Кому пишу, зачем пишу, не понятно...
Что не себе, это точно, но и не ему... Пытаюсь вырвать его из сердца, да не получается! И вот почему, почему я такая? Как только кажется, что жизнь налаживается, как только понимаешь, вот оно счастье - протяни руку и твое, сразу же раздаётся звон битого стекла, да увы, только не настоящего, так судьба звенит, когда её чьи-то руки грубо отталкивают...
А руки -то, что судьбу отталкивают, если хорошенько подумать, мои. Сама я во всём виновата. Чего-то боюсь, а чего, спрашивается, бояться? Ведь нечего, но боюсь. Да, я уже не ребёнок, должна понимать, что жизнь это жизнь, что смотреть на неё сквозь розовые очки - это глупо, ой, как глупо и всё же... я иногда смотрю и верю в то, что моя жизнь в тридцать один год ещё не закончилась, что чёрная полоса, начавшая двенадцать лет назад наконец-то пройдена, что вконце этого проклятого тоннеля меня ждёт свет!
А ждёт ли?..
Вот так всегда. Вечно я во всём сомневаюсь. И даже знаю почему: сломала меня жизнь, сломала, как игрушку, как сильный ветер тонкую берёзку в чистом поле. Я прекрасно понимаю, что мои пьяные истерики не спасут положения, но иного выхода нет, я должна, должна выговориться. И пусть потом будем стыдно, пусть за моей спиной хихикают и шушукаются. Им не понять меня. Не понять моей боли. А мне действительно больно. Конечно, не так больно, как было тогда, когда я едва тащилась полуголая по нашему захолустью в надежде, что мне хоть кто-то поможет... Тогда болело тело, по ногам хлестала кровь и осознать людское равнодушие я сумела только в больнице...
А сейчас болит душа.
Люди не видят моих страданий, редко кто слышит, как я плачу. Я стесняюсь слёз. Нет, для меня это не признак слабости, просто глупейшая привычка плакать в гордом одиночестве. Меня часто воспринимают как-то странно, во мне просто не видят человека. А я живая! Слышите, я - ЖИВАЯ!
Наверное, мне надо вести себя немного по другому. Но как, как? Я этого не знаю. И никто мне этого не подскажет. Даже тот, кого я так люблю и из-за кого наделала столько глупостей.
Кому я это пишу? Для чего? Для кого? Не знаю Но, раз не умею по-людски об этом говорить, значит надо хотя бы писать, а иначе когда-нибудь кончу как герой любимой песни:
В комнате с белым потолком,
С правом на НАДЕЖДУ.
В комнате с видом на огни,
С верою в ЛЮБОВЬ...
Всё правильно, кончу свои дни в психушке. Только что-то я сомневаюсь, что комната будет с видом на огни, скорее, с видом на высоченный забор. Но что с правом на НАДЕЖДУ это точно! Надежда она есть у всех, даже у сумасшедших.
Ну, а с верою в ЛЮБОВЬ пока подождать придётся.
Хотя... Кто его знает... Жизнь она же такая непредсказуемая...