Сегодня невообразимо холодно… Впрочем, как и последние полторы недели. Восемь часов вечера. Солнце уже скрылось за горизонт, но ещё относительно светло. На небе какая-то странная дымка. Просто дымка, а выглядит так, будто через минуту посыплется град. Настроения нет… Вообще никакого. Всё видится в мрачных тонах душевных красок. Уму не постижимое спокойствие. В голове вяло витают всего две мысли: как всё заебало, почему мне хочется только одного – проехаться на мотоцикле. Ну, с первой мыслью всё понятно… А вот вторая… Так холодно. Градусов 12 за окном. А на трассе, уже при 100 км/ч, пальцы рук, не то что мёрзнуть, неметь начинают. Можно было бы пойти к кому-то «в гости». Или посетить в гордом одиночестве, или не в гордом, какую-то забегаловку. Куда-то нужно идти… Что-то нужно делать – если посижу ещё часик на одном месте, то, наверное, застрелюсь. Хотя и презираю огнестрельное оружие. … Решился. Иду в прихожую, начинаю одеваться… Обуви выбор немалый. Выбираю самые старые кожаные чёрные кроссовки с металлическими вставками и застёжками. Мои любимые. Лучшей обуви у меня небыло. Они уже давно начали рваться. Местами поотклеивались. Знаю, что в этих местах будет задувать ледяной ветер. Знаю, и продолжаю одевать… Перед тем натянул на слегка кривые ноги какие-то конченые «ласины» (в подобных мужики ходили в веке 18-том, одевая туфельки с бантиками…), а поверх них штаны. Сначала думал одеть джинсовые, но потом переубедил себя впихнутся в кожаные, которые наверно из мамонта сшиты, толстые но мягкие. Минут десять зашнуровывал их цепочками по всей длине. Зашнуровал. Выпрямился и потянулся за курткой… Кожаная. Что-то среднее между «косухой» и свитером (мягкая и обтягивающая). Тоже, не без металлических компонентов. Застёгиваю змейку. Вспомнил, что есть самые обычные кожаные зимние перчатки. Открываю шкафчик где всё это барахло просто навалено на кучу. Сверху лежит ремень. Расстёгиваю куртку и одеваю его. Одну перчатку нашел сразу, а второй, левой, и след простыл. Ну и *** с ней. Натягиваю одну. Думал одеть шапку. Быстро передумал. Шлема нет, небыло и не будет… Иду в комнату, беру сигареты и зажигалку. Еле заткнул это всё в нагрудный карман (из штанов бы выдуло). Иду опять в прихожую, за ключами. Нужны деньги. В кошельке центов 50. Деньги появятся аж в субботу вечером. Держу путь в мамину комнату. И говорю «волшебные» слова: «Дай два рубля…». Даёт 5 долларов. И начинает попутно раздалбывать. Завязывается «разговор». Темой вечера было то, как я каждым своим выездом добавляю ей седых волос. Какие у меня порой бывают «стеклянные» глаза (что тут скажешь… ЕЁ школа… она же хотела чтоб я стал ***… и с успехом воплотила своё желание… и знает, что подобный взгляд, это своего рода побочный эффект… но всеравно обижается… материнская любовь даёт о себе знать сквозь стальные завесы преобладающего из сознаний… вообще, она какая-то парадоксальная личность). Не забыт был и институт, который я ненавижу… Скопище дегенератов, есть там и нормальные люди, которые стали полудегенератами. Никогда не понимал тяги у нормальных людей к уродам. А может это я такой дебильный…? Может слишком «твёрдый» и гордый…? Всегда следовал принципу – вот он Я, во всей красе и некрасе, и никто меня не изменит, а кому не нравлюсь – идите в попу…! Что-то я отвлёкся… Разговор с мамой подходит к весьма нелогическому завершению… Направляюсь к входной (в данном случае – выходной) двери. Настроение не изменилось. Хотя в глубине души я почувствовал к ней жалость. И тут же оправдал себя тем, что мы оба «знаем» о том, что сегодняшний выезд закончится благополучно, ну, почти благополучно… Выхожу... Завожу мотоцикл, прогреваю и курю. В голове пустота. Рассеянный взгляд. Вижу всё и ничего. Телефонный звонок – старая добрая знакомая, подруга, а когда-то -- любимая… Открываю ворота и выезжаю. Закрываю ворота и подходит она… Поздоровались… Она ушла переодеваться (живёт в двухстах метрах от меня, через железную дорогу). Я поехал к ближайшему месту, где можно переправится на ту сторону без особых трудностей. Подъехал к её дому. Вновь курю… Она выходит, садится и уезжаем… Приезжаем к друзьям. Уезжаем от них в назначенное место… Приезжаем, заказываем по кофе, получаем его, садимся, курим, ждём… Подходят они… Все весёлые. ЕЙ тоже вроде как весело, но видя меня, она, чувствуя моё состояние, словно каждый раз получает подзатыльник так, что улыбка исчезает в мгновение ока. Мне не весело… Приходит в голову мысль. Ответ на так часто грызущий душу вопрос: «Чего же я хочу?». Я хочу на берег озера. Взять с собой пива и ЕЁ. Приехать туда, сесть, посидеть, попить пива, дымки уже на небе нет, ночь очень светлая и почти полнолуние, ветра нет, комаров тоже, только холодно жутко, но это незначительно для меня. Хочется просто почувствовать тяжелый но свежий воздух на берегу озера, полюбоваться красотами ночной природы, пением птиц и лягушек. Разделить с ней то первороднопрекрасное, что ещё не успела уничтожить наша цивилизация. Вновь ловлю себя на мысли, что в моём желании быть с ней рядом там, на берегу, нет никакой сексуальной почвы… Странно… Вобщем, пока я мечтал и философствовал там, в глубине себя, ОНА какими-то словами дала понять, что моей мечте сегодня не сбыться (ну разве что я поеду туда один…)… А завтра это желание, маленькая мечта, потеряет всю актуальность… И чего они все такие странные…? Либо в них ничего не осталось от романтиков, либо у меня понятие о романтике весьма специфично… Уехал бы куда-то, но они неправильно поймут, вроде как друзья. Эх, были бы они все на мотоциклах… Да как на зло, только у меня остался на ходу… Сидели так долго… Они веселились, она – неочень, а я сидел в полудремотном состоянии и думал, думал, думал... И чего мне нужно от этой жизни...?
8.09.2006