Я не знаю, когда по-настоящему живу: когда наедине с собой, или когда соприкасаюсь с другими людьми. В одиночестве, я слушаю голос сердца своего, и разговаривать с ним мне чрезвычайно интересно. Однако, мир внутри меня – настоящий или выдуманный? Вот в чем вопрос?!
В марте темнеет между 16 и 17 часами. Проделав необходимую домашнюю работу, неожиданно для себя ощущаю такую щемящую тоску, что мне становится жаль себя до слез. И я начинаю тихо всхлипывать, как в детстве, вспоминая своих маму и папу, смотрящих на меня с портретов. Откуда эта тоска? Так среди ясного дня набежит облако и затянет собой всю синеву неба так, что солнца уже не видно и лишь густой беспросветный купол над тобой...
Перебирая возможные причины собственной хандры, прихожу к выводу, что моя персона никому неинтересна, даже собственным взрослым детям. Вечер заканчивается, а в мое одиночество никто так и не ворвался ни словом, ни телефонным звонком. И еще могу констатировать, что за всю свою жизнь, я так ни с кем по-настоящему и не сблизилась, хотя дружеские отношения стараюсь поддерживать со многими. Думаю, что для откровенных бесед, я не совсем тот человек, когда люди "развязывают" язык. Я не умею долго слушать, и не прихожу на помощь, когда люди в этом нуждаются. Меня можно легко забыть и долго не вспоминать. Уже давно никто меня никуда не приглашает. Ну и не надо. Мне интересно самой додумывать невысказанное. Фантазии у меня хватает.
Когда я смотрю на себя в зеркало, то поражаюсь, насколько не соответствует то, что там вижу, тому, что считаю своим лицом. Какая-то странная вещь – метаморфоза. Но ведь было же время, когда я оставалась довольной, посмотрев на себя в зеркало. Не говорит ли это о раздвоении личности? Бытует мнение, что с годами душа человека, ее подлинное состояние - отображаются на лице. Я все больше недовольна собой – и вот результат. Откуда же растет мое недовольство? Все больше, я вижу, что делаю то, что хочется, и не делаю того, что надобно делать. Все меньше мне хочется общаться с людьми – значит ли это, что я их все меньше люблю? О, Господи, когда же "ум мой навыком будет приучен делать доброе”?
За окном разыгрался сильный ветер, он поднимает тучи пыли и громыхает железной крышей на гараже, гнет стволы виноградной лозы и раскачивает его провисшие голые ветви. У-ууу, подает он голос в нашем, похожем на колодец дворе. Что-то и в природе возмущается, значит, и там неспокойно. Ничего, скоро, очень скоро наступит настоящая весна. Во всем живом появятся новые силы к жизни, расцветет, заблагоухает, зазеленеет. Вот и душа моя отогреется. Жаль, - это только старт, а потом все снова станет привычным и мы долго до осени не будем замечать ни зеленых деревьев, ни прекрасных цветов на лужайках, ни изумруда травы.
Люди не могут жить друг без друга. Даже, когда ты одна, есть всегда возможность выйти из замкнутого круга и войти в круг открытых для общения других людей.
Но как же досадно, когда ты забыт. Знаю, что написано: поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы с тобой поступали. Хочешь дружбы – будь сама дружелюбна. Почему, почему, Господи, ты не дал мне горячей настоящей любви и дружбы?
С кем это я разговариваю так долго? Сама с собой? Зачем, какой резон? Так легче разобраться, что же происходит на самом деле у меня в душе... Я говорю с Тем, Кто живет во мне. Значит нас двое. Я и Кто-то еще – умнее меня и искренней. И мне с Ним не одиноко.
Я погасила свет, и моя комната оказалась потонувшей в тусклом освещении желтых электрических огней, проникающих из окон соседнего дома. Подхожу к окну, всматриваюсь и, о Боже, вдруг… на стекле вижу неясное очертание лица. Собственно, лица нет, есть большие глаза, смотрящие из глубины. Какой же неземной, проникновенный и одновременно добрый взгляд. Все моя тоска испаряется, вмиг исчезает.
Начинаю вспоминать, а видела ли я такой взгляд у людей? Хотя бы у одного человека, чтобы он так всматривался в меня, пытаясь понять, чем я дышу, что на сердце у меня, почему мне так плохо? Вот так, проникновенно. Нет, не могу припомнить.
Вот он - этот миг чуда рождения любви. Вспышка, внутренняя вспышка. Наклон сердца в сторону добра, понимания, и тихой радости своей значимости для Того, Кто Все и во всем. Как же я люблю тебя, Господи!
Все меняется вокруг, как будто освящается особым светом, небесным, неведомым. И уже другие слезы начинают непроизвольно заволакивать глаза.
Все во мне оживает от волнения и сердце начинает учащенно биться. Знаю, Господь, знаю, что солнце, засиявшее среди ночи, может снова скрыться в серости облаков. Знаю, что тот восторг, который я только что испытала, может вскоре снова смениться тоской, когда все безразлично: и люди, и дом мой. Но у меня есть выход - это ТЫ!
Знаю, что я не одна, нет. Мы никогда не бываем одни!