Незнайка
Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом на штаны, запихивал
в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов, осветивших
забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный
экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака...
Днем ранее:
Незнайка неторопливо шел по улице, подметая пыльный асфальт широкими клешами,
и лениво поигрывал финкой. Рядом семенили Торопыжка и Сиропчик. Торопыжка волочил
за собой по асфальту массивную цепь, а Сиропчик прятал в кармане своей ворованой
курточки флягу с портвейном. Незнайка остановился около витрины одного из магазинчиков:
в ней красовался портрет Пилюлькина в фас и профиль, а чуть выше виднелась надпись
"РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЖИВЫМ ИЛИ МЕРТВЫМ!". Около года назад Пилюлькин вместе с Винтиком
пережрали пилюлек, после чего оделись в нацистскую униформу, украли в музее шмайсер
и трехколесный мотоцикл с коляской, а затем поехали дебоширить. С тех пор в Цветочном
городе многое изменилось: Ворчун нашел у себя во дворе нефть и открыл сеть забегаловок.
Гусля создал рок-группу "Анальная Чесотка" и колесил с концертами по близлежащим
городкам. А малышка по имени Синеглазка наряду с борделем открыла фабрику по производству
дополнительных фишек для Барби и Кена: миниатюрных брызгающихся членов, наручников
и прочих навороченных примочек.
Внезапно по дороге мимо незнайкиной банды
пронеслась громадная машина, обдав их с ног до головы грязью.
- Ах ты дрянь!
- крикнул в сердцах Незнайка и погрозил удаляющейся тачке кулаком.
Видимо
водитель заметил его жест: машина остановилась и немедленно дала задний ход. Подъехав,
она еще раз хорошенько обдала коротышек грязью. Незнайка вытер лицо рукавом своей
оранжевой рубашки и осмотрелся: перед ним стоял хаммер Ворчуна. Откуда-то изнутри
хаммера доносился оглушительный израильский рэпак, а из щелей в окнах валили густые
клубы голубого дыма. Одно из стекол медленно опустилось, и Незнайка разглядел
на заднем сиденье Ворчуна: рядом с ним сидела Синеглазка в вечернем платье c глубоким
декольте, а на уровне живота коротышки оживленно двигалась вверх-вниз блондинистая
шевелюра Кнопочки. Ворчун слегка замешкался, отстраняя Кнопочку, а затем открыл
дверь и вышел из машины. На нем был шикарный смокинг, а на голове коротышки красовались
пейсы и кипа. Ворчун выплюнул в сторону здоровенный джойнт, ткнул в Незнайку тростью
с платиновым набалдашником и, слегка картавя, произнес:
- Нет, вы только посмот'гите на этого поца! Он таки думает, что может делать в этом
городе все, что захочет! Ну-ка быст'го каждый отжался 150 'газ!
- Да, сэр! Как скажете, сэр! - Торопыжка и Сиропчик тут же упали на землю и принялись
энергично отжиматься.
Незнайка в ответ лишь выпятил грудь и крепче зажал между зубами свою замусоленную
папиросу.
- Да, Ворчун - крутан! - нарушил скорбное молчание Сиропчик, когда
хаммер скрылся за поворотом.
- Вот бы нам волшебную палочку, мы бы тогда тоже с манерными тетками на крутых тачках ездили!
Незнайка поднялся с асфальта, выплюнул окровавленный зуб, попытался стереть со своей шляпы
след автомобильной шины, затем недобро посмотрел на Сиропчика и бросил:
- Лучше уж тогда волшебный ствол!
Простоватый Сиропчик не оценил иронию босса:
- Не, лучше палочку! Я про нее в книжке читал. Взмахнул, пожелал чего-нибудь и раз - желание
тут же исполнилось!
- Понятно. И где такую достать можно? В твоей книжке было написано?
Сиропчик почесал в затылке:
- Нет, не было. Но я думаю, Знайка знает:
Знайка сидел за стойкой в новом гей-клубе "Ширинка", арт-директором которого
был Тюбик. Знайка зашел сюда в первый раз - на деловую встречу с художником -
и теперь неуверенно оглядывался по сторонам. На сцене вокруг шеста призывно крутился
Цветик в черном латексе, а пьяные в дюпель Авоська с Небоськой с улюлюканьем пытались
засунуть ему в трусы несколько зеленых бумажек.
- Так вот, Знайка, смотри сюда! - Тюбик достал из портфеля чистый лист бумаги
и принялся рисовать на нем какую-то схему. - Мы с Цветиком хотим открыть платный
порносайт и зашибать некислое бабло. Дизайн я уже сделал, движок тоже имеется.
Но тут проблема одна. Дело в том, что сейчас есть всего один контент-провайдер
порнографии, и все сайты так или иначе пользуются его базой, отстегивая ему процент.
А он, ясное дело, отслеживает всех начинающих конкурентов и того: чпок!
- Чпок?
- Чпок - это в лучшем случае. Помнишь, Молчуна недавно в туалете нашли? Ершиком, бедняга,
подавился! Тоже бизнес свой в интернете хотел начать. Так вот, сейчас все порно
в Цветочном городе контролирует Ворчун, и я хочу, чтобы ты взломал его сервак!
Сможешь? Плачу 10 штук!
Внезапно чья-то рука схватила Знайку за шиворот и выволокла из-за стойки:
- Ах, вот ты где, ботанская морда! Мы тебя по всему городу ищем, а ты, значит,
в педерасты подался!
Знайка поправил пальцем очки:
- Я: да нет: ты не понял: у меня:
Незнайка тряханул коротышку так, что его очки упали на пол, и продолжил:
- Сиропчик сказал, ты знаешь, где достать волшебную палочку!
Знайка близоруко прищурился:
- Волшебную палочку?
Нет ничего проще: нужно совершить три добрых поступка подряд, и тогда в награду
тебе дадут волшебную палочку!
- Понял! Пошли, братва, добрые поступки совершать!
- Незнайка смачно наступил на знайкины очки и направился к выходу.
Охотник
Пулька еще раз пересчитал полученные от Тюбика деньги, улыбнулся щербатым ртом
и принялся налаживать оптический прицел. Он сидел на крыше перед офисом компании
"Медуница фармасьютикалс" со снайперской винтовкой и ждал приезда Ворчуна. Внезапно
на железной лестнице, ведущей на крышу, послышались гулкие шаги, и из-за козырька
показалась незнайкина банда.
- Пулька, здорово!
- И ты, Незнайка, не болей! - Пулька незаметно протянул руку к своей черной сумке за УЗИ.
- Слушай, ты прости, что мы тогда твоего Бульку на шашлык сдали - очень деньги нужны были!
А сейчас мы добрые поступки совершаем! Давай вот тебе поможем! - Не дожидаясь
ответа, Незнайка вырвал из рук Пульки снайперскую винтовку, лег на теплый гудрон
и начал сканировать в оптический прицел улицу. На ней было абсолютно пусто, только
Тюбик шел куда-то по делам, насвистывая себе под нос песенку. Незнайка повернулся
к Пульке и весело бросил:
- Правильно, давно пора этого педа замочить!
Затем прицелился и плавно нажал на курок:
Незнайка сидел на обочине хайвея около макдака и недовольно кидался камнями в проезжающие
машины.
- Нет, Сиропчик, я же все правильно сделал! Три добрых поступка - все как надо!
Пульке помог Тюбика замочить - раз. Кнопочку от изнасилования спас - два.
- Это как же ты ее спас, братец?
- А я ее шампанским со шпанской мушкой накачал, и она мне сама дала. Иначе бы обязательно
изнасиловал!
- Ну ладно. А третий какой? - спросил Сиропчик отхлебнув из фляги портвейна.
- Третий: А третий сейчас будет. Вон видишь, Пончик в макдак идет? Сейчас мы для него
какой-нибудь добрый поступок совершим.
Незнайка поднялся с асфальта и крикнул:
- Эй, жиртрест, иди сюда!!!
Пончик, заметив Незнайку, хотел было тут же подорваться и убежать,
но, подумав, решил, что его все равно догонят.
- Ну, чего вам?
- Деньги есть?
- Не-а!
- Ну-ка, Пончик, подпрыгни!
- Зачем это?
- Подпрыгни, я сказал!
Пончик подпрыгнул, и в его карманах явственно зазвенела мелочь.
Незнайка деловито выгреб из карманов коротышки деньги, забрал себе половину, а
затем дал Пончику пендаля. Тот хлюпнул носом и побрел в макдак.
- Ну и какой
же это добрый поступок? - удивился Торопыжка.
- Да ты не шаришь! Теперь он потратит на свои сраные чизбургеры в два раза меньше и похудеет!
Ну, и где же моя волшебная палочка? Заслужил!
Внезапно пространство вокруг Незнайки засветилось всеми цветами радуги, и в его руке возникла
волшебная палочка. Палочка была вся в трещинах, с нее капала какая-то зеленая слизь,
да и вообще видок у нее был крайне сомнительный. Незнайка хотел уже взмахнуть ей и загадать
желание, как вдруг Торопыжка схватил его за руку и сказал:
- Слушай, какая-то стремная эта палочка. Давай лучше протестируем ее сначала.
Только не на себе!
- А на ком?
- Да хоть на Пончике!
- Ну ладно! - Незнайка взмахнул волшебной палочкой. - Желаю, чтобы Пончик удивился!
Прямо сейчас!
Пончик сидел в макдаке и, капая майонезом
на штаны, запихивал в себя двойной чизбургер, когда раздался шум винтов двух вертолетов,
осветивших забегаловку мощными прожекторами. Еще через мгновение громадный промышленный
экскаватор разнес своим тяжелым ковшом половину макдака, и в образовавшийся проем
ворвался краснознаменный ансамбль песни и пляски им. Александрова и громогласно
грянул: "Розпрягайте, хлопцi, коней. Тай лягайте спочивать! А я пiду в сад зелений.
В сад криниченьку копать. Маруся, раз, два, три, калина. Чорнявая дiвчина, В саду
ягоди рвала!!!"
Пончик удивился...
Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов