Счастье рассказ

Поделиться счастьем не возможно,его можно только подарить.Все мышцы напряжены, ты не видешь ничего и никого вокруг , время летит с неимоверной скоростью обтекая тебя, а внутри оно плавно течет, как патока с лопатки кондитера, кажется что сейчас начнет разрывать на куски, подобно цветку одуванчика на сильном ветру: он сопротивляется ветру и держит до последнего свои пушинки не желая расставаться с ними. Но вот новый порыв\ плавное усиление ветра и все…….. они кружат в дали прощаясь , готовые дать жизнь сотни таких же желтых соцветий. Нееет, я не одуванчик, я не глупое растение, я победитель, так все говорят. Еще в 5 классе спортивной школы учитель сказал подожди, пока не время, придет твой час и ты победишь. Да, он настал, я докажу это той, которая не поняла и не смогла подождать каких то 1,5 года, навсегда оправдаю мать в глазах отца и отблагодарю ее за возможность победить, заткну тех, кто считает меня куклой тренера. Меня полюбят все……уже любят, они кричат мое имя, размахивают флагом моей страны. Прочь мысли, бежать, бежать, бежать……отдохну потом, не важно, если это последний раз в жизни, вот она, прямая, взлетная полоса в рай любви и признания….Как приятно рвется упругая лента победы, пропуская в новую жизнь. Вот оно счастье- счастье победы.Плохо, тошнит, слезы на глазах, сейчас боль разрежет меня на 2 половинки, уже приехали? Хорошо, теперь аккуратно, так, медленно…есть, внутри тепло и пахнет пластырем. Это нормально, спирт, пластырь, больница. Как славно, что бог наградил меня крепким здоровьем и к помощи врачей пришлось прибегнуть всего только 4 раза в жизни. Три года назад навещала бабушку в больнице, запах смерти до сих пор кружит вокруг, когда вспоминаю. А тут хорошо, чисто, пахнет безопасностью. Туда? Да я иду, нет быстрее не получается….много света, люблю свет, пахнет больничными цветами, наверно уже бредить начала….но ведь на самом деле так должны пахнуть цветы, растущие в госпитале: чуть-чуть таблетками, чуть-чуть бинтом и зеленкой, наверно еще лавандой, чистым бельем и фиалками, а может пионами. Ложиться? Придется вам мне помочь, так , все что я могла я сделала, спорт, витамины, тренинги, психолог, теперь уж ваша очередь. Эгоистка…..но ведь здорово что будет общий наркоз и кесарево…для ребенка не очень хорошо, но тут такой высококлассный госпиталь. Мы обе будем в полном порядке и ей будет кому помочь пройти через подобное, мама должна быть у каждого, ее никто не заменит. О! Где-то я уже видела это лицо, лицо удачливого и добродушного человека- это мой доктор. Отлично. Я готова…..что????????? Как все у меня получиться? Нет! Должно получиться у вас, ну, где наркоз? Не будет….сама….да я помню чему учили на тренингах…но это же теория и только. Бежать…глупо, куда я побегу на 9 месяце беременности в день своих же родов….собраться, все помню, все смогу….аааааааааа..нет не смогу, но должна, она будет самая здоровая из сверстников, если я выживу после этого. Боль…страх…этот мерзкий свет прямо в глаза, идиот который мнит себя доктором, а ты хоть пробовал рожать……..ааааааааааа…..боль…боль…рвутся все мышцы в теле……………………………………………..а…а…ааааааа….свет, уже не такой яркий, щиплет глаза от пота, все мокрая….ОНА!!!... живая и здоровая….какая разница как я себя чувствую…она рядом, шевелит ручкой…похожа на меня….уйдите, все уйдите, не отнимайте секунды счастья…..счастья рождения, счастья материнства.Почему? Почему я не заехал за ней, почему согласился встретиться на вокзале? Она? Нет, как я мог перепутать…. не перепутал, просто ее образ повсюду: рекламный щит- она с сотовым телефоном, в толпе- только она, в пустыне- вот ее тень. Почему стою здесь и жду, когда мы могли бы уже сидеть в поезде...А ответ прост и как уже последние 7 месяцев - потому что люблю: да- потому что люблю, нет – потому что люблю. Вопросы которые задают другие не существуют, ее вопросы всегда найдут ответ. Брызги счастья, солнечные лучи и зайчики, аромат духов, страх потерять, радость встречи и каждой минуты проведенной вместе, страсть, нежность, желание, забота, безудержное биение сердца и спокойствие рядом с человеком, способным разделить, понять тебя и поделиться собой. Она….!!! Красивая, как всегда или даже еще красивее, моя и только моя, смотрит только на меня и не обиться с кем нибудь столкнуться по дороге…летит ко мне….свет в ее глазах, запах волос и кожи, легкие объятия, хрупкость и гибкость, сила и слабость, огонь и воздух….люблю…….Выходные вместе и больше никого, ни родных, ни друзей, ни случайных прохожих, ни телефона, ни компьютера, только домик в горах, я и она, может быть такая же счастливая пара белок за окном и ослепительно белый снег без единого пятнышка. Еще совсем чуть-чуть, каких-то шесть с половиной часов и единственное счастье в мире которое можно разделить на двоих мягкой завесой упадет на землю- счастье любви.Пальцы в крови, боли не существует, только свет, который режет на куски решетка 2 см в диаметре, скоро ее не будет, уже почти все подготовлено. Это надо было …..сижу в каменной клетке с решеткой на единственном маленьком окне. И это в наш век, совершенных технологий и цифровой связи. Говорили мне в детстве не лезь туда куда не просят, но если один раз не последовал мудрому совету, то пиши пропало. Что то было подобное в школьной программе- по-моему его звали граф Монтекристо. Наверно он тоже влез не в свое дело чтобы помочь другу, уже не другу, а предателю. Не беда, выбирались и не из таких передряг, здесь нет вооруженной до зубов охраны или десятка злобных доберманов, только глухие стены из скальных пород и железная решетка, которой скоро придет конец. Отдохнули…хватит, за работу, надо выбраться до того как совсем стемнеет. Готово! Да, дойду до города, возьму чью-нибудь тачку, главное добраться до Джерри…а там, шампанское, ванна, девочки….удар, еще удар, ослаб я тут порядочно и суставы болят, неважно….удар….поддается тварь….ни когда не думал что так красиво может лететь и кувыркаться решетка из стальных ржавых прутьев…плюх, бульк, утонула ваша решетка, месть и ненависть, а вместе с ними и моя смерть. Прыжок, ухватиться за выступ, несколько минут на демонстрацию чайкам своих способностей и …..земля, с редкими травинками и мелкая седая пыль. Не слышу аплодисментов? Ну что вы, спасибо за внимание, разрешите откланяться. Закат отражался в море, кружили и покрякивали чайки над самой водой, соленые брызги летели в лицо, а ветер играл в моих волосах, напоминая про дивные пальчики Кет, или как там ее звали….только побывав в заточении можно понять настоящее счастье- счастье свободы.Унизительно становиться обузой для близких. Они ходят, улыбаются и пытаются сделать все, чтобы поверить в твое чудесное исцеление. Пусть обманывают себя, так им легче. Хорошо пользоваться уважением и любовью окружающих, иметь авторитет в обществе и слово, за которое отвечаешь всю жизнь, но и поспорить с ним мало кто осмелиться. Приятно осознавать, что выполнил процентов шестьдесят задуманного в детстве\ молодости, и в отличии от других стариков не канаешь себя мыслью о том, что прожил жизнь зря. Не зря, я доволен собой, построил свою империю, пусть не мирового масштаба, но в этой стране меня любят и чтят, помогал, уничтожал, любил и ненавидел, играл и платил по счетам, продолжил себя в детях. Все они моя гордость, мой памятник самому себе: олимпийский чемпион по бегу на короткие дистанции, обворожительная художница и счастливая мать своего ребенка, я же теперь дедушка, влюбленный студент, заметте лучший студент города, и даже Ник. Он позвонил вчера, сам позвонил, сказал что выбрался из какой-то очередной передряги и зализывает царапины где-то у друга на курорте. Все они это часть меня, а я растворен в каждом из них. Так пусть же в старости каждый сможет написать то, чем я окончил свой дневник. И слава богам что всегда найдется идиотка, слепо верящая в твой авторитет, которая выполнит любой приказ. PS: я в здоровом уме и памяти, смерть- мой выбор. Не трогайте эту милую сестричку Лу. Она еще не прожила свою жизнь и много не понимает, так же как и вы все. Прощайте.-Лу, отключай меня.Какое это счастье жить и умирать по своему выбору, счастье смерти…..