну никак не можете писать о возвышенном, если с потолка вода капает. Или Вам предстоит творческий "междусобойчик", а старая, повидавшая многое на своем веку, одежонка явно не соответствует Вашему грандиозному дарованию.
А еще лучше, если у Вас есть мечта. Для начала съездить на море или там, скажем, на Гавайи. А потом в Египет. А потом в космос слетать, всё за тем же вдохновением. Поверьте на слово, сердобольным стихирянам осуществить Вашу мечту вполне по карману. Всё зависит лишь от Вашего красноречия.
7. ВСЕОБЩИЙ ЛИКБЕЗ
Если песня Аллы Борисовны "Даром преподаватели время со мною тратили... " целиком о Вас, то будьте готовы к тому, что рано или поздно на Вас мощным потоком польются упреки в безграмотности. Но не пытайтесь искоренять свою природную языковую импотенцию с помощью всяких там толковых словарей Ожеговых и Ушаковых. Лучше мило объясните разъяренным читателям, что образования у Вас 3 класса, а дальше придумайте красивую и трогательную причину невозможности продолжения получения образования... Можно сослаться, что нянчили в то далекое время семерых сестер, мал мала меньше. Или пасли колхозное стадо.
8. ЭЙ ВЫ, ТАМ, НАВЕРХУ!
Да-да, вспомните еще одну песню А.Б. и устройте большой хороший скандал, так сказать, от души. Желательно автору с верхних строчек рейтинга (какой смысл травить никому не известного "середнячка"? ). Скажите несчастному, что он женщина, если он мужчина, и наоборот. Выявите клона или клонов, якобы соответствующих данному негодяю/негодяйке.
Назовите его/её вульгарной и пошлой личностью и непременно обвините в плагиате, найдя некоторые сходные лирические "фишки" в поэзии Гомера или Боратынского. Вот увидите, к Вам живо набегут почитатели ничего не подозревающего автора, и тут начнется Ваше восхождение на Парнас, потому что Ваши собственные друзья грудью станут защищать Ваши честь и достоинство (при наличии и тех, и других) от представителей "неприятельского стана". И очень скоро на этом благодатном поле брани вырастут первые плоды, то бишь, баллы, которые Вы усердно соберете и потратите на новый анонс. Не гнушайтесь матерных слов и даже целых непристойных выражений. Кашу маслом не испортишь.
9. РОДИНА-МАТЬ ЗОВЕТ.
Если Вы появились на свет в далеком Заире, уковечьте сию страну вдохновенными стихами. Опишите её непроходимые джунгли и трогательный обычай каннибализма, неземной красоты муху це-це и грациозного носорога. Ну а если Вас ввели в этот мир в более прозаичной обстановке, восхваляйте леса и долы, Волгу-матушку и великий и могучий русский язык. При этом осуждайте тех, кто активно использует в своей речи иностранные заимствования. Пусть они чувствуют себя неблагодарными сынами и дочерьми Отечества, Вы Родину не продадите! Но если пункт 7 - о Вас, обиженная сторона вполне может заявить Вам, что русское слово "девчонка" издавна писалось через "о", а не через "ё", как Вы написали в своих виршах.
10. ДОЛОЙ КЛАССИКУ С КОРАБЛЯ СОВРЕМЕННОСТИ
Презрительно поглядите вслед тем, кто упрекает Вашу персону в незнании элементарных законов литературоведения. Это Пушкину да Лермонтову они еще могли пригодиться. Но Вы, несомненно, не укладываетесь своим необъятным творчеством ни в одно из ныне существующих литературных течений и не станете "прогибаться под изменчивый мир". А посему если Вы пишете, что "старая помещица, сидя на циновке, запивала неаполитанскую пиццу кока-колой", значит, так оно и было. Вы же автор этого исторического безобразия, Вам лучше знать.
11. НЕ МОГ ОН ЯМБА ОТ ХОРЕЯ, КАК МЫ НИ БИЛИСЬ, ОТЛИЧИТЬ...
Незнание основ стихосложения - это так оригинально в наше время.
Какая разница, может ли любезная публика без запинки прочитать Ваше творение, не обломавшись на ковыляющих размере и ритме?. Главное, что Вы это можете. И точка.
12. РУМЯНЫЙ КРИТИК МОЙ...
Бойтесь критиков, отрицательные рецы приносящих! Белинский с Писаревым все равно вряд ли откликнутся на Ваши шедевры, а со мнением прочих можно и не считаться. Если у Вас есть мало-мальские навыки ведения дискуссии - спорьте. Если природа Вас этим умением не наградила, да и вообще как-то страшновато, воспользуйтесь "черным списком". А то, неровен час, пропустите парочку злобных рец, и даже друзья могут усомниться в Вашей гениальности)
Если критикуете:
Ребенка адекватного - получите в ответ "спасибо" и уверение, что он всё исправит, как правильнее.
Ребенка неадекватного - истерику + фразы типа "я ведь еще маленький!"
Подростка - опять-таки истерику. Тинэйджер будет обижаться и вопить, что вообще больше ничего не напишет (вопрос лишь в том, так ли много потеряет от этого мир?) Кстати, некоторые давным-давно выросшие юноши тоже этим грешат.
Девушку неадекватную - смотря какую. Можно и на спасибо нарваться.
Мужчину среднестатистического - вполне приличную дискуссию (или не вполне приличную)
Женщину среднестатистическую - кокетливое обещание подумать.
Мэтра Поэзии - получите разгон по всем статьям. Дискуссию с Аристотелем, Блоком и другими Мэтрами вперемешку.
К тому же Мэтр вспомнит все свои былые заслуги в областях медицины, геологии, экономики и др. и попробует грузануть Вас звучным титулом типа "Заслуженный строитель села Гадюкино".
Мэтрессу Поэзии - это вообще гибельный вариант. Мэтресса живо призовет себе на помощь других Мэтресс, которые, как изголодавшиеся гоблинши, будут преследовать Вас до конца жизни в виде клонов со злобными рецами.
13. МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ ВДВОЕМ...
Речь, конечно, идет о соавторстве. Иногда соавторства бывают такими, что первый автор пишет всякую ерунду, а второй изо всех сил пытается выровнять эту ерунду в соответствии с размером и стилем, и придать ей хотя бы некоторую осмысленность. Вот и отгадайте, кто из этой парочки больше кричит о свежесозданном "шедевре" на каждом углу? И кто устроит панику, если на одном из форумов не увидит своего имени как соавтора? Думаете, второй? Вот и нет. Первый!
14. СТАДНОЕ ЧУВСТВО
Уясните себе хорошо, что все продвинутые стихиряне собираются в стада, а особо хищные - в стаи. В каждой стае есть свой "золотой телец" (или тельчиха), которым отдаются заботливо собранные баллы, на которые он/она себя пиарят. Вот кто действительно "почивает на лаврах". Молодой (или немолодой)"теленок" может писать самую что ни на есть нечитабельную ерунду, которая,вопреки всем законам стихосложения, будет хвалима восторженными почитателями. "Мэтры", ничтоже сумняшеся, выставляют в анонсы два, а то и три стиха в день, руководствуясь, видимо, законом, что "хороших стихов много не бывает".
Среднестатистический же стихирянин, а особенно стихирянка, непременно заведет дружбу с местными бардами, артистами и другими творческими личностями, дабы иметь возможность выступать на разного рода "капустниках". Немудрено, что все титулы именитых друзей будут им/ею усердно перечисляться по поводу и без, а сами "знаменитости" публично поздравляться со всеми государственными и негосударственными праздниками. При этом, будут обстоятельно расписаны подробности знакомства с каждой "звездой" и её похвалы в адрес автора/авторши.
...продолжение следует...