Знаешь, я сегодня твёрдо решила, что уйду от тебя. Да, ты не ослышался.. Именно сегодня, в день, когда цветёт сирень… Это так просто…, как выключить свет. Щёлк… И меня нет в твоей жизни.. Страшно? Просто ты еще не осознаешь масштабов моего ухода. Ты не понимаешь, какая именно часть твоей жизни исчезнет. Изменения.. Не боишься этого слова? А зря.. Возможно, хуже без меня тебе не станет. Но всё будет иначе.. Наверное, это слегка болезненно. А ты как думал? Понимаю тебя.. Только ты сам себя пока еще не понимаешь. На самом деле, это не так просто. Был у тебя человечек, который безмерно тебя любил, который принимал тебя таким, какой ты есть.. И ты всегда знал, что если что-то случится, то у тебя есть убежище… По сути, мне было не важно одна ли я у тебя или нет. Мне хватало одного твоего взгляда.., звонка.., вздоха, для того, что бы моя жизнь обрела новый, непонятный и приятный смысл.. А знаешь, я не держу зла, нет, нет.. Я безмерно благодарна тебе за всё. За эту школу жизни, за твои уроки… Помнишь, свои слова : «Ты не знаешь себе цену»? Так вот.. Теперь я знаю эту цену. Да что толку :)? Я настолько бесценна, что могу только презентовать себя кому-нибудь и никак иначе.
Знаешь, я сейчас сделаю пару робких шагов в направлении «оттебяподальше». И не буду оборачиваться… Помнишь, в сказках всегда так было.. ? Если обернешься, превратишься в камень.. Или во что-нибудь более страшное.. А вообще, я сильная.. Не обернусь, честное слово.. Сказка.. Да, я очень похожа на Золушку без туфлей. Настоящая Золушка хоть одну туфельку имела, а у меня и одной нет.. Или на Спящую красавицу без принца.. Или сразу на всех Трёх поросят, потому что ты Волк..
Ты не думай, что для меня всё так просто. Глупо, конечно, но я бы многое отдала за фотографию, на которой мы вдвоём… Почему у меня её нет? Странно, да.. Ухожу, и зачем-то хочу общий снимок. Что бы рану бередить? Нет, наверное, нет… Для того, что бы сохранить теплые и светлые воспоминания о тебе. Что бы через годик взглянуть на фото и по-доброму так улыбнуться… , без злобы и сожаления…, без тени горечи и обиды.
Ты не удивляйся, если кто-то будет звонить и вешать трубку. Скорее всего, это буду я… Просто невозможно сразу взять и вычеркнуть тебя из жизни.. Невозможно резко изменит привычный ход вещей.. Я срослась с тобой, ты часть меня.. Резать по живому больно. Буду приучать себя к жизни без тебя постепенно. Маленькими шажочками… Наверное, лучше, если боль ноющая и долгая…, чем кричащая и менее длительная. Хотя…, может быть, я и ошибаюсь. Да теперь уж всё равно…
Ладно… Обними меня… Дай я последний раз подышу тобой.. Твой запах… Твои ладони.. такие любимые и родные… Что ж я делаю.. ? Зачем? Кому от этого станет лучше… ? Так надо.. Надо… Отвратительное слово… Горькое и почему-то какое-то квадратное…
Сирень? Я говорила, что сегодня цветет сирень? Прости, я соврала… Дождь… Сегодня плачет осенний дождь… , а ветер играет реквием в ветвях деревьев…