привет, как ты. я скучаю, особенно по вечерам. очень хочется спросить, как люба спрашивает у ромы: а ты? но не буду. намеренно пишу без прописных и знаков препинания.
весело, интересно, но устаю: нужно не меньше 800-1000 снимков в день, даже если 80 снимков в час - 10 часов работы, а у меня не меньше 14 часов.
скучаю - не значит, думаю о тебе каждую секунду - это раньше я так могла - но значит, что очень тебя не хватает, особенно по вечерам.
иногда я просыпаюсь от того, что физически чувствую тебя рядом - и тогда я зарываюсь головой в подушку... если плачу, то - про себя, конечно - в комнате еще моя люба, тетенька-журналист и хужожница.
но плакать не хочется: мне хорошо, удивительно, невозможно, слезы наворачиваются если только от того, что мне 21, и месяц такой розовый, а свет такой нежный, а в апельсиновой мути не различишь неба от моря
здесь такие закаты, Милый! видишь, первая прописная - твоя, ты доволен? и восклицательный знак тоже твой
здесь здорово, не хватает только дискотеки - самое прекрасное - это танцевать, когда впереди море, над головой ночь, страшная, прекрасная, которой все равно есть я или нет, а меня не будет, но сейчас я в белом и я самая красивая - для кого-то, кого еще даже не знаю, может, а я танцую, как в последний раз в жизни...
...слово последний - страшное, в нем безнадежности больше, чем в "никогда".
последний, последний...
а я танцую и смотрю в ночь. мне не нужен никто... или нужен, это неважно, и это прерасно - то, что Бог дал мне самый большой дар - умение видеть Красоту.
скучаю, потому что - люблю - и это навсегда... хотя совершенно уверена, что все закончится - не плохо или хорошо, а просто - закончится - знаю. но это совершенно неважно: любовь в любом случае богатство, даже если чувствуешь страшнейшее одиночество - любви двоих, которые любят, как ненавидят.
а ты меня? не спрошу - я гордая - здесь, по крайней мере. да и знаю все.
пишу роман, роман-исповедь о себе, какой могла бы быть, если бы на каждой жизненной развилке шла налево...
в москве принесла в издательство, сказали: еще 300 стр такого текста и подписывают контракт.
читала бабушке: сердечный приступ. бабушка не думала, что ее машенька...
то, что ты говорил про маски... не маски, просто я, с которой ты познакомился в мае около МГУ, и я теперешняя - 2 разных человека. сейчас я не могу даже осуждать тебя, потому что во мне плохого еще больше...
и все-таки я - какая я сейчас - люблю тебя.
мама еще 2 месяца назад говорила, чтобы я к тебе прислушивалась... я бы готова, но каждый раз что-то во мне умирало от того, что я хотела, хотела так мало и так много...
чуточку доброты, чуточку теплоты, чуточку доверия, чуточку нежности, чуточку внимания
я чувствую себя виноватой почему-то: наши отношения... что-то я делала не так, может, слишком я берегла свою гордость, слишком боялась, что оттолкнешь, а когда двое - так...
то никогда не пробиться, ни за что...
... все глубже под воду уходят доверья островки...
ты все понимаешь, потому что умнее тех, других
маме привет, обнимаю