Твои объятья спасли от последнего шага… В этот раз да, но как надолго меня хватит… Ты сказал, тебе же всего 28 и ты пишешь стихи… А что толку от этих стихов, когда для их написания надо испытывать вот такие никому не нужные чувства? Проходить сквозь этот ад, зная, что ты опять не лучший вариант для любимого и бессильна это изменить… Тебя удивили причины, причины попытки самоубийства, да они просты - жестокое и беспощадное ощущение ненужности, причем ненужности по всем фронтам жизни, начиная от работы, где наш начальник старичок занимается диким маразмом и мы сидим и напрасно тратим время, я просто сижу и тупо нажимаю на кнопочки, это и мои старички могут прекрасно делать, а весь мой потенциал остается нереализованным…
Хотя, коварная мысль закралась мне в голову, ведь тебе плохо было бы как одному из начальников, если бы я действительно покончила с собой… Выговоры и прочие неприятности… Хотя в тот момент ты об этом не думал, ты просто вытащил меня из этого проклятого окна и повел наверх успокаивать… Я сидела на стуле, упершись лицом тебе в живот, а ты стоял и обнимал меня, твои глаза были проникнуты страхом и нежностью и ты без конца повторял одно и то же слово, которое обидело бы меня при других обстоятельствах, но не в тот раз, поскольку тон, с которым ты это слово произносил, говорил сам за себя: «Дура, дура, дура, полная дура…»
А потом я сказала тебе все: я была на такой стадии отчаяния, когда уже безразлично, что будет дальше, когда просто надо избавиться от этого неизгладимого ужаса одиночества, поселившегося в душе… Я была просто женщиной, слабой беззащитной женщиной, плачущей в объятьях любимого мужчины, вот и все… Это было глупо и вместе с тем единственно правильно в той ситуации… Я всю жизнь утешала других, а ты что-то перевернул во мне, я всегда была жилеткой для других, а тут, ты знаешь, ты первый мужчина, рядом с которым я почувствовала себя женщиной…
Я сказала тебе, что имела глупость влюбиться в тебя, а ты ответил, как можно я же старый, и обнял меня еще крепче, потом сказала, что после того случая на новый год, я просто не могла спать с другими мужиками, было пару вариантов, но я просто не могла…
Потом ты пошел к двери, чтобы убедиться, что она закрыта… Ты сказал при этом «Зачем мне еще и эти проблемы…», имея в виду крайнюю нежелательность ситуации, если бы нас кто-то застукал… Я не сразу осознала, что же ты собираешься делать, когда ощутила себя лежащей на трех поставленных в ряд стульях, ты поднял мою короткую узкую юбку и уже успел стянуть с меня трусики. Они полетели в дальний угол комнаты.
«Нет, так неудобно» - сказал ты и скинул все со стола прямо на пол, стол был повыше и тебе было удобней войти в меня находясь стоя. У стола можно сказать, была идеальная высота для этих целей.
Я не помню, как оказалась на столе, мои ноги уже были раскрыты и я была готова стать твоей, вино ударило мне в голову и некоторые моменты смазывались в сознании, а некоторые становились более яркими. Ты спустил брюки, но не стал снимать их сначала, поскольку дело происходило на работе, затем понял, что это неудобно и все же снял их…
Ты вошел в меня – к сожалению хмельной угар размыл эти воспоминмания. Я только помню, что перед тем. Как кончить, ты вышел из меня и кончил наружу, ты все еще думал обо мне, думал чтобы я не залетела… Хотя, тайная мысль, проскользнувшая в моем сознании в тот момент, испугала меня саму – я хотела от тебя ребенка, я настолько сильно любила тебя, что хотела иметь только твоего ребенка, даже если он будет без отца, хотя я знаю, что ты помогал бы мне, хотя и не женился бы…
У тебя есть странная привычка – целоваться в губы после секса, не до, как обычно бывает, просто затем чтобы возбудить женщину, а после, хочется думать, что это проявление нежности, которую ты все же испытываешь ко мне, нежности и заботы…. Но к сожалению не любви… Пока не любви.