Я родилась в день , когда первый состав тронулся с Ярославского вокзала (в городе Москва). Улыбаюсь, …но это действительно, правда,…третье августа 1983-го года. В дальнейшем железная дорога съиграет немаловажную роль в моей жизни, а пока я кричащий кулек, который только - что вылез из своей мамки.
Вот няня-акушерка, идет сказать моему папе, что у него родилась дочка. Папа рад. Он бежит вдоль по коридору и треплет всех за плечи, подпрыгивает и чуть не выносит двери. Няня возвращается и выговаривает моей маме… «Ваш муж, чуть не вынес нам двери – мы его в следующий раз сюда не пустим». Мама улыбается и отвечает, что больше и не надо. Да.. теперь у родителей нас двое.
У меня уже есть брат, он старше меня на 5 лет. Но папа очень рад, потому, что всегда хотел дочку. Наверное, я бы стала любимым ребенком... если бы не болезнь брата….но об этом потом. Сейчас речь обо мне. Меня пеленают и поздравляют…потому, что, родившись один раз - я родилась дважды. Я – «ребенок в рубашке».
Мама не могла меня родить… схваток не было, ей предлагали хинин, но она отказалась – и я в благодарность все же вылезла… я всегда была соней.. и всегда немного опаздываю… И тем не менее я здоровый ребенок 3,5 кг . с удовольствием сосу титьку и пытаюсь понять этот сумасшедший мир. Первые дни вне больницы я провела на своей малой родине, на берегу Волги. В бабушкином доме. Ах да, вам не понятно… в доме мамы моего папы. Это не совсем деревня, считается, что это черта города, пригорок вдоль берега, на котором стоит в ряд всего десяток домов. А в самом крайнем в люльке лежу я и вокруг толпятся все друзья и вся деревня – они гадают на кого я похожа. А похожа я сама на себя, только глаза у меня пока голубоватые…
Через поле от дома…. Через несколько десятков колосящихся соток, голосят колокола Толгского монастыря, солнце как раз за колокольней, по реке тихо идут теплоходы….мое родное местечко…
К люльке подходит брат – Слава… долго смотрит на меня , пока взрослые спорят как назвать… папа говорит Настенька, мама Мариной хочет, бабушка Людмилой, а Слава сказал.. она на тетю Иру очень похожа…вот так и решилось .
Еще, через несколько месяцев он спросит маму «Когда этот ребенок говорить и играть со мной будет?».., а еще через несколько лет в порыве злости он воскликнет «Лучше бы этот ребенок никогда не говорил!!!».. а что делать ведь голосок у меня прорезался рано, видимо по просьбам трудящихся.
Когда мне исполнилось 1,5 годика, мы переехали от папиных родителей в отдельную квартиру на Красный Перекоп – это район города Ярославля. Коммуналка – мое детство, смутное…и все же радостное.
Мой старый и любимый адрес ….Ул. Зеленцовская дом.. знаете если вы покидаете дом детства в 5 лет… наверное, вы не помните его номер. И, скорее всего вам это даже безразлично.
Итак вернемся к воспоминаниям. Первым воспоминаниям Перекопа.
Самое раннее воспоминание…мелкие трещинки и выбоинки на беленой поверхности печки, рядом с которой стояла моя кроватка…Дедушкин портрет над зеркалом, он умер, но я всегда знала что это мой дедушка и он меня любит…со слов мамы. Уже позже закрепились воспоминания о бабушке …«солнечный день, пыльный двор, на лавочке сидит бабушка (мама мамы) она больна и ей жарко, она снимает коричневые вытянутые чулки и просит меня отнести домой.».. да. Это один из немногих фрагментов памяти о бабуле. Я думаю я ее любила. Она умирала долго и мучительно – у нее был рак. Поэтому в доме иногда витал запах вареных мухоморов. Улица Зеленцовская это фабричный район города Ярославля. Когда-то давно, там была крупнейшая мануфактура – Красный Перекоп… место примечательное надо сказать и располагалось в непосредственном соседстве с усадьбой Корзинкиных. Наверное, изначально стало ясно, что никакой усадьбы там уже не было. Остался лишь Петропавловский парк. Вы скажете, почему Петропавловский?? Ведь церковь Петра и Павла в Питере!!!... и вы окажетесь правы. Но тут среди прудов затянутых ряской и склоненных над ним берез…. Среди тропинок изогнутых старыми корнями и развалин дома Корзинкиных стоит копия Петропавловской церкви…. Да. Полная копия этого замечательного здания, вот такие прихоти были у Барина . В детстве я и мама любили это место. Церковь восстановили всего 3 года назад и я там, если честно никогда не была. А тогда была лодочная станция. Тенистый пруд манил влюбленных, приглашая в тесные лодочки, и я часто сидела напротив Церкви, через пруд и любовалась.
Всего было около 5 прудов, я постараюсь объяснить их расположение, потому что считаю это важным. Итак, отталкиваемся от пруда где в зеркальной тенистой воде нежится стройное отражение Шпиля Петропавловской церкви. Мы стоим в ее тени и смотрим на пруд – тихий и спокойный, так как он окружен березами. Справа через дорожку-перемычку в 5 метров еще один пруд. Он более солнечный, так как половину его окружает березы, а другая открыта полю , кустам и «полоскалкам»
«Полоскалка»- место, где кажется круглые сутки твоя мама в окружении подруг пытается утопить как можно больше постельного белья и твоих платьев…
Этот пруд так же замечателен. Понимаете, раз в год там проводили судомодельные соревнования. Это был настоящий праздник, папа и мама знали, лучше бросить все и сводить меня туда, чем слушать мои всхлипы весь месяц … девочка-то родилась вся в папу… с характером!
Ну что ж …вот, теперь вы знаете то место, где я первый раз забросила удочку и поймала разорванный мячик. А еще через дорогу от нашего дома была березовая рощица, а за ней еще один пруд… и там я пускала бумажные кораблики, и с этих берез каждую весну пила березовый сок…. И мальчишки устраивали гонки в этой аллее и в этом парке. Гонки на колясках, в которые сажали нас – младших..мелких . Где потрескивала зимой печь а в туалете катались на коньках. Где шумели мамы на общей кухне и тетя Ира с загадочным блеском в глазах первый раз красила мои ногти…. Все это было давно…и улетело как голуби , которых выпустила жена дяди Саши, когда тот утонул. Голуби бились, никого не принимали и когда голубятню открыли,…улетели.
Может вместе с ними, улетели самые безоблачные дни моей жизни. Это была первая осознанная смерть и слезы.
Говорят, дети все видят сквозь призму розовых очков. Я не считаю верным это утверждение…и все же… все же я была счастлива. Ведь тогда с моим братом дружили мальчишки всего двора, и меня никто н6е обижал. Мы лазили весной за букетами Черемухи, и ходили в гости к странному соседу, у которого был удивительный сад. В этом саду были яблони и цветы… самые разные!! Войти в сад можно было лишь пройдя его домик насквозь. Чего там только не было. Все пестрело качалось, дурманило, и мне казалось , что сейчас выйдет старушка и подарит мне цветик-семцветик…смешно.
Но я любила мечтать. Люблю. Перечитываю строчки, и кажется мне все слишком идеальным. Я не хотела грусти в моем легких мемуарах, но иначе все слишком сказочно.
Первое что я уяснила – это то, что мой брат «Очень болен», что его «не надо расстраивать» и я, как сестра, самая родная кровь «всегда, всегда должна заботиться о брате». Раньше, когда моему брату ставили диагноз, его болезни не существовало. Поэтому ему просто написали, задержка в развитии непрогрессивная. Безобидные слова, а что за ними скрывается?... 3 раза в день порошки….легкие наркотики. Школа для «особенных детей»…тугоумие… а если по-правде?.. Я ведь все понимала, не так полно как сейчас.. и все же. Мама была беременна братом, стояла на остановке ждала автобуса…зима… дождалась.автобус стал останавливаться его занесло и мама улетела под лавку…. Врачи сказали – обошлось. Мой брат родился.. вроде все в порядке… выходной собрались выйти семьей погулять ..выходят из подъезда, а у соседа-алкаша белая горячка и он кидается на папу маму и бабушку с братом с ножом… бабушка выхватывает Славу и бежит из двора, но сосед догоняет и наносит около 24 ножевых ранений в спину. Бабушка давно упала, прикрывая Славу своим телом, а сосед не унимается. Папа кидается на него, но тот режет папе по рукам ….милиция.. суд…долгие месяцы больниц… со Славой все в порядке… бабушка в реанимации. Мама все время проводит там, она истощена осунулась. У нас даже есть фото того времени. Выкарабкалась, но вследствии перенесенного развивается рак. А у Славика через полгода после событий первый приступ. Все. Диагноз. Нет не отставал в развитии, до тех пор пока не стал пить порошки. Потом Спецшкола. Мама приметила, что когда он забывал пить порошки ему становилось лучше и отказалась от них. Теперь о его настоящей болезни. Только в конце 20 века ученые выделили это как болезнь. Потеря чувствительности, человечности. Мой брат до 5 лет учился, познавал мир как и все дети…только дети чувствовали и жалость, и радость и гнев…. А Слава лишь запоминал реакции окружающих людей на те или иные действия. Например, когда умерла бабушка , которую он любил ..любил… он просто взял пирог пожал плечами и сказал.. ясно. Он просто не знал как на это реагируют, он не видел этого раньше. Его можно разозлить… и поверьте мне, ссора из-за машинки нередко перерастала в драку на стульях, сжимание рук вокруг горла…ит.п. Впрочем, Слава всеже развивается я это вижу сейчас. Он плохо, но всеже продолжает копировать чувства. Сейчас он женат, как все. Как все это его принцип жизни..его идеал. Он говорит что любит Юлю, но он просто знает что так нужно говорить, поступать…. И вот мне 24 года и я слышу все те же фразы… «он твоя самая родная кровь, ты должна заботиться о нем», …когда мы переехали с Перекопа в Заволжский район(нынешнюю квартиру) часть людей из нашей коммуналки переехали в тот же подъезд. Его друзья взрослели, а он оставался ребенком и потерял всех. Он дружил только с соседом по площадке. Саша он переболел менингитом и его умственное развитие стало очень специфичным. Когда мы только переехали он почти не мог ходить, но стремился завести друзей… очень хотел.. И тут я вспоминаю его обкидывают осколками и камнями прогоняя от себя мои новоиспеченные друзья, а я стою в стороне мне безумно жаль его, но я и боюсь своего соседа и только кричу ребятам «Не надо!» Он молодец научился заново ходить говорить, развил практически с 0 моторику рук… я все понимала, но поймите мою ярость, бессильную, мое раздражение, когда родители обязывали брать Славу на все мероприятия,… мои подруги шарахались от него… это сейчас разговаривая с ним минут 15-ть вы выясните лишь то, что этот человек заикается и то слегка, и не вундеркинд. ..а раньше… Я так мечтала о дне рождения без Славы.., о пикнике в лесу с девчонками.. без Славы… «Ира вы с Виталиком идете гулять?...да мама.. Возьмите Славу с собой познакомьте его с девушкой, я тебя умоляю»..о походе на выставку с мамой папой , но без Славы, на которого все обращали свои жалеющие взгляды и шептали за спиной, сын дебил – вот они няньку ему и родили. Нет он не дебил, он добрый и в общем-то чуткий человек…был-бы… Я только недавно начала жить для себя. И боюсь того дня, когда умрут родители. Мой жених не понимает почему я должна тащить на плечах семью брата, цацкаться со взрослой детиной, которая работает.. и я даже не представляю как мне сейчас уговорить Виталика пригласить Славу и Юлю на его день рождения…30-тилетие…я слишком хорошо понимаю, как и почему ему этого не хочется. Но утром папа мне сказал..»я оставлю с мамой весь дом в распоряжение на 2 дня только пригласите.. только пусть он их пригласит, ведь у Славы нет друзей».. боже, я понимаю боль родителей, ..и всеже… как? Ведь это его юбилей. А папа продолжает «я помогу салаты делать»..боже вот такая моя боль. А жизнь идет ребята! Идет, и вот вторая перчинка моей жизни.. мой папа – запойный алкоголик, ко мне не ходят школьные друзья – я просто боюсь их приглашать, мне стыдно.
У меня до 11 класса всего 3 подруги. Все друзья в деревне, мои милые мальчишки, с которыми весело и легко, которые принимали и понимали моего брата… деревня –мой остров свободы… только там я становилась младшей сестрой. Конечно многие парни просто сбегали увидев моего папашу… поэтому любовь я знала по романам.. до 12-ти лет. Первая влюбленность в брата моей подруги.. Женя -высокий сероглазый статный блондин. За ним гонялось двора 3 девчонок, а мы вместе выгуливали собак, дружили…и как-то я предложила стать парой.. мы целый день бегали друг от друга, а когда встречались нам было отчего-то очень тяжко. На закате, когда мы пошли на вечерний моцион с нашими Эльдельтерьерами Линой (его) и Лео(мой), решили, что друзьями быть веселее. С тех пор он мой братик. Часто приходил то зашить что, то погладить, когда нет его сестры или мамы. Мы часто просто сидели на этаже обнявшись и даже иногда целовались…легко.
Потом появился Женя…другой Женя. Он был бандитом, босяком. Наш мамы решили нас свести, ведь в детстве нас часто выгуливали вместе.. мы сопротивлялись и сошлись в этом сопротивлении. Вся наша любовь – это сопротивление, противостояние. Он называл меня «маленький» и «тепличный цветочек», а я его «Серый волк», потому что он и был волком. Не буду скрывать, он научил меня всему. Любви, он ставил меня на невидимую ступень и сдувал пылинки, как с дорогостоящей статуи, и я никогда не забуду его подарки. Он мне при каждой встрече приносил один апельсин в таком маленьком оранжевом пакетике, и мне казалось он приносил солнце. 3 месяца зимней сказки, а весной он пришел и сказал я слишком плохой для тебя.., ушел. Я думала, умру. Я поклялась ждать его год.. и я ждала. Потом я встретила Виталика, я не приглашала его домой из-за папы, но однажды он напросился и все узнал. Помню папины пьяные слова в тот вечер.. «Видишь тот гвоздик на двери?, так вот. Если ты обидишь мою девочку я твои яйца на этот гвоздик повешу, что бы не повадно было.»…даааа сильно сказано. Через 2 месяца папа закодировался на 3 года… прошло 7 лет. Папа не пьет, только если безалкогольное пиво. Слава с женой живет отдельно. Мама все так же носиться за всеми и переживает за всех. А я. Я продолжаю дополнять свои легкие мемуары новыми событиями и неупомянутыми подробностями. Зачем? Просто меня в последнее время часто просят рассказать о себе...