Весна, дорогие друзья, весна! Пригревает ласковое солнышко. Шебечут пичужки. Там, далеко внизу, ещё слякоть и грязь; чертыхаясь, скользят люди по последнему льду, месят ногами снежную кашу, а у нас здесь тепло, покрытая тёплым гудроном крыша давно высохла. Здесь чудесно. Итак. Весна. Крыша. Сиеста.
В живописных позах расположились кошки. Воспользуемся случаем и представим вам персонажей этой сценки:
Брюхатая - тощая, бесцветная, с животом, безразмерно растянутым будущим потомством. Вся поглощена своей внутренней жизнью.
40 минут - молодая, привлекательная, чрезвычайно легкомысленная, с рассеянным взглядом.
Наркоманка - неопределённого возраста, неуловимой расцветки, с явными признаками расшатанной нервной системы (рефлекторно подёргивается, постоянно шмыгает носом).
Чёрная - натура независимая, совершенно кошачья.
Мещанка - миленькая пусичка, чистенькая, с розовым бантиком.
Выставочная - породистая, ухоженная, с византийскими глазами, с раческой и зеркалом. В течение всей сцены увлечённо занимается собой.
Развратная - огненно-рыжая оторва, с наглыми зелёными глазами и блуждающей улыбкой.
Помоечная - весёлая, разбитная "бомжиха", способна найти общий язык с любым.
Ворона - ворона, она и есть ворона.
Все они, кроме Чёрной и 40 мин., с удовольствием принимают солнечные ванны.
Входит, пошатываясь, 40 мин.: Ой, как мне плохо. Расступитесь! Дайте лечь! Мне плохо, плохо!
все (невольно освобождая местечко): Что случилось? Что с тобой?
40 мин.: Ах, я беременна!
Брюхатая (со знанием дела): И какой же у тебя срок?
40 мин.: Да уже минут 40!
все (выпихивают её на край): Ох! Зараза! Обманщица!
40 мин. : Но мне так плохо, так плохо!
Наркоманка (вдруг очнувшись): Валерьянки хочу!
В амбразуре чердачного окна в эффектной позе появляется Чёрная : Не помешаю?
все: Припёрлась! Тьфу-тьфу-тьфу! Сядь по-дальше!
Чёрная: Ну, не такая уж я и чёрная!
Мещанка: Да ты что с собой ни делай, душа-то всё равно чёрная. Иди, иди по-дальше!
Чёрная (выгнув спину и выпустив когти): Ещё вопрос у кого чернее.
Брюхатая: Тихо! Тихо! Не мешайте, я их считаю! Один, два..., пять..., десять..., пятнадцать! Уф! Все на месте!
Ворона: Кар-р-р! Ну пять - от Васьки, пять - от Барсика, а ещё пять от кого?
Брюхатая (ностальгически): От Арнольда!
все: Скандал! От кого??!! Ты что! Он же ненормальный! Это какой-то сексуальный маньяк! Он на всех кидается!
Выставочная: Я когда вижу его из окна - мне буквально дурно делается.
40 мин.(неожиданно вспомнив): Ох, мне дурно!
Наркоманка (вздрогнув): Валерьянки хочу!
Ворона: Карр-р-р! Кошки дурные - дурно им!
Мещанка (полируя когти пилочкой): Представляете, эта брюхатая дура променяла своего Барсика на банку молока, правда, сгущёного. И теперь он снюхался с той, зубастой - ну, той, которая у дантистки живёт. Так он усищи распушил и ходит - та-та-та! Я, говорит, из интеллигентной семьи, мой хозяин монтёр!
Выставочная: А меня на выставке с французом познакомили.
Мещанка: Ах, эти французы! Это такие коты! Ну и как он?
Выставочная: От него такой запах! Прямо голова кружится до дурноты.
40 мин.: Ох, мне дурно!
Наркоманка (приоткрыв правый глаз): Валерьянки хочу!
Мещанка (мечтательно): Ах, да, да, это французский одеколон... Коти..., Шанель... Мне соседка на кухне показывала... В помойном ведре флакон - ах, запах - это такая...
Выставочная (с отвращением): Гадость! Я после него буквально ничего не чувствую! А мне же он не для просто так нужен, а для дела!
Развратная (заинтересованно): И где же он предпочитает?
Выставочная: Это французик-то? Представьте себе, под холодильником!
Мещанка: Ах, какой кошмар, там же тесно!
Развратная (одобрительно): Зато никто не мешает, и пахнет колбасой! А это стимулирует!
Ворона: Шапки драные! Веником вас стимулировать надо!
40 мин.: Ох, мне дурно!
Наркоманка (открыв левый глаз, теперь у неё оба глаза открыты): Валерьянки хочу!
Помоечная (всполохнулась вдруг, заголосила): Да! Бабоньки! Вчера на помойку из супермаркета такие рыбные головы завезли! Ну очень большие! Глаза - во! Огромные! А запах!
все (вскакивают): Где? Где? Куда бежать???
Помоечная (очень довольная произведённым эффектом, обламывая всех): Но вчера.
Ворона (с явным удовольствием): Вчер-р-ра!!
Помоечная: А сегодня кильки... Но очень тухлые... Но сегодня.
Ворона: Да! Кайф! Обожрались....
Помоечная: Вчера эти рыбные головы были о-оочень большие! А сегодня кильки, но оо-о-очень тухлые. Но сегодня. Так нажралась, что живот болит, аж плохо. (Демонстративно громко икает, вокруг распространяется запах тухлых килек. Мурлычет под нос:" Это было недавно, это было давно.")
40 мин. (зажав нос): Ох, мне дурно!
Наркоманка (тоже зажав нос): Валерьянки хочу!
Ворона: Кар-р-р-р!
Мещанка: А-а-а-а!!! То-то от Васьки сегодня так кильками разит!
40 мин. (резко к ней поворачивается): Врешь ты все - ничего от него не разит, нормально пахнет, как обычно.
Мещанка: А ты, дрянь, откуда знаешь, как от него сегодня пахнет?
Ворона: Кар-р-р-р! Так она, небось, от него и беременна вот уже 45 минут.
Развратная (с ухмылкой): Наш пострел везде поспел!
все: Зараза! Дрянь! Пакость!
40 мин.: Ну ведь мне так дурно, так дурно!
Наркоманка (закатив глаза): Валерьянки хочу!
Ворона: Да выпей ты водички и успокойся!
Наркоманка вороне: Пила, матушка, пила. Проку-то от неё немного. В одном доме хотели надо мной насмешку сделать, поднесли рюмку рыбьего жиру. Так ничего, я выпила. От него вреда-то нет. Правда, кайфа тоже никакого.
Развратная: Да ладно, бабы, шуметь! Кто из нас этого Ваську не знает???!!!
Мещанка: Да вот эта Чёрная дрянь и не знает.
Помоечная (вдруг зачесавшись сразу во всех местах): Её все приличные кошки стороной обходят!
Брюхатая Помоечной: Тоже мне, приличная нашлась! Да не кидай ты на меня своих блох! Бабоньки, гляньте, это ж не блохи! Это крокодилы!
Чёрная: Да видала я вашего Ваську в белых тапочках!
Мещанка: Видать-то, может, и видала, да он к тебе и близко не подойдёт! Ему свои белые тапочки об тебя пачкать не охота. Он это в котах считает за низкость. Он мне сам говорил.
Чёрная: По мне и лучше, что обходят: боятся - значит уважают!
Выставочная: Кстати, мне на днях самца из Флориды прислали. Так он меня так уважил, так уважил, прямо ублажил.
Развратная (в крайней экзальтации): И где же он предпочитает?
Выставочная (интимно): На подоконнике!
Мещанка: Ах, какой кошмар, там же дует!
Развратная (с пониманием): Зато другим котам в окно видать! Это стимулирует!
Ворона: Веником вас стимулировать надо, веником! (на взлёте) Кар-р-р!! Кар! Атас! Бабоньки, мальчишки!
(Все поспешно ретируются)
************************************
Господа! В сценарии капустника использованы фрагменты из произведений Островского, Зощенко, Жванецкого и народный фольклор.