22.45. Остановка. Маршрутка. Поцелуй. Пока. Пока. Позвони. Позвоню.
Ну вот, она снова ушла... Ненавижу и люблю её за это. Часто мне очень не хватает её, но с другой стороны, она не нарушает моё одиночество, в котором я так нуждаюсь...иногда.
Тёмный переулок. Свет фар делает мою тень всё чётче. Лёгкий страх. Вспрмнился недавно укркденый у меня телефон. Вот чёрт, как недалеко от моего дома остановка. Не хочу домой. Сигарета. Щелчок зажигалки. Дым. Глупо как-то - стою ночью! одна! на улице! Маленький одинокимй человечек. Чувствую себя голым весенним деревцем. Ветер развивает мои волосы, как тоненькие веточки. Дико холодно, но я стою. А что, если проторчать здесь всю ночь?... А что я бубу делать? Можно смотреть на луну, звёзды, окна. Нет, холодно. Ветер словно злится на меня за такие мысли, дует всё сильнее, как будто пытается загнать меня домой. Наверное, его моя мама подослала :) Знала бы она...
Докурпила. Тушу сигарету о забор. Искры, как фейерверк, пущеный в землю, летят по ветру. Ладно, нужно идти. 38. Щелчок. Четыре этажа. Тяжёлое дыхание. Звон ключей. Раз. Два. Три. Четыре. Другой ключ. Скрип зубов. Ненавижу этот замок. Пара минут. Зеркало. Да-а, надо всё таки постричься. Пустота. Тишина. Чёрт! как в морге. Надо хоть радио включить. "From Sarah with love..." Закон подлости. Песни с глубокими, для меня, ассоциациями. Дурацкие ассоциации. Плевать.
Кухня. Стол. Мобильник. Сигареты. Пепельница. Старые фотографии. Школа. Одноклассники. Друзья. Здорово было. Весело. Хотя, может ни хрена и не весело, просто, сейчас так кажется. Да нет, вроде весело...так думать приятнее... Сумасшедшая Катька. Разумная Машка. Ха-ха. "Обнажённая Маха". Ирка - секс-символ. Хоть бы одна позвонила. "Мы тебя любим!", "Ты самая лучшая!", "Как же мы без тебя?" Ага... Вот как верить людям, если даже друзья врут?!... Хотя, какие они теперь друзья. Прошлое. Всё равно, можно было и позвонить. Ненавижу. Сиарета. Щелчок. Дым. Двадцатиминутный стопор. "А я, я комкаю стёкла - дура..." Да уж, тут комкай-не комкай - тоска.
Нет, ну ладно прошлое пропало, я настоящее-то куда делось? Какой день уже никто не звонит! Лицимеры. Когда им что-то нужно, они тут как тут, а когда я с тоски умираю... "Я не могу", "Перезвони позже", "Давай лучше в пятницу", "Мне некогда". Ненавижу. Кстати, а куда моя звезда делась? Обещала же позвонить. "В Москве час ночи." Так. Она уже по-любому должна была приехать. Тоже забыла! Ненавижу, когда она так делает! А вдруг что-нибудь случилось?!? Дурацкий город! Что делать? И самой не позвонить - поздно уже, а неё там мамы-папы... Вообщзе-то, они бы тоже волновались и в первую очередь мне же и позвонили бы... Может они спят уже - не стали дожидаться, а моего котёнка сейчас какой-нибудь маньяк терзает... Паника. Так. Стоп. Спокойно. Может она просто забыла, что обещала и смотрит себе десятый сон, а я тут дёргаюсь. Надо проветриться. Балкон. Четвёртая сигарета подряд. Окна во двор. Три фонаря. Несколько светящихся окон. Все нормольные люди спят. Никто даже не подозревает, что здесь, на четвёртом этаже, у человека кошки на душе скребут. Высоко. Вот прыгнуть бы... Только, чтобы насмерть. А-то как-то не прельщает перспектива переломать кости и проваляться полгода в больнице, выслушивая сочувственные речи и придумывая дурацкие ответы на дурацкие вопросы, типа "Зачем ты это сделала?" или "Как это случилось?". Да, надо уходить отсюда,а-то мысли какие-то идиотские лезут. Как сказал бы один мой знакомый - это подростковый максимализм или образ мышления мальчика-подростка, которому сперма в голову бьёт.
Кухня. Очередная сигарета. "Мама, имя мне - суицид!" Ну, спасибо, блин, Талгатовна - взбодрила!!! Погружаюсь в песню. Пробрало до глубины души. Истерика. Пепельница полетела в стену. Ненавижу всех! Ненавижу себя! Ненавижу... Не...на...ви...жу...
Звонок. Это телефон. "Да" "Знаешь, я приехала и решила написать тебе письмо, вот, только что закончила. Я уже соскучалась... Так напрягает, что мне всё время нужно возвращаться домой. И ещё, я вспомнила, что забыла сказать, что люблю тебя... Эй... Ты чего молчишь?..."
27 апреля 2004г 4.57