все что со мной происходит - это иллюзия счастья,
моя маленькая иллюзия, которую я бережно храню
поливаю из леечки, по утрам выставляю погреться
на солнце, сметаю с нее щеточкой всякую херню
оставляю эссенцию, самую суть чтобы ей натереться
нанюхаться, глубоко ее вколоть в самую вену
и потом получать кайф, закидывая голову за спину
закрывая глаза, подсаживаясь на измену,
стонать через полузакрытые губы масляные
о том, как я счастлива, красива и сильна.
я одеваю на голову мохнатую совдеповскую ушанку
завязываю маленькие тесемочки, ведущие к ее ушам, на
темечке и завожу свою бесконечную болванку
про то, что эта шапка - символ истинной свободы
а меховая тужурка на моих плечах - одежда викинга
я создаю иллюзию счастья вне зависимости от погоды
но шапка, тужурка, водка - все это предметы моего митинга
с альтер-эго. а на самом деле, говоря честно
от самой души из глубины меня я несчастлив.
потому что я уже давно ничего не чувствую вообще. мне неинтересно
вообще ничего, мой мозг стал мягок и податлив
он постоянно отравляет клеточки водкой и мыслями о счастье
об истинности происходящего со мной сейчас
мне очень нужен кто-то рядом. присутствие
кого-то теплого, родного, любящего, его глаз
и рук, которые меня подхватят, если я буду падать
которые меня удержат, если я рано решу взлететь
просто кого-то. потому что я разучился плакать,
я разучился верить, ждать и терпеть.
все что со мной происходит - это иллюзия жизни
спрятанное под алкогольными парами танцевальное па
станцуем, красавица, танго? я на жилах своих повисну
я вырежу себе маленькую букву z ножом посреди лба.
а потом меня пьяную и слабую вынут из кресла
отнесут под одеяло, я вяло махну рукой
и забуду про все свои размышления, забуду свое место
забуду про жизнь и вновь обрету покой...
Смешно звучит! кому нужно это дерьмо о счастье?
дерьмо, в которое мы истово верим каждый божий день
неужели вы думаете, просыпаясь утром, что в вашей власти
руками и своей энергией самому себе лечить мигрень?
и вот я сижу на чужом балконе в чужих шмотках
с трудом вспоминая свое имя, свой мобильный телефон
тру пальцами точечку на ладони, пропахшая водкой,
незнакомыми бабами, пытаясь сделать вид, что я Наполеон
и экстрасенс в одном лице. заждались фанаты!
"мы соберем Олимпийский, друг, ты только мне верь!"
Хочется плюнуть на свое отражение на кусочке мятой
фольги и выбежать в еще незакрытую дверь.
Я думала, что от острого привкуса жизни
у меня будет желание петь, я смогу делиться эмоциями
с другими людьми, что наполнится смыслом
каждый день, что мне будет легче бороться.
в итоге когда ты берешь в руки гитару
и выходишь им всем на встречу под прожекторы их глаз
ты чувствуешь не радость, а пустоту, все их кошмары,
их боль грызет тебя изнутри как псариаз,
ты теряешь свои чувства, они начинают жить в тебе -
твои фанаты - они отрываются, насасываясь как комары,
твоей энергетикой, и ты чувствуешь в себе
пустую дыру, которую не заполнить акордами игры
и получается, что ты вышел играть, чтоб получить силы,
а потерял последние жалкие остатки себя самого.
и что, ради этого нужно безудержно рвать жилы,
кричать свои слова, выгибаясь струной, дугой,
с пеной у рта, выхаркивая горло, орать о чувствах?
но я не могу не петь, потому что иначе я просто пленка
на которой даже ни одно кадра, просто пусто
бессмысленно как рождение нежеланного ребенка.
все что со мной происходит - иллюзия свободы
постоянное желание нагло вырваться из толпы
показать всем свою макушку, плевать на моду
ходить выпятив грудь, впиваться взглядом в лбы
людей, боящихся и отводящих от меня глаза.
на самом деле нет этой самой всем такой нужной
свободы о которой я уже выше сказал.
Свобода - это самый натуральный бред натужный.
я все равно постоянно от всего зависем
я сам налагаю на себя все эти идиотские рамки
я завишу от наличия длинных электронных писем
от одной безумно красивой пензинской лесбиянки,
я зависем от количества мелочи на дне моего кармана
от бега минутной стрелки по циферблату часов
от Митиной мамы, которая возвращается достаточно рано
и нам нужно допить водку и убраться до ее шагов,
от идиотских зачетов и общественного транспорта утром
от погоды - я вообще метеозависимый тип,
от людей, которые залезли мне глубоко внутрь
и теперь там внутри устроили себе свой Казантип.
Все, что меня окружает, и все, что я называю свободой,
есть только еще один повод для нового рабства
рабства понятий и слов, домов, городов, сковородок
домашнего уюта и еще хуже - хозяйства.
наверное скоро уже придет та самая минута
когда я забьюсь в какой-нибудь очень дальний угол
буду долго там трястись всем телом как не понявший ничего Будда
а потот наступит просветление, я оглянусь крУгом
поюну на все, возьму гитару свою и уеду
туда, где ночью тепло и уютно гулять
к моим воспоминаниям, к ее клечатому пледу
чтобы лечь на теплое дно как на ее кровать
чтобы привалиться уставшим лбом к древним стенам
как к ее плечу, закрывая мокрые, усталые глаза,
бормотать ее имя и дрожать от того, как жжется в венах
ее рыдающий голос и горячая соленая слеза.
я совсем устал и я совсем никому не нужен
и мне хочется, чтобы никто никогда об этом не знал
еще несколько секунд посидеть одному не хуже
чем актеру плохому не выйти в зрительный зал.
еще пару секунд побуду слабым и старым
внутри износившимся, изодранным как одежда бомжа.
а потом придется готовится к пиару
не совсем понимая при этом, есть ли у меня душа.
а она не придет. и не стоит ждать как собаке.
и не стоит в надежде до сих пор проверять свое мыло.
ты прекрасно знаешь, что она во всех ситуациях только во фраке
и что она никогда ни одну секунду тебя не любила.
и теперь ты, жалкое подобие свободного гения,
оглянись на свои иллюзии и спусти их в унитаз
никому да и тебе самой нахер не нужны твои стремления
твоя показуха, пьяснство и девевый экстаз.
все что со мной происходит - иллюзия бреда
через который я продирусь как нога сквозь испанский сапог.
"...В создании первого велосипеда барону фон Дрезу никто не помог. Он взял эту идею у
древних египтян и..."
