Депрессия.
Первый день зимы, шёл мокрый снег, но я не обращал на него внимания хоть и шел, как стало входить у меня в привычку, без шапки. Я шёл по каше из подтаявшего снега, грязи и мусора. Мои ноги, обутые, в зимние ботинки с толстой подошвой, при каждом шаге издавали чавкавший звук. Но меня это не волновало совершенно ни как, я был погружен в свои серые и склизкие, как тот первый снег, мысли.
Я шёл, мои мысли были одна мрачней другой, они чередовались с уже не первыми признаками тяжёлой депрессии. Когда-то я пел, причём пел довольно хорошо, но сейчас... сейчас я не могу попасть даже в простейший мотив. Что случилась? Неужели я так сильно деградировал? Или я теряю музыкальный слух? Нет…. Наверное, это просто возраст, так мне, по крайней мере, говорит мама. А стремление? Куда оно то ушло? когда оно так нужно. Мне нужно заниматься как минимум час в день, чтобы поступить в колледж, но я даже часа в неделю не играю. А сольфеджио? Я обещал учителю, что буду его учить ежедневно. Хороший мужик мой учитель, как жалко его подводить. Ну что я могу поделать? Ну не могу я себя заставить, и всё тут! Что же делать? Я мечусь в своей душе, как вольная кошка мечется в клетке, в клетке которую сама себе соорудила. То ещё сравнение, но что тут поделаешь? С автором как говориться не поспоришь, так ведь? Всё верно, но это проблемы не решает, по крайней мере, эту проблему. Есть и другие не мало важные задачи, школа, личные отношения. Всё сыпется, как неуклюжий карточный домик. Моё творчество, как и всё остальное тоже в полнейшем упадке. Я почти нечего не пишу, не записываю, я проваливаюсь в чёрную дыру ступора.
Мой мир, мой огромный мир! - построенный из мелких осколков, при собрании которых получается сложная, причудливая мозаика, одна из тех которыми украшают храмы сознания. Эта мозаика, мой огромный внутренний мир, он рухнул в тартары, его поглотила всё пожирающая ненависть Ллос, богини хауса. Я сам не верующий, но мне это не мешает проклинать богов, что я сейчас с усердием и делаю. Но это не помогает. Я знаю я всего лишь человек, но человек, на то он и человек, чтобы решать проблемы. Но я ещё ребёнок, я ещё не способен полностью владеть ситуацией, трезво понимать и оценивать ситуацию. Но и взрослые не все это могут, так что я не один, но одинок. Так оно всегда, вроде ты и общаешься с людьми, у тебя есть друзья и подруги, но всё равно одинок, как одиноко солнце, как одиноки и мы, все люди.
Все эти мысли промчались в моей голове быстрым маршем, а я даже не прошёл и пол дороги, которая всего занимала десять минут. Я шёл, снег вдруг усилился, хорошо я в пальто, а то застудил, как не раз бывало почки. Мои мысли, так и не стали светлей, даже с покупкой баночки Коко-колы даже наоборот, стали ещё больше серыми, с явными полосами чёрного, как Коко-кола.
Серые стальные тучи высились над простым четырнадцатилетним школьником, который шёл погружённый в мутно-чёрные мысли. Весь мир ему казался не чёрно-белым, как обычно бывает в депрессию, а серо-чёрными, окутанными в склизкое покрывало печали и томления. Даже проверенное средство алкоголь, ему бы не помогло. Депрессия. Химера, чьи головы как не руби, становится всё больше и больше. Он шёл, его самочувствие полностью совпадало с его мыслями, что ухудшало его положение. Жалко его, но что поделаешь жизнь - есть жизнь, и не нам об этом судить.
Я шёл, но я только лишь дошёл до детской площадке, стоящей около красного, относительно нового дома. Я сел на лавку, хоть стоял минус, я сел на лавку. Я сидел, просто сидел, плюя на мокрый снег и холод. Мысли мои не улучшались, но перестали становиться хуже.
«Тусклый свет от фонаря,
Моя душа теперь пуста.
Моя душа теперь без огня,
Моя душа теперь одна… » Эти строки, порождения депрессия и простуды сами начали складываться в моей голове. Я стал их напевать, под не известный, но с другой стороны до боли знакомый, мне мотив. Я не мог удержать рождающуюся пеню.
«…Потеряй всё, что есть.
Забудь, о том кем был.
Ты потерял свою честь,
Когда в припадки на луну выл…» Слоги складывались в слова, те в свою очередь во фразы, а фразы в строки. Чтобы разбудить музу, мне пришлось впасть в депрессию, заболеть и начать сходить с ума. Но оно того стоило, я не знаю большего счастья, чем творить, остальное кроме любви, лишь пустышка, обманка и фальшь.
Я пошёл домой, усталый, измученный, не довольный, я шёл домой, чтобы сесть за компьютер и продолжить свой путь вверх по лестнице деградации. Дома меня встретили всё те же не весёлые мысли, чувства, и сознание того, что всё рушится, и что время как будто кто-то ворует. Но кто? Не знаю - сам же себе и отвечаю. Может сон поможет? Навряд ли... Но может всё же?.. Надежда всегда остаётся, даже когда всё кончено она остаётся, вот и теперь она осталась одна, моя единственная, верная спутница по жизни.
Надежда.