Я такой же, как и Вы…
Меня может отличать от
Вас только пол, возраст,
национальность и цвет кожи,
но я никогда не обращаю
внимание на такие мелочи,
так как они мало что меняют,
если говорить о духовных вещах…
Все начиналось, как обычно…. Ведь никогда не знаешь когда придет она, а потом все это, или на оборот, но тогда легче совладать с ней, так как ты уже знаешь для чего здесь ты и зачем она искала тебя…. Да, Вы правы, конечно же это любовь… Ее не спутаешь ни с чем и никогда, особенно когда она заполняет тебя впервые… пусть и постепенно, но это происходит, и твоя душа стремиться к гармонии. Это очень приятно и я рад, что мне дано было испытать это, как дано небу познать закат: небо знает, что это не надолго, но это так прекрасно, что оно не сопротивляется…
Всему прекрасному приходит конец. Так было и у меня, но так как это произошло…. Тело, поведавшее мне свои мысли и которому я отдал половину себя ушло из моих вечеров, и моим губам больше не удавалось выманить несколько сладчайших поцелуев или просто смотреть на это чудное творение природы глазами человека, познавшего его и желающего быть просто вместе с ним… - это была величайшая травма и потеря для меня. Но время шло, а тело хотело ласки. Душа, которая, по-моему сошла с ума, очень сильно страдала… Я плакал... несколько раз в надежде, что это поможет, но не помогало и не помогло – я страдаю до сих пор. А порой мне кажется, что и эта учесть не так уж и плоха, в ней есть свои достоинства.
Такие вот они - любовь, жизнь и счастье…. Начинаешь понимать их и беречь, когда их уже нет у тебя…
Сразу я этого и не понял, только потом, летом я осознал, что полностью изменился. Я стал вроде дегустатора. Мне больше нравилось обсуждать, попробовав однажды, чем есть это постоянно и не успевать анализировать, что же происходит с тобой…. Обсуждая это с собой или совсем далекими людьми, которых я почти не знал, не видел и никогда не увижу, я часто грустил и плакал, так как прекрасно понимал, что больше, так как ее, я уже не буду любить никого, кто бы это ни был - моя любовь к ней была бесценной и девственной, как та роса, что лежит на траве ранним утром, только моя не испарялась к обеду, а храниться во мне до сих пор. Я удивлен, что так серьезно отношусь к этому и уделяю таким вопросам очень большое значение…
А потом пришла осень. Я посвятил ей себя, нарекая это пору года порой романтиков и искателей любви, хотя прекрасно понимал, что ее не стоит искать, так как она идет за тобой сзади…. Вы спросите, почему же она не догоняет Вас? Просто видимо Вы идите очень быстро, и она никак не может дотронуться до Вас. Я понял, что стоит прекратить поиски, тем более что понимал, что то, что я ищу найти невозможно… Я стал жить духовной жизнью.
Когда мне было одиноко я писал стихи, которые меня успокаивали. Я знал, что хоть им я могу подарить свои нежные чувства, которых у меня было так много. А когда писать не удавалось я почему-то вспоминал осень, в которой практически ничего не произошло, но которая мне нравилась или Эрнеста Хемингуэя и его рассказ «Праздник, которой всегда со мной». Этот рассказ мне понравился не из-за подробностей, словесной красоты и т.д., а из-за событий, и я ловил себя на мысли, что он писал хорошо, а жил так скучно и пил каждый день…Я старался вспомнить Париж.
Я думал о многих людях, которые меня окружали в этот момент, но больше всего я думал о ней. Она мне почему-то напоминала луну зимой или осенние листья.… Да, конечно я мог бы сходить к ней и решить некоторые вопросы, но решать уже было поздно и нечего. Я думаю, что я бы забыл хоть немного о ней, если бы не вся эта история и моя радость в тот день…Я думал о победе мысли, разума и логики над тонкой женской красотой, и только теперь я могу сказать, что я проиграл, а не она тогда. Но меня тревожило и то, что я не мог так просто уйти из ее жизни и сразу вспоминал ее слова, которые она мне сказала на третий или четвертый день встречи: « Я не хочу тебя расстраивать, но наши отношения будут не долгими и мы скоро разойдемся». И она не соврала, это скоро настало 9мая - последний вечер с ней, когда я еще чувствовал, что моя душа не хочет прощаться с ней и плачет. Я не буду утверждать, но вы наверно такого не испытывали и я вам этого не желаю. Вы только вдумайтесь в эти слова « Плачет душа»…. И тут я думаю, что неужели она такая актриса и умеет так долго и искусно играть в любовь, знает, когда остановиться…. А зачем же она мне тогда говорила, что любит – лгала видимо, но зачем? Я тут мало что пониманию, но это ее жизнь и как бы сильно она не ранила меня, я никогда не буду держать на ее зла, так как она не изменила мою жизнь – я остался прежним, только старше духовно не на один десяток лет и это мне нравится…
Мне порой бывает жаль ее. Она мне доверяла процентов на 30, и мне этого хватало. Я же готов был отдаться ей весь, но меня всего не брали, и тогда приходилось просто разговаривать с ней…Я боялся за нее, потому что знал, что таких как я мало и обычно таким как я мало кто доверяет, потому что считают, что те слова, которые я говорю поддельные и я стараюсь заманить девушку в свои «сети»… Самое интересное, что в этот момент я просто разговаривал и не пытался даже смотреть в глаза этому человеку, так как знал, что это может быть символом того, что мне она нравится или я проявляю к ней доверие. Таким, как она нравятся те, что не смогут сказать ей красивых слов и подарить цветы, но смогут сильно сжать ее руку при удобном случае и обидеться на несколько дней из-за пустяка и не приходить к ней, показывая, как мне кажется, не оправданное неуважение и свое нежелание видеть ее. Но и это выбор ее. Я даже задумывался порой: « А что если бы мы сейчас снова сошлись, то что бы было сейчас?» Не знаю…. И, кстати, этих «не знаю» у меня скопилось очень много, хотя вместе с ними есть ответы на гораздо сложные вопросы. Эти ответы, да и вообще то, что я повзрослел духовно – не ее заслуга, просто я очень часто мучил себя не за что, пытаясь утешить себя в одиночестве. Тогда-то и рождались безумные мысли, которым не было покоя, пока я сам не успокаивал их. В принципе и в жизни тоже так – пока сам себя не развеешь, никакая прогулка, никакие друзья не смогут помочь. А помочь я себе могу редко, да и то под впечатлением красоты.
Порой я просто задумывался, читал между строк, загадочно говорил. Мне это нравилось, я развивал в себе мысль, которая терлась о возможности тела, намекая на поступки, но тут приходила депрессия и, охватив все апатией, уносила меня опять в грезы. Но это жизнь, она все ровно прекрасна…
Пусть этой осенью я не обращал внимания на падающие листья, но я с нетерпением, жду следующей с надеждой на любовь, в которую верю, знаю и видел – жил ей и живу. Она живет еще во мне, не завися от того, помнит ли про меня тот человек, для которого она была создана…
Луной весенней рождена
В ее глазах я вижу счастье
В добро и ласку влюблена
Как жаль, что я - ненастье,
А ты – она…