Я – маленький звереныш.
У меня улыбка чеширского кота, взгляд чертенка, что-то от «собачки» - как мне когда-то сказала одна…одна… А еще я немного мерзавец-романтик, совместимое несовместимого. Немного добрый, немного злой, веселый и пушистый, с маленькими иголочками, звереныш-ш-ш – ты… слышишь? слыш-шиш-шь шум листьев сентября?.. под ногами…слетающих с деревьев, я слышу его и по сей день, он эхом отдается у меня в голове…я не смогу забыть его, наверное, потому.., что у меня человеческое сердце…
И я сижу в своей клетке.
В темноте.
В одиночестве.
Клетка стесняет, давит на тело, я пытаюсь вырваться, но клетка не отпускает. Я изо всех сил давлю на ее стенки, но она неподатлива. Порой это может продолжаться часами – моя борьба с клеткой…в темноте и в полном одиночестве, с криками в пустоту и битьем кулаками стен… «Сколько нас таких, бьющих стены» - однажды говорил знакомый оттуда…
Оттуда…куда я порой отправлюсь, куда меня «вызволяют», когда сердце человека берет надо мной верх.
И я становлюсь им. Одним из них.
У меня появляются люди, улицы, дома, магазины-дела-размышления-чувства…
Чувства.
Чувств много. Радости, печали, бесконечного счастья, стыда, совести, Самооценки, любви…
Еще… я улыбаюсь (в ход идет моя улыбка чеширского кота), играю глазами, порой плачу, кусаю губы… вдыхаю ароматы мира (как бы я хотел снова сейчас ощущать тот самый аромат, ЕЕ аромат, неповторимо-тонкий, изысканный, который погружает меня в мир грез…)
Бывает…курю, в настроение, когда в клубе или когда хочется – а это означает одно – нервы…
Я пью чай, зеленый, чашками. Черный чай, с медом, во время болезни…по ЕЕ совету. И конечно же кофе, утренний, сладкий-сладкий, как ЕЕ губы
А порой…накрывает…волной…того самого бесконечного счастья, «стукает» по голове и уносит…и это называется «Люблю»
И… «я любил не многих, однако сильно» - фраза из стихов какого-то поэта…
И это было так.
Многих я уже забыл…нет. Это звучит неправильно. Мне пришлось их забыть. Было слишком больно…слишком.
Я уходил закрывая двери, ломал замки из пепла, построенные на остатках любви, в надежде хоть что-то сохранить, я прощался и…нет, не до вечера или до следующей недели – я прощался навсегда. И я уходил, выключая свет и закрывая глаза, стискивая зубы и кусая нижнюю до крови…Уходил, стирая память.
Я ненавидел их, я пил алкоголь, точил нож и делал отметки на левой…близкой к сердцу, слизывал кровь и плакал, кричал и плакал снова…
Но я был безмерно благодарен им за то, что они выпускали меня из клетки, выпускали меня-звереныша и превращали меня в человека, с настоящим сердцем, которое может…чувствовать, они делали меня…живым.
И было еще лето…там, в человеческом мире.
А в моем - снова одиночество и клетка. Бессонные ночи в заточении из непонятных очертаний, стиснутого пространства, криков и темноты.
А потом наступил конец августа и… сентябрь…
И я сам не понял, как я ощутил легкое дуновение ветра, теплого, осеннего.
Было утро. Теплые лучи солнца. Я сидел в кресле у окна, с закрытыми глазами. Я не знал, как я здесь очутился и почему именно таким, почему именно в этом образе, в этом возрасте, почему в этом кресле и именно в этом городе. Но одно я знал точно – я здесь, уже не в клетке, в заточении, я здесь…
Глаза были закрыты и вокруг темно, но сквозь веки я чувствовал лучи утреннего солнца, ласкающего лицо. Я улыбнулся и открыл глаза. Окно, солнце, свет…улыбки. Я встал с кресла и посмотрел в окно. Люди, проезжающие мимо машины, звуки, запахи…
И я наслаждался этими мгновениями. Я гулял по городу, улыбался всему окружающему, сидел в кафе и наблюдал за прохожими…
И я не догадывался, почему я здесь.
А потом я встретил Ее…
Милую, нежную, безумно красивую, добрую…
Мы гуляли с Ней по набережной, сидели в кафе, обсуждали…все подряд, она приходила на мои соревнования, а потом мы снова встречались, гуляли, шутили, смеялись, улыбались друг другу, смотрели в глаза и находили там «свое».
И все было здорово.
Но только я все равно не понимал, почему я здесь…
Очень долгое время не понимал.
Мне даже пришлось вернуться в свое заточение маленького тельца, в свою маленькую клетку.
И я…умирал. Я боролся, рвался наружу…но безуспешно – сам я не мог ничего сделать...
Я почти перестал бороться и потерял надежду.
Но однажды я увидел сумрак. То есть не абсолютную тьму своей клетки, а…я увидел серый цвет сумрака-полумглы. Я даже в последний момент разглядел очертания своей клетки, увидел место своего заточения и беспомощности.
А затем я снова оказался рядом с Ней.
Вечер.
Полумрак…но уже не тот полумрак клетки, сковывающий движения, а мягкий полумрак небольшой комнаты с включенной лампой… Легкая, медленная музыка. Вино на столе.
И…Она.
Прекрасная, улыбающаяся, милая…
И меня «накрыло», запеленало, сковало движение и сознание…но это было так прекрасно.
И я все понял.
Все.
Сентябрь…свои ошибки…и желание сейчас быть с ней и оставаться в этом мире, а не в заточении…
И мы растворялись друг в друге, ловили взгляды, улыбались, танцевали, зажигали и гасили свечи, сцепляли пальцы, проверяли на мягкость губы и языки на страсть…
Мы гуляли по улицам, катались на метро, краснели от нелепостей, плакали и смеялись, делились счастьем…
Но…
Во всем есть свое но, порой незаметное, порой бессмысленное, порой обманчивое, а порой…возвращающее в четыре стены моей темной клетки и превращающей в того, кем я не хочу быть, в того, кого я ненавижу, ровно как и то, куда меня возвращают.
Клетка.
Стесняет, давит на тело, я пытаюсь вырваться, но клетка не отпускает.
Сил на борьбу уже нет.
Я умираю.
Мне не выбраться из нее.
Про меня никто не знает…кроме одного человека.
Только Она может меня спасти и освободить навсегда… только Она.
И я безумно хочу, чтобы это произошло.
Иначе…
Ведь я всего лишь маленький звереныш, но у меня…человеческое сердце.
2.04.07.