Я познакомилась с тобой два года назад. Этот день я помню как сейчас. Вернее, это единственное, что я помню отчетливо. Зачем я это сделала? Тогда, как впрочем и сейчас, я не знала. Просто познакомилась и все. Это была твоя инициатива, которую я просто поддержала. Как какую-то игру. Да, наверно, на тот момент мне все казалось игрой, все было не по-настоящему.
Ты подошел, когда я ждала свою ушедшую уже на тот момент любовь. Он так и не пришел, зато появился ты.
- Девушка, Вы не меня ждете?
- Нет.
- Вы уверены?
- Абсолютно.
- Странно… Ну, да, конечно! Это не вы меня ждете, а я Вас ждал… всю жизнь…
Вот так все и началось. Красиво? Романтично? Нет, обычно. Все началось так же, как начинается всегда. Как будто писалось по шаблону. Свидания, цветы, прогулки, поцелуи. Однотипная схема с новым персонажем. Все было так знакомо, предугадываемо, что практически не вызывало никакого интереса. Вы спросите: тогда зачем мне все это было нужно? Вот! Я могу придумать тысячи вариантов ответов на этот казалось бы незатейливый вопрос, но ни один из них не будет истинно верным, потому что на самом деле я не знаю ответа на этот вопрос.
И вот пролетело два года. И не просто пролетело, а пронеслось, со свистом, со страшной скоростью. В одно мгновение. А не спала ли я все это время? Мне практически нечего вспомнить… я даже не пыталась жить все это время, я просто существовала. А ты существовал где-то рядом. Это говорит только об одном: я никогда не была в тебя влюблена.
Подумать только! Два года жизни выкинуты в помойку! Что будет дальше? Все останется как прежде? А смысл? Кого я делаю счастливой: ни себя, ни тебя. Что же делать? Надо что-то придумать.
- Нам надо поговорить.
- Я знал, что рано или поздно ты это скажешь. Но дело в том, что я еще не готов к этому разговору.
И ты оделся и просто ушел! Оставил меня наедине со своими мыслями. Но это хуже. Потому что мыслей много, и их становится еще больше, и еще, и еще, их становится невыносимо много, они разрывают меня, они причиняют мне головную боль. И я начинаю злиться на тебя, на окружающий нас мир, на эту недосказанность, но самое главное на себя! за то, что неправильно себя веду! Я превращаюсь в параноика и начинаю разговаривать сама с собой.
- Так. Что можно изменить?
- Ничего.
- Что теперь делать?
- Ничего.
- Что сказать ему, когда он вернется?
- Ничего.
Меня начинает раздражать этот собственный ответ. У меня уже нет сил играть в вопросы и ответы. Наверно, именно так начинается депрессия. Я одеваюсь и иду на улицу.
И вот тут события принимают совершенно иной неожиданный оборот. Такого я себе даже не могла представить. Как в каком-то дурацком, из пальца высосанном сериале. Выйдя из подъезда, я даже не раздумывала, куда пойти, ноги сами шли куда-то, дороги я не различала, погрузившись в мысли. И вот совершенно случайно, опираясь на совершенно неведомые мне законы интуиции, в одном из немногих прохожих, идущих мне навстречу, я узнаю…кого бы вы думали? того самого человека, который не пришел на свидание два года назад. Должна сказать, что все это время я ничего так и не знала о нем, я задавала себе много вопросов из разряда: почему он не пришел? что могло случиться? страшный вопрос: неужели…? (который я постоянно гнала от себя) что будет, когда мы случайно встретимся? И вот мы случайно встретились! Он тоже узнал меня и замедлил шаг, а потом и вовсе остановился. Честно говоря, я хотела этой встречи, но как по закону подлости, когда это произошло, я оказалась к ней не готова, более того я оказалась СОВЕРШЕННО не готова. Все случилось в ненужное время в ненужном месте, в неподходящий момент.
Мы не кинулись в объятья друг друга, но и не бросились бежать в разные стороны, мы не сделали вид, что нам абсолютно все равно… мы просто молча стояли и смотрели, как будто изучали, что изменилось за эти два года. То ли я переволновалась, то ли все произошло уж слишком неожиданно, но ни с того ни с сего, я начала плакать. Нет, неправильно. Написать нужно так: у меня просто катились слезы из глаз. Я бы и рада была не показывать этого, но все происходило помимо моей воли. На его лице одна за другой мелькали эмоции: удивление, смущение, жалость. Я развернулась, чтобы уйти так ничего и не сказав, но вдруг почувствовала на своих плечах давно забытую приятную тяжесть его рук. Он обнял меня как когда-то раньше, развернул и прижал к своей груди. Только не спрашивайте меня, что я чувствовала в тот момент… В каждой секунде, проведенной в таком положении, чувства были очень противоречивы: от - оттолкнуть его, дать пощечину и не оборачиваясь убежать, до – впиться в его губы своими губами в неистовом поцелуе. Вот так мы и стояли, не знаю сколько времени. И все мои вопросы так и остались невысказанными, потому что ответы на них я прочитала в его глазах и… на безымянном пальце правой руки. А потом… я думала, прощальный поцелуй бывает только в кино… У меня был выбор: поставить запятую или точку. Я выбрала точку, я поставила ее этим поцелуем. Вот так умерла надежда. Не любовь (как я поняла, она умерла гораздо раньше), а именно надежда.
И все в этой истории вроде бы подошло к логическому концу, если бы не одно но. Домой я вернулась обуреваемая противоречивыми чувствами. В голове моей царил такой кавардак, что не хотелось ничего… И вот тут начинается самое интересное. Я совсем забыла, что тебя нет дома. Ждать? Не ждать? Если ждать, то зачем? Ты ясно дал понять, что разговаривать не намерен. Да и я уже теперь, после случившихся событий должна была переосмыслить все то, что собиралась тебе сказать. Погруженная в свои мысли, я не заметила как ты вошел. По твоему взгляду я поняла, что ты все видел… Меня захлестнула такая волна отчаяния! Казалось, весь мир сегодня был настроен против меня. То, что произошло дальше, не укладывалось в рамки моего сознания. Я лежала на диване, закрыв лицо руками, отвернувшись к стене, содрогаясь в каком-то беззвучном рыдании. Ты молча подошел, накрыл меня пледом и ушел на кухню курить. Ты просидел на кухне всю ночь! Что будет дальше? Я не знаю…