ИТОГИ КОНКУРСА
1-Е МЕСТО
***
Крыша. Ночь. Из темноты
Прут ученые коты,
Мартовские пения,
Заменив на чтения.
Собирают худсовет
И несут кошачий бред.
Самый-самый по уму
Прочитал на днях "Му-му"
И сказал котам он: "Шик!
Там Герасим - наш мужик"
<черешенка>
2-Е МЕСТО
***
Вот как-то лев собрал в лесу зверей
И приказал построиться скорей
Им в два ряда – направо, кто умен,
А кто красив и внешне без изъяна
налево. Что ж приказ царя – закон!
Зверье построилось и только обезьяна
Меж двух рядов шныряет суетливо,
То к умным встанет, то бежит к красивым.
Не вытерпел и рыкнул Лев сурово,
«Эй ты, макака, прекращай метаться!»
Вздохнула обезьяна, «Лева,
Ну что ж ты мне прикажешь разорваться?»
<Джанго>
3-Е МЕСТО (ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ОЦЕНКИ ЖЮРИ ОБА АНЕКДОТА НАБРАЛИ ОДИНАКОВОЕ КОЛ-ВО БАЛЛОВ)
***
Метро. Еще не пик, но около,
Не доезжая чуть до «Сокола»
Шагает вдоль всего вагона дама
Объемом 104 килограмма.
Тут щуплый мужичонка, свою морду
Вдруг оторвал от чтения кроссворда,
И, рассыпая на ходу рекламы,
Вскочил ввиду солидной этой дамы.
«Да, ладно, я тут постою, ничё…»
И усадила старца за плечо.
Динамики про осторожность спели,
И затворили у состава двери.
Мужик смог лишь пролепетать «Итить,
На «Соколе» мне надо выходить…»
<Че>
***
Средь ночи лорда будит мажордом:
«Милорд! Грабители прокрались в дом,
Забрали серебро, вот-вот уж сейф Ваш вскроют!»
И лорд сказал: «Ну что ж, отлично, Джон!
Тащите поскорей мой верный «Ремингтон»
И твидовый костюм охотничий… с искрою.»
<Д. Лавров>
ПРИЗОВЫЕ БАЛЛЫ БУДУТ ПЕРЕЧИСЛЕНЫ ПОБЕДИТЕЛЯМ ДО 01.03.04
ВНИМАНИЕ!
ТАКЖЕ, ЧЛЕНАМИ ЖЮРИ БЫЛИ ОТОБРАНЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ КОНКУРСА:
Двое за пивком разговорились:
-Правду ли, Василий, мне плетут,
Дескать, те мужчины, что женились,
Много дольше холостых живут?
Загрустил… Поник, ссутулив плечи,
Пену сдул, разделал двух лещей…
-Вот что, Колька, я тебе отвечу:
Нет! Но, жизнь им кажется длинней.
<Славентий> - 2003/09/20 00:32 •
Тут фразу слышал я одну:
(Подмечено ведь метко)
"Все люди на одно лицо!"
Сказала табуретка.
<Шутник> - 2003/09/22 19:08 •
Помню ответ на уроке несмелый,
Грек как нырял вместе с Эврикой в ванную,
При погружении жидкости в тело
Могут последствия быть нежеланными.
<Геннадий Сергиенко> - 2003/09/24 02:37 •
Сага о воробьишке
Мороз был крут. Мороз бил в кость,
Воробушек продрог насквозь.
Ну, а когда хреново стало -
Упал, как статуй с пьедестала.
Так и не пел бы утром с милой,
Но тут бедняге подфартило:
Корова проходила мимо
И замерзающего крошку
Укрыла тёплою лепёшкой.
И вот уж новая интрига:
Согревшись, птенчик… зачирикал!
Услышав это, пёс дебил
Всю “пиццу” чохом проглотил.
(И весь сценарий загубил).
Будь ты хоть малый, хоть великий:
Сидишь в дерьме - так не чирикай!
<Борис Папуас> - 2003/09/24 12:19 •
*** (политический)
Раз политик один неудачно
Был инкогнито в здании злачном
Не поперло ему,
Узнан был потому,
что вегда говорил "однозначно"...
*** (медицинский)
Один медик с границы Непала
Все лечил исключительно калом
То ли кончил рабфак,
То ли просто дурак -
Но в округе чертовски воняло...
<Sergey G Mikhalchenko> - 2003/09/24 19:38 •
ИСПОВЕДЬ ПАРАШЮТИСТА
Парашют себе японский
Я в «Спортмастере» купил
С электроникой заморской,
На эмблеме – крокодил.
Прыгнул.
Кликнул мышкой-кнопкой,
Парашют заговорил:
«Сбой на сервере. Ошибка,
приложение закрыто».
И картинку мне сменил.
Я же, братцы, и Россию
И Японию любил…
<Александр Деев> - 2003/09/25 11:39 •
Похоронный марш звучит,
Гроб несут, душа горчит.
Тридцать в чёрном мужиков,
Хриплый лай да шум шагов.
Подошёл мужчина чинно:
"Кто усопший? В чём причина?"
"Так.. собачка покусала,
Тёщи сразу и не стало."
Оживился гражданин:
"Мне бы эту вот собачку на денёчек на один..."
Тут же гневно прозвучало:
"Стань-ка в очередь сначала!"
<Ina> - 2003/09/25 23:02
Собака программиста
Бобик, Яндекс! Бобик, Рамблер!
Нет, не то - ну что за черт!
Бобик, ты команд не знаешь?
Вспомнил, как его... Апорт!
<Шутник> - 2003/09/26 06:56 •
Простите, девушка,
Я только прилетел...
Как в вашем городе уютно!
Хорошо!
Могу я сметь,
Вас оторвать от дел?
Ведь Вы, должно, москвичка?»
«Да…, а шо?»
<Т.Х.> - 2003/09/29 06:33 •
Три пофигиста спорили о том
Кому из них все по фигу на деле.
Один сказал: я радовался в том,
Когда без денег я остался, на пределе.
Другой твердил: Жена моя гуляла.
А я плевал. Неужто теток мало!
А третий говорит: какая лажа!
Вы говорили, я не слушал даже.
Вот, давеча, я шел домой, и слышу:
Эй, Коля, пел бы ты потише!
Я рассердился, и в ответ им плюнул.
И тут мне кто-то в морду больно сунул.
Еще потом ногами попинали
Кроссовки помню, кеды и сандалии.
Такая мне вчера досталась доля.
А мне же пофиг. Я ж не Коля!
<Marya> - 2003/09/29 11:51 •
Случай на базаре
На базаре бойко фрукты
Продавал один торгаш:
«Эй, бананы и ананы
па-а-купай скарэй, кардаш*».
Мужичек один в очках
Тут подходит не спеша.
«Не ананы, ананасы»,-
поправляет торгаша.
Тот задумался на время,-
«Па-а-купайтэ фрукты-мукты,
ананасы, бананасы,
вкуснотыщ-ща, пряма ух ты»!
* кардаш – товарищ, друг (азерб.)
<БогИН> - 2003/09/30 12:11 •
Шпаргалку зажав в кулаке, словно туз,
Как тигр на охоте, решительно замер...
В престижный и очень раскрученный ВУЗ
Сдавал в этот день я последний экзамен.
Суров и сердит был маститый доцент,
И "двойки" лепил просто так медалистам...
Но вот - отвечать подошёл мне момент,
Я вышел к нему, улыбаясь лучисто.
Прошло пять минут - был закончен ответ
(Сказать вам по правде, весьма хаотичный)...
"Ну что ж, нареканий здесь более нет",
Сказал он, рисуя в зачётке "отлично".
"Мне только хотелось бы очень узнать -
Хоть вы всё сказали, как надо, по сути, -
Но всё ж, почему вы решили вдруг стать
Студентом у нас, не в другом институте?
Молчите? Вы что - оробели вконец?
Идите, тревожить вас больше не буду..."
Я встал и подумал : "О боже, отец...
Каким ты порою бываешь занудой!"
<Иван Зеленцов> - 2003/10/03 10:23 •
Новый русский был заказан, взят на мушку и убит;
И теперь, моргая глазом, пред апостолом стоит.
- Мне б туда, в ворота Рая…. – намекает тихо он;
Петр, ключом своим играя, напирает на закон:
- Что ты сделал там, в разрухе, для больных, калек, сирот?
- Пять рублей я дал старухе! Но обидно, блин – прожрет!
- Да, с тебя не будет толку… - Пётр, ну пусть решает САМ!…
- ПЕТЬ, ВЕРНИ ЕМУ ПЯТЕРКУ И ПОШЛИ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!
<Репин В.> - 2003/10/14 16:40 •
Вы измерьте "Ножки Буша"
(Надо-же такое кушать.)
И представте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это-ж целая Годзила!
<Шокира> - 2003/10/17 02:11 •
Как-то раз в одной утробе
спор зашёл у близнецов.
Говориди Петя с Борей,
прислоня к лицу лицо:
"Петь, скажи, пока мы тута,
Есть ли жизнь снаружи, блинн...?"
Петька брякнул: "Нет. Оттуда
не вернулся ж ни один!"
<Михаил Польский> - 2003/10/22 00:03 •
Жена крота, благодаря врачам,
Прозрела и давай кричать:
«Где ж были вы глаза мои,
Когда я замуж выходила по любви»
«Тебя природа явно обделила
И красотой лица и статностью, мой милый».
А крот, смеясь, ложится на покой:
«Ведь это хорошо, что Я слепой».
<Делми> - 2003/10/22 15:14 •
Из принципа
По русскому двойку из школы принёс
Малыш в дневниковой утробе.
Придя лишь домой, сразу папа вопрос
Ему задаёт об учёбе.
Узнал и спросил он, снимая… пальто:
- В чём корень бессовестной лени?
- Его не учу я лишь только за то,
Что им разговаривал Ленин!
<Андрей Р.>
Приходит к людям смерть-старуха
С короной страшной в волосах,
С косою острой... Ну а к мухам -
С газетой, в тапках и трусах.
<Андрей Р.>
"Руками медленно по талии скользишь,
и переходишь на живот и бедра..."
Не "Камасутра" это. Только лишь
"Порядок проведения досмотра".
<Андрей Стародубов> - 2003/10/26 12:37 •
Осознавая привлекательность свою,
Жена сказала мужу как-то раз:
«Подумай! Чтоб вы делали без нас?»,
«Мы? До сих пор балдели бы в раю!!!»
<Андрей Стародубов> - 2003/10/26 16:38 •
Опоздавшему в театр говорят:
"10 ряд.
Проходите, только тихо..."
"Да? А что, уже все спят?"
<черешенка> - 2003/10/28 17:34 •
Взрывал себя, травил, потом утоп,
Два раза вешался, четырежды стрелялся,
Под поезд прыгал, получил кувалдой в лоб…
Кощей Бессмертный в выходные развлекался…
<Андрей Стародубов> - 2003/10/29 19:14 •
Разговор в постели
-Ну шо!?
-Ишо!!!
-Ты шо?!!
-А шо?
<Маслов Сергей> - 2003/11/04 16:41 •
НАВАР
Как поживаешь, тетя Хая.
Чем кормишь ты свою семью?
На рынке яйца покупаю.
Потом варю и продаю.
А что имеешь, тетя Хая?
Почем сбываешь свой товар.
Почем куплю, по том сбываю,
но .. получается навар.
И, чтоб враги мои худели,
я, кроме этого, при деле.
<Валерий Винарский> - 2003/11/06 22:33 •
- Ну что, Адам, подумаешь, дилемма -
Одно ребро - и решена проблема.
Аль жаль ребра? Скажи-ка, не темня.
- Да нет, мой Боже, даже и не знаю,
Ребра не жаль. Да вот, одолевают
Недобрые предчувствия меня.
<Алмеж> - 2003/11/19 19:07 •
Еще один по Адама и Еву...
Взмолился богу как-то раз Адам:
«Устал бродить по раю я один!».
Ответил бог: «Ну что же, я создам
Тебе подругу, будешь господин
Ты ей, и будет ублажать
Тебя она, любить и уважать.
Послушна будет, вовсе не строптива
Верна и ослепительно красива
Мила, нежна, скромна, добра...
Но ты отдашь мне руку, глаз и ногу».
Адам спросил: «О боже, что так много?
А что получится из одного ребра?»
<Джанго> - 2003/11/27 14:15 •
У меня большой был слизень
Я его дрессировал.
Он умён был как Фонвизин
И мне лапу подавал.
Но однажды по ошибке
Как-то в студень он попал,
И какой-то тип с улыбкой
Взял его и разжевал.
И теперь одну заботу
Я ношу в своём уме
Где найти такого слизня?
Очень нравился он мне.
<Денисов Д.А.> - 2003/12/02 02:20 •
Картина: Молодой черепашонок
На свет, явившийся недавно из яйца,
На дерево ползет из всех своих силенок
Цепляется зубами в поте своего лица,
С трудом до ветки добирается и смело
С нее он прыгает, да машет неумело
Своими лапками и… до земли летит.
Но кажется, упорству нет предела,
Вновь лезет, падает, и так вот без конца.
Пичуги две глядят на это дело.
Одна другой с тоскою говорит:
«Ох, долго мучиться ребенок будет или
Уж скажем, что его усыновили.»
<Джанго> - 2003/12/09 16:47 •
Одна обезьяна общаясь с другой
Вещает рефлекс что такое условный
- На кнопку нажмешь, и медбрат удалой
Тот час же предложит банан бесподобный
<черешенка> - 2003/12/25 11:00 •
Должен помнить каждый зять -
Не в ответе дочь за мать!
<Юрий Портной> - 2003/12/16 22:24
2.
Несравненная миссис Мерлоу
обожала похлёбку перлову.
Как заслышит о ней -
по поллитра слюней
собиралось во рту у Мерлоу!
3.
Знаменитый индус Махариша
к Богу вхож был посредством гашиша.
- А уж с опием йог
сам становится Бог! -
говорил старый плут Махариша.
4.
Доходяга из штата Кентукки
йогой стал заниматься от скуки.
Он не ел и не спал,
и почти не дышал,
и шептал: "Всё теперь - по науке!"
5.
Самый лучший гонец из Техаса
не дослушивал часто приказа
и бежал не туда...
По три года тогда
дожидались гонца из Техаса!
<X-nick> - 2003/12/17 17:52
СПАСИБО ОГРООООООООООМНОЕ ВСЕМ УЧАСТНИКАМ КОНКУРСА!!!