Esta vez estoy hablando de mi misma.
Pensaba mucho en contar esos mis pensamientos a alguien desde el momento cuando entendi q quiero, no.. q necesito compartirlos con alguien pero al pensar en eso me di cuenta de q ni idea tengo qn pueda ser.. Sabes, el problema principal es q temo q nadie lo vaya a entender. Lo q pasa conmigo.. a veces me averguenza bastante por q no se para q lo hago y q tendre despues. Hm.. Complicado? Pues, si. La vida es complicada por su esencia y la gente es complicada, nosotros todos somos tan diferentes y tan parecidos al mismo tiempo, tan iguales diria yo...
Pero se bien, se por cierto q tu me entenderas, me endenderas por ser igual (pues, claro q por ser mejor q yo.. pero en algo somos dos idiotas muy parecidas) conmigo y yo te contare lo q me perturba tanto los ultimos.. suena ridiculo, pero los ultimos dias.
Me gustaria empezar con una cosa q, a primera vista, no tiene nada q ver con mis problemas con el (pues.. no me atrevo a determinar lo q me pasa como los problemas, pero... sigo)
Hoy dia fuimos, yo y mi hermana (joer, hasta ahora no puedo acostumbrar a llamarla de esa manera espaNola - prima.. suena como prima bailarina..) a almorzar. Esve, Esve, q pena pero ya casi no tenemos cosas pa' discutir, somos tan diferentes y la vida.. la vida lo hizo asi. Trataba a ella de un modo diametralmente contrario q a mi. Perdio a su papa siendo bastante niNa - a 18 o 19 aNos de edad, despues vivia con un hombre casi 4 aNos.. pues, eso no es tan importante ni pa' ti, ni pa' mi, ni pa' ella ya. Ahora, como sabes, ya esta casada, ya tiene un nene, un chico precioso, ya esta embarazada otra vez y su vida corre briilando por colores. Por colores de pena y de lujuria, por colores de sentiementos y dudas, a veces de soledad (casi no tiene amigos). Nunca lo hemos hablado con ella pero bien se q tambien sabe llorar, pero se por cierto q nunca va a entender lo q ahora se esta pasando conmigo. Ni ganas tengo de relatarsela a ella.
Estando en <***> hemos hablado todas las cosas q ella tenia antes y q ahora ya no las tiene por ser mayor y porque su vida ya se ha cambiado. Fume y con cada nueva vez cuando me ponia a encender el cigarillo ella no tartaba en comentarmelo, q es tan malo y q voy a tener mi cara de color gris y todas esas cosas inutiles y poco interesantes de no fumadores. Me pregunto como se sentia mi coche y dijo que una de mis ex-compaNeras del trabajo esta para comprar un auto, despues hemos discutido su (de mi hermana) primera vez al volante y como fue, y q sentia yendo a toda vela por la carretera y despues sus dos visitas a Ibiza (habia tiempo cuando tambien estaba adicta a la vida asi...) y me ha contado muchas cosas.. cosas q nunca tenia yo en mi vida y senti verguenza por no saber y no vivir esas cosas ni siquiera poder probarmelas.
"Cuando fuimos a Ibiza, viviamos en una casa bastante grande (4x4 = boys'n'girls) y teniamos tres coches super modernos a nuestra disposicion. Cada vez q me daba la gana de hacer algo siempre decia a los demas "Me voy de compras!", tomaba mi Mercedez y simplemente disfrutaba con lo a mi alrededor - el mar y las montaNas, nada te preocupa, el viento y la casa llena de amigos, vino y drogas". Suena como en una pelicula, el trama tan trivial y bien conocido, pero.. Esve, q no daria yo por poder tener la posibilidad de vivir un solo dia asi...
Pero volvamos a la realidad mejor. Q eso es el lugar donde vivimos, donde tenemos q vivir, querida amiguita mia. Y senti verguenza. Porque lo q me pasa conmigo en realidad no lo cuento a nadie. No lo cuento a mi mama por q no quiero q su tierno corazon le duela por mi - sin eso ya tenia bastante esa mujer; a mi mejor amiga tampoco lo cuento - la amo mucho pero los ultimos meses la siento vivir en su propio mundo en q no me permite entrar. Ni siquiera a mi misma lo cuento en mi dario porque SIENTO VERGUENZA por esas cosas y esos hechos.
No se si ahora me entiendes o no, pero lo unico de q estoy hablando en este momento es El. Sabes.. bien se q este vago (que el Dios me perdone..) ya es una persona totalmente adulta y a veces parece q ya no necesita consejos ni lastima, pero yo soy tan joven, tan joven, Esve!! El tiene su propia compania y a decir la verdad.. no me gusta esta gente. No es q sean malos o estupidos.. Son DIFERENTES. Mi vida no tiene nada q ver con la de ellos, son demasiado serios y - lo siento mucho, cariNo, mi coronel tan bravo, lo siento mucho - pero tan poco intelegentes.. Claro q cada vez cuando estemos todos juntos (encabezados por El) se nota q de veras tratan mucho de no echar palabrotas en mi presencia, el me mira casi con admiracion y ayer me ocurrio a oir la pregunta mas inesperada de uno de sus amigos(es un buen vago tb, q no lo soporto!!). No lo vas a creer pero este enfermo se me atrevio a preguntar (estando El bastante lejos de nosotros): "Bueno, Lauri, cuadno la boda, eh??". Parecio muy serio y sin ganas de bromear. Lo unico que pude hacer en aquel momento es ignorar la pregunta como si no la hubiera oido. Bien hecho. Felicidades, Laura.
Al volver a casa me senti muy cansada pero no lograba escapar los pensamientos del tema.. Boda.. Qn soy y a q espero, Dios mio??? A qe y a qn, dime, Esve?? A un principe azul q se enamorara de mi y me hara feliz por el resto de mis dias?? Q quiero?? Y si lo merezco?? No lo se. Y otra vez vine a conclusion q no hay nada a q esperar por q no soy tan especial como lo siempre he opinado. Soy habitual y lo q merezco es un hombre habitual a mi lado. Hombre q me insulta si le da la gana, hombre q enciende la tele cada vez despues del sexo, hombre q, pues, puede ser q me ame y q me necesite pero lo sabe mostrar solo cuando (me repito) le de la gana. No queiro decir q este hombre a qn he dedicado esa carta sea tan malo. Todo lo contrario. Es bueno y es fuerte. Pero no es para mi. Su fuerza me aplasta por el suelo y su buena esencia se nota solo en las situaciones conretas pero yo quiero q a mi me traten como a una MUJER y no como a una perra, pues, querida y simpatica, pero q nunca sera nada mas sino una perrita fiel y dispuesta para cosa cualquiera q la pida su amo.
Hoy fue la primnera vez cuando yo me atrevi a confesar q ya no quiero luchar ni esperar nada en esta vida. Maldita, q se corra!! Y yo.. esta vez permiteme q este en paro.
Dime si no es asi. Y muchas gracias por escucharme.
Tu amiga Laura.