Время...
Бездушно-пустое.
Оно захватывало, накрывая пеленой,опуская в туман, стирая мысли, чувства, обрывки фраз, песен и писем...Безпощадно. Навсегда. Еще вчера все было настолько жестко-больно-четко - резкость 100 процентов - сегодня все это уже в прошлом - в простом и привыном слове "вчера". Или "позавчера", "тогда", "неделю назад", "уже три года" - форма не важна, когда смысл один и тот же.
Я сидел опуствшем пляже. С одной стороны неба еще догорало солнце лепестками алого цветка, с другой уже был включен прородительница люминесцентной лампы - луна. Вода словно замерла - на мгновение, на вечность, на пару минут или на сотню лет - время... оно всегда неопределенно. В какой-то момент захотелось посмотреть в эту зеркало жизни, показалось, что там смогу увидеть свое "настоящее" отражение. Но эту мысль я отбросил практически сразу. Мне хватило отражений в собственной ванне - глаза в глаза самому себе. Не хочу возвращаться к прошлому. Впрочем, начинаь новую жизнь тоже я не собирался - я этого просто не умею, а для того, чтобы пытаться начать что-то новое, нужно иметь хоть какую-то веру в свое старое. Но такой веры у меня не было. Слишком все быстро-жестоко произошло - в одно мгновение - веки сомкнулись, открылись - а в сердце уже был осколок чувств, размером с это безобачное небо, что сейчас простиралось надо мной, осколок весом в соприкосновение губ и нежностях в пальцах, осколок с выдержкой в три коротко-длинных года...
Небо уже переоделось в темно-синюю пижаму и приготовилось ко сну. Яркие огоньки солнца уже были потушены, остались только мягкие и теплые оттенки розового, постепенно смешивающиеся с темно-синим. Матовый свет луны предполагал сон и спокойствие. На счет спокойствия и умиротворения я был согласен, а вот на счет сна оставались сомнения. Я не засну в эту ночь, я знаю это. Меня посетят еще сотни мыслей, тысячи обрывков воспоминаний, ветер еще не раз напомнит прикосновения еще недавно таких близких рук и губ. И словно в подтверждение этому подул легкий ветерок, пощекотал правую щеку и напомнил поцелуй в щеку - немного выше и близко к уху, но такой нежный и нужный - в тот момент - расслабляющий - на долю секунды или на целый вечер - точно уже не помню - время... Что странно - мне казалось, что вокруг меня сейчас тишина и полное спокойствие, но даже не прислушиваясь можно было слышать гул снующих машин, крики голодных чаек, и голоса проходящих по мосту пешеходов; увидеть зажигающиеся души-огни в девятиэтажных коробках-домах, напичканных чем-то живым и чувственным... Стало немного прохладно и я зашагал прочь от воды...
Я шел по узким тротуарам и широким трассам, навстречу тысячам прохожим и фарам машин. В моих прогулках не было смысла, как не было смысла в нескольких последних днях, прожитых в одиночестве и скитаниях от самого себя. Смысл... Время... Ночь...сковывающая 2 этих слова и меня, идущего по этим полупустым улицам... без смысла..."без имен... без прошлого "люблю" - прямо как в почти позабытой песне. Хотя имя еще все-таки жило... прикосновением на губах, приветствием в телефонных разговорах, в размытых черных чернилах на обрывке бумаги, написанном несколько лет назад в автобусе... Погрузившись в свои мысли я случайно задел плечом какого-то паренька в темно-синей спортивной курте. Он огрызнулся. Я его не слышал, я просто шел вперед, без конечного пункта прибытия. Глаза осветила пара фар, я моргнул и мгновенно забыл про это - ядаже не слышел скрипа тормозов этой же машины на ближайшем повороте, когда она столкнулась со встречной... Я жил в своем мирке, в своей созданной на время ауре. Меня ничто не интересовало и ничто не влекло. Манекен, с заложенной программой, идущий по ночным улицам...
Депрессия? - Нет!!! Она была вчера. Впрочем, она и сейчас, просто сидит, притаившись, готовясь к рывку - в открытое окно или отсутсвие табуретки под ногами... Она была всегда, рядом, жила моей тенью, шагами за спиной... От нее не убежать и не отрезать от себя, как у Мураками в "Конце света". Смириться? - По-моему я смирился с ней с первого же появления. Она то отходит на задний план, отстраняясь текущими проблемами-апатиями. то снова выходит на первый план и душит до потери пульса, до белых костяшек в ее безжалостных пальцах. С одним лишь условием - она советуется со временем, когда поставить финальный аккорд и затрубить рок-н-рол по случаю своей очередной победы...Какое же это все-таки до боли знакомое состояние, особенно в последнее время: в голове - обрывки фраз - своих, чужих, дружеских, любовных, дружеско-любовных; воспоминания - из ниоткуда - от мгновенных случаев из жизни, то долгих и мелодрамных историях за бокалом горячего глинтвейна перед догорающими огоньками в камине; куски песен - под гитару, спетые самим собой или пьяно-орущие в ночной полутьме в компании знакомых,выученные до последней интонации или пара запоминающихся звуков; улыбки в краешках губ - то ли от потерянных воспоминаний, то ли от несказанных слов, или от очередного "м?" на молчание; ухмылки после выпитого спиртного - ухмылки, перемешанные с ненавистью, или просто от того, что можно было все сделать по другому, от того, что незачем было отправлять несколько слов, так тяжело ранящих душу, зовущих за собой обиду - еще детскую, неосознанную, необдуманную, - зовущие безответные телефонные гудки в пустой трубке; дождь, насквозь вошедший в душу, шумящий бэкграундом для нее; трава, примятая двумя обнимающимися телами под звездным небом...
Вспомнив о траве, захотелось прямо как в той песне "в травы, в травы". Доплутав до какого-то административного здания я лег на газон. Ноги немного гудели, чувствовалось отсутствие сна уже второй день, но при этом сильно спать не хотелось. Нужно было просто полежать, погрузиться в пучину звездного неба. В детстве очень любил фантастику. "Нет ничего столь непохожего, как человек и звезда... Каждая жизнь - бесценна, каждая жизнь - протянутая между звездами нить, дорога из прошлого в будущее." - Снова начались обрывки из далекого прошлого. Они осколками врывались в память, рассекая ее на бесконечное число частей. Стало немного трудно дышать... "нельзя умирать, если можно выжить",
"На посту никого не было. Он прислонился к стене, постоял, сдерживая отчаяние. И разревелся, не понимая, что с ним происходит, смутно вспомнив, что плакал давным-давно, в детстве, а потом его отучили, потому что это тоже атавизм... "
К горлу покатил ком, глаза заслезились, указательный палец на правой руке незаметно начал подрагивать. По левой щеке покатилась слеза. За ней последовали другие, одиноко-горькие... Я плакал. Минуту,две - неизвестно - время стирает границы в такие моменты. Сквозь слезы я смотрел на небо. Такое звездно-холодное, укутанное в темно-синее одеяло с узорами звезд.
"Я долго сидел и смотрел в окно – на чистое безоблачное небо. Небо не для нас. Нам не дано летать. И все, что мы можем, - постараться не падать. " - Слова возникали из ниоткуда - из давно прочитанных книг, из кем-то сказанных уст, затекали плавленным свинцом в мысли... Хотелось кричать, орать или хотя бы говорить с кем-нибудь...
Но в ответ только возникли перед глазами тяжелые, как камень на шее, слова: "Нет более понимающего собеседника, чем ты сам." И я просто заплакал, так как уже больше ничего нельзя было сделать...
12.09.05.