ПЯТИЗВЁЗДОЧНАЯ РОЗЕТКА
(из записок бродяги)
Не всегда, не всегда путешественнику бывает удобно в заброшенных за семью морями городах. Надо комфортно переночевать. Но! Табличку «МЕСТ НЕТ» нередко можно увидеть даже в Лондоне. Хоть в Гайд-парк подавайся…
Но на этот, на этот раз Вам повезло! Вы остановились в самой лучшей, самой престижной, самой пятизвёздочной гостинице города. Слава Меркурию и святому Николаю, вместе взятым. Не нужно тратиться на «Таймс», чтобы завернуться в неё на ночь, перед тем как устроиться на лавочке между двух кустов жимолости, которая давно уже отцвела.
Через пару дней, решив сбрить с лица не слишком цивилизованную щетину, Вы обнаруживаете, что розетка, в которую можно было бы воткнуть вилку бритвы «Харьков», недавно подаренную сослуживцами, безнадёжно сломалась.
Что произойдёт дальше?
Не торопись отвечать, мой читатель, не спеши, даже если в твоём чемодане оказался (ненароком) универсальный набор насадок для розеток разных стран. Ибо, хоть звёзд и пять, но сияют они под разными небесами. И под этими небесами довелось пожить Вашему автору, а я так люблю общаться со своими читателями, будучи бритым (в тех местах, где нет бороды).
Итак, что будет, если розетка сломается в:
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… КИТАЕ.
Всё хорошо! Чего не может быть, друзья мои, того и не случится. Ситуация, в которую пытается погрузить читателя автор, невозможна. В пятизвёздочных гостиницах Поднебесной розетки для бритья не предусмотрены, поэтому и сломаться не могут. По слухам, сам Мао Цзедун отдал сие повеление, ибо негоже бриться там, где число звёзд равно значению их на алом китайском флаге. По другим слухам, китайцам не нужно бриться. По третьим слухам, борьба за установку розеток начнётся в следующей пятилетке… пгиезжайте к нам… лет чегез десять! Побгеем…
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… АНГЛИИ.
Нет повода грустить. Сломалась, и сломалась. Через минуту после того, как Вы это заметили, раздаётся вкрадчивый стук в дверь. Человек в коридоре, манерами и полётом мысли напоминающий Шерлока Холмса, представляется дежурным электриком. Зайдя в комнату, он немедленно направляется к сломанной розетке, толково и аккуратно чинит её, предварительно рассмотрев дефект через лупу, извиняется за причинённое беспокойство и спрашивает Вас о погоде. Ваше недоумение – Вы ведь никого не успели вызвать? – рассеивает очень быстро: О, сэр! в регистрационном листе, сэр, записано, сэр, что Вы прибыли из Узбекистана, сэр. Так что завтра утром я вновь навещу Вас, до свидания, сэр…
Единственное, что он забыл-таки сделать, это добавить: Элементарно, Ватсон!
P.S.Если электрик прибыл ещё до того, как Вы обнаружили, что розетка сломалась, то Вы всё равно в Британии, но не в Англии, а в Шотландии. А, может быть, Вы не из Узбекистана, а из Туркмении.
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… УЗБЕКИСТАНЕ.
Через час приходит электрик. В руках у него только электрическая лампочка.
- Показывай, дорогой, который лампа у Вас перегорело? Быстро починим, мы же не в Англии!
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… ТУРКМЕНИИ.
Через час, гремя газовыми ключами и вантузами, в комнату вваливается сантехник. Не говоря ни слова, идёт в ванную.
- Зачем же вызывал, дорогой? У Вас вода не течёт совсем, нехорошо от дела отрывать… это в Англии им делать нечего, а у меня о! – работа.
Позже выясняется, что насчёт воды он, увы, оказался прав. Ммм, кого же теперь вызвать, повара, или, может, официанта?
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… РУМЫНИИ.
Не может, не может в Румынии случиться такое. Розетка в Вашей комнате сломалась уже лет пять назад, а рядом, чем-то традиционно вонючим, приклеена выцветшая табличка: «Не тыкать!»
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле во… ФРАНЦИИ.
По Вашему вызову является чуть пьяный негр, который пытается что-то починить, неумело тыкая отвёрткой. При этом он всё время твердит, как тяжела жизнь, как дОроги стали круассаны. Если же этот негр – женского пола, то он причитает, что мужчины разучились делать что-то сами и замечать женщин. Ммм? На следующее утро розетка опять ломается, и Вы обретаете возможность заметить прекрасного электрика другой дежурной смены…
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… ШВЕЦИИ.
На Ваш вызов худенькая портьерша в очках отвечает, что электрик придёт только через три дня, но если мистеру так нужно, то он может взять его инструменты и починить всё сам. Естественно, Вы берёте и чините. Вам за это платят, списав со счёта одну ночь проживания. Через три дня приходит, действительно, электрик, и исправляет всё то, что Вы сумели поломать. Постояльцы вздыхают с облегчением – наконец-то можно включить свет!
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… ГРУЗИИ.
Вы хотите кого-нибудь вызвать, но никто не отвечает (то ли футбол, то ли очередная гражданская война). Наконец, Вы находите администратора. Он с укором говорит: "Вай-вай-вай! Из-за чего шум поднимаешь, генацвали? На пятом этаже в женском туалете есть хорошая розетка, ты разве не знаешь? Одной рукой вилку придерживать только надо. И скажи ты мне, дорогой, зачем тебе бриться, в самом деле? Иди скорее лучше в буфет, свежие чашушули привезли!"
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… ДАНИИ.
Розетку исправляют очень быстро и вежливо… назавтра ломается телевизор. Телевизор исправляется очень быстро и вежливо… назавтра перегорает лампочка в туалете. Лампочка заменяется очень быстро и вежливо…
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… СЛОВАКИИ.
В Словакии… Вам долго, очень долго, очень долго объясняют, что прожить можно и без розетки, а бриться намного удобнее лезвием. При этом на Вас как-то странно, странно, странно смотрят. После долгих, очень долгих объяснений и разбирательств проблему постановляют решить - Вас переводят в другой номер, с исправной розеткой, потому что починить розетку в Вашем номере нет никакой возможности. Только тут выясняется, почему грустная администраторша так странно на Вас смотрела. В новом номере сломан кран и засорен унитаз. Смекнув, что к чему, Вы решаете, что недельку-другую можно прожить и без унитаза.
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… КАЗАХСТАНЕ.
…Вам говорят: подождите в номере, сейчас придёт электрик… потом говорят: подождите в номере, сейчас придёт электрик… потом говорят: подождите в номере, сейчас придёт электрик…
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле на… УКРАИНЕ.
По Вашему вызову прибывают человек пять высокого оранжевого начальства. Оное, имея численный и несомненный весовой перевес, особенно в окорочковой части, с чесночным жаром и горилочной убедительностью разъясняет Вам, что с общественным имуществом надо обращаться осторожно, а хулиганить и ломать - нехорошо. Заодно с Вами проводят экспресс - обучающий курс, как жить. А то тут всякие проживающие будут портить розетки и другое имущество. За сим составляется акт, по которому с Вас норовят удержать стоимость электрооборудования ваших апартаментов в 5 (пяти-) кратном размере. Розетку, само собой, никто и не думает чинить (а как взять штраф со следующего жильца?). Но не волнуйтесь! Сумму претензии всё равно забудут включить в Ваш счёт перед отъездом. А шо?
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… ИТАЛИИ.
Вы вызываете электрика… он приходит быстро, бурно копошится, привинчивает и отвинчивает всё, что попадает под руку. Все Ваши вещи покрыты беловатой пылью ремонта. Да и сам электрик из черноволосого как-то незаметно превратился в седого. Однако в последний момент выясняется, что новая розетка, которую электрик принёс, не подходит к гнезду, и по сей глубокой причине не может быть установлена. Луиджи долго извиняется, клянёт всё на свете (и даже шшш! мафию) и, наконец, уходит за новой, прося подержать какой-то хитрый инструмент, конец которого застрял в деталях розетки старой. Очень быстро, к вечеру, он возвращается. Розетка теперь как раз та, которая нужна… но поставить её всё равно невозможно, потому что старую до конца не снять – не та отвёртка…
Розетка починена перед самым Вашим отъездом. Не беда – зато Вы с Луиджи стали закадычными друзьями, и даже успели (хоть и в небритом виде) заскочить в гости к его тёще в Палермо.
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… БОЛГАРИИ.
Здесь, как и в Италии, за время ремонта голова электрика тоже превращается в седую. Но Вы этого не видите. Разве ж можно столько ждать?
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… ИЗРАИЛЕ.
Вызов сделан. Электрик ковыряет в стене, при этом бурчит, что пользоваться вещами детей надо учить с детства. Вдруг, с возгласом: «Боже ж! Сейчас приду!» испаряется. Жду, сколько Моисею не пришлось ждать на горе Синай, звоню.
- Так электрик у Вас уже был!?
- Да, но розетка не работает.
- Так зачем Вы её опять сломали?
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… РОССИИ.
По вызову к Вам прибывает ответственная комиссия, которая по факту данной неисправности устанавливает, что в результате возникшей предаварийной ситуации имеет место опасность возгорания. Оперативное совещание проводится прямо в Вашей комнате, и оно постановляет:
1.Ввиду ветхости электропроводки, не ремонтировавшейся с одна тысяча девятьсот тринадцатого года и подвергшейся разграблению в эпоху перестройки, запросить в Министерстве суммы, необходимые для закупки в Буркина Фасо 5 (пяти) тонн сырой меди по реэкспорту без уплаты НДС.
2.Запросить у МЧС помощь по предотвращению противопожарной ситуации в размере 1 (одного) электрика.
3.Во избежание пожара немедленно отключить электроэнергию во всей гостинице, включая обесточивание лифтов.
Из всех решений по ретивости завхоза Сидора Махмудовича в практику проводится только третье, ввиду его понятности и, главное, выполнимости.
Однако пожар всё равно возникает, потому что тётя Марина, дежурная 5 (пятого) этажа, засыпает, не погасив свечку… В протоколе пожарные указывают, что причина возгорания – неосторожное обращение с электропроводкой в Вашей комнате.
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… ЯПОНИИ.
На ваш раздражённый запрос милая девушка в кимоно отвечает, что розетка исправна, но её электронный мозг отказался включать Вашу бритву, Виктор-сан. Потому как определил, что щетину Вашу она будет брить плохо. Возьмите лучше бритву компании, в тумбочке у кровати. Открыв ящик, я обнаруживаю некое подобие фотоаппарата, скрещенного с сотовым телефоном*. Интересно, чем нужно водить по щекам? Ммм… щетина не сбривается, зато приобретает по японски иссиня-чёрный цвет. Девушке в кимоно поручают обучить меня пользоваться бритвой. Ей это не сразу удаётся… зато я успеваю научиться у неё многому другому. Перед отъездом я, наконец, усваиваю, какие кнопки нужно нажать, чтобы удалить всю растительность с лица на месяц вперёд. Администрация дарит мне бритву на память… в аэропорту приходится выбросить её в урну. Не то чтобы мечтается избежать объяснений с женой, когда глупый прибор вдруг под японские народные мелодии начнёт воспроизводить на экране сцены моего обучения обращению с самой бритвой, девушкой и кимоно. Главное всё же, что эта зараза задумает в полёте? И не захочет ли побрить бархатную обивку салона?
*) Писано несколько лет назад, фотоаппарат с мобилой японцы успели-таки скрестить…
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле... в АМЕРИКЕ.
Приходит электрик… он с вечера явно накурился марихуаны, а с утра- накололся крэгом. На ваш робкий совет отключить пробки сплёвывает на пол, заодно попав и на вашу подушку. Но нужно ли беспокоиться?.. тут же выясняется, что подушка эта вам больше не понадобится. Электричество в Америке, в отличие от розеток и электриков – высокого качества. Агенты ФБР, защёлкивая на вас – убийце электрика - наручники, утешают: в алькатрасе вас начисто и бесплатно побреют… во избежание педикулёза. Никого не убивали? Ну, ить вы же сознались, что не любите представителей сексуальных меньшинств?
Розетка сломалась в пятизвёздочном отеле в… ЭСТОНИИ.
Администратор выясняет, что случилось, очень быстро. Чтобы понять, что в Вашем номере сломалась розетка, и Вы не можете побриться, у него уходит всего часа три. После этого раздаётся стук в дверь: «Парикмахера вызывали?» Чтобы избежать лишних объяснений, Вы покорно подставляете щёки… перед отъездом выясняется, что на сумму, которую Вам включили в счёт за обеспечение гладкости кожи, Вы могли бы открыть собственную парикмахерскую.
Вот почему теперь я ношу бороду.
Ваш
:)=
Виктор