Антивирусный альманах

    
1.Собачья логика эпохи коронавируса
Всем нам знакомы те щемящие душу чувства, с которыми мы, прогуливаясь по парку и увидев собаку некоей очень изысканной породы, начинаем умилённо вздыхать: Ах, какие ушки! Какие лапки! Какой хвостик!.. и прочие собачьи достопримечательности. Так и хочется погладить… да боюсь, хозяева не позволят.
  А теперь представим себе несколько обратную ситуацию. Вот собрались в компанию собакевичи в количестве экземпляров этак пяти – и начинают на своём собачьем языке обсуждать проходящих мимо граждан:
 - Обратите внимание, господа, на эту элегантную барышню.
 - Какие шикарные стройные ножки!
- Сколь кокетливо вздёрнут носик!
- Какая королевская походка!
- О, гляньте-ка: на ней золотой ошейник с медальоном! Сразу видно, что призёрша самых престижных выставок!
-Эх, как хочется её лизнуть!
- Я бы не рисковал: а вдруг хозяин придёт? Ещё, глядишь, пинка даст!!!
 - Одно только странно, джентльмены: она не на поводке, а самое главное – без намордника! Им ведь сейчас всем намордники положены. А кто без, того сажают под строгий домашний арест. Даже не выгуливают! А по нужде водят в домашний туалет.
  Посовещавшись, суд присяжных выносит свой вердикт:
- СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ЭТА ДЕВУШКА – БРОДЯЧАЯ!!!

2. Новая интерпретация Ленина.
Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа. Потому, что работают на удалёнке!

 3. Коронавирус по-ветхозаветному
Раз израильский вождь, царь Давид
Подхватил в синагоге CovId.
Нынче сей иудей
Не охоч до blядей:
Звать Давида теперь Еври-Пид!

Впрочем, тут удивляться не вправе я.
Удивляюсь лишь мерзкой забаве я:
C  храбрым Урьей Давид
Стопудовый был ПИД,
Соблазнив его бабу Вирсавию!

4. Жалоба коронавируса на горькую судьбину
 Я – миф, я – легенда, я суперстар!
Всем известен под знаком «минус».
Всенародно любим, как ночной кошмар
И зовусь я – коронавирус.

Нет-нет, не зовусь – прихожу я сам,
Мною Путин младенцев пугает.
Преисподней слава, позор небесам,
И откуда я взялся – хрен знает.

 Пр.
Только слышу повсюду: shut up! и must die!
Перекошены злобою лица…
Эх, сорваться б отсюда в родимый Китай…
Позакрыли же, суки, границы!

Безработица, страхи, домашний арест,
Смерть голодная в двери стучится:
Нетрудящийся, как известно, не ест,
И одна только радость – напиться.

Ох, достала корона! Эй, раз-два-ПутИн!
Коль о ней ты мечтаешь – надень!
«Вот он, вирус!» - воскликнет мой друг Си Цзиньпин –
«Не фиг тень наводить на плетень!»
 
Пр. Как же мне надоела сия лабуда –
Хоть в Москва-реке впору топиться!
Где ты, кормчий наш Мао? Тебя бы сюда –
Живо б, падлы, открыли границы!


5. Виват, виктория!
(Тронная речь Президента РФ В.В. Коронапутина по случаю победоносного завершения затяжной и изнурительной баталии с его злейшим политическим противником Коронавирусом. Прямая телетрансляция из Андреевского зала Кремля).

Дорогие рассеяне, рассеянки и рассеята! На Родину надвинулась беда: невесть откуда выискался злобный ворог, которому не давала покоя столь уютно угнездившаяся на моей Священной Лысине Корона Рассейской Империи (далее – КРИ), борьба за каковую столь проникновенно освещена Эдмондом Кеосаяном в его бессмертном фильме «КРИ, или Снова неуловимые». Ворогом сим  оказался злокозненный Китай, впервые с 1969 г. посягнувший на жизни и здоровье рассейских граждан. Отчаявшись победить нас силой оружия, злобный ворог решил прибегнуть к мерам политического воздействия с иезуитским медицинским синдромом. Весной нынешнего года отборные дивизии китайских головорезов в фальшивых коронах (выкованных ещё при Мао Цзэдуне из псевдожелеза, выплавленного в период т. н. «Большого скачка») вероломно  перешли Рассейско-Китайскую границу на всём её протяжении от Алтая до Приморья (гневный ропот публики и кипение разума ея возмущённого) .
       Однако разносчики китайской заразы жестоко просчитались. Вся Рассея от мала до велика в едином порыве праведного гнева поднялась на борьбу с неомаоистскими диверсантами. Будь жив Конфуций, он бы вторично помер со стыда за подлые выходки своих соотечественников. Однако и среди наших граждан нашлись элементы с уровнем сознания ниже дна Марианской впадины. Они не постеснялись во всеуслышание заявить (с явной подачи некоторых западных кругов ), что руководство Рассеи пользуется создавшейся ситуацией для приумножения своего политического капитала, в частности, для тихомолчного принятия новой Конституции РФ. Эти проамериканские инсинуации будут тщательно пресекаться, а их авторы – пригвождаться к позорным столбам с последующим расстрелом солёными огурцами, каковые использовались вышеназванными субъектами в качестве закуски для палёной водки, которую оные субъекты ошибочно считали полноценной заменой лекарствам, одобренным Минздравом. Кстати, о Минздраве. Нашлись такие персоны, которые пытались уличить наших геройских врачей в якобы коррупции и вздувании цен на вышеозначенные медикаменты – с последующим столь же вымышленным «откатом» в пользу федеральных властей. Они даже глумливо расшифровали Минздрав: МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ! Таковые еретики будут подвергаться беспощадной анафеме и отлучению от церкви. Необходимо дать соответствующие поручения генерал-полковнику ФСБ тов. Гундяеву В.М. (в миру известному, как Патриарх Кирилл, а в картотеках ФСБ – как агент Михайлов) и тщательно проконтролировать выполнение. Заодно выявить и сурово покарать злобных клеветников, облыжно оценивающих состояние нашего уважаемого Патриарха-бессребренника в 108 млрд. руб., а а также приписывающих Ему сомнительную связь с некоей Л. Леоновой. Да падёт меч Божий на преступные главы святотатцев и наёмников Госдепа США!(бурные, продолжительные аплодисменты).
В связи с вышеизложенным, я принимаю на себя высокое звание Мессии Всея Рассеи и выражаю сердечную благодарность тем истинным патриотам, которые помогли мне удержать КРИ на моей Священной Лысине и изгнать поганой метлой китайско-фашистскую нечисть с Богохранимой Рассейской замли.
Смерть китайским оккупантам!
 Милостию Божией вам данный во спасение и сохранение, Президент-Мессия Всея Великия, Малыя и Белыя Рассей, Владимир Коронапутин.
 (Овация электората. Гром барабанов, клаксонный рёв фанфар. Выпускники кадетских училищ торжественно вносят в  зал хоругви и боевые знамёна КГБ и ФСБ. Юные девы в крахмальных передничках подают шампанское и самогон монастырского разлива).
 P.S. И я там был, мёд-пиво (и др. напитки) пил… ну, правда, как всегда, по усам текло, а что в рот попало… того уж топором не вырубишь!

И наконец,
6. Сказ о королях-самогонщиках и летучих мышах

(Совершено авторским триумвиратом: Слава Кайф, Виолетта Якунина и Марен)

Коль я вам брешу – воли век не видать –
Извольте меня хоть подальше послать:
Как Феникс, воскрес криминальный союз –
Бывалый, Балбес и Трус.

Сменилась эпоха – а наши друзья
За старое чёрное дело взялись:
Первач – их стихия, и, думаю я,
Понятна, читатель, дальнейшая мысль.

Вот сахар притырен, огонь разожжён –
И вот уж бурлящей рекой полилось
То, что мы, прилежно припрятав от жён,
Вливаем в себя… эх, чтоб мне так жилось!

(слово Виолетте Якуниной)
Бывалый хозяйственно банки намыл,
Балбес потирал с вожделением руки,
А Трус холодильник случайно открыл
И тут же скривился от горестной муки.

- Позвольте, - проблеял он жалобным тоном,
- А чем же закусывать будем, друзья?
Консервой, с каким-то протухшим тритоном?
Без закуси пить, я же вам не свинья!

Досада! Засада! Такого не ждали,
И ночь на дворе, в магазин не пойдешь!
Обрыскали дом: и чего там искали?
Чего не купили, того не найдешь!

(Развиваем наступление! Вводим в прорыв танковую дивизию генерал-фельдмаршала фон Марен).
Бывалый взревел:
- А куда делась псина?
Трус хнычет:
-Решила в ментовку нас сдать!
Смеётся Балбес:
- Может, эта скотина
Боится, что мы её можем сожрать?

О закуси трём – вот и пёс был таков!
Тут пёс возвратился с кульком ништяков:
Там, как в Маяковского сказке, есть масса
Грудинки, селёдки… Сосиски! КолбАсы!

Бывалый:
- Ай, умница! Ай, сукин сын!
Народ, накрывайте на стол – и чин-чин!

(контратака гвардейской армии маршала Кайфовского)
И тут в растворённое настежь окно,
Стук рюмок задорный услыша,
На вкусный ням-ням, на хмельное вино
Слетелись летучие мыши!

«Ого! – возопил захмелевший Балбес –
Вот вам, собутыльнички, деликатес!»
Бывалый прикрикнул сурово:
«Ты точно балбес, право слово!»

Но Трус, хоть труслив был, но спор разрешил:
Хлебнув свыше всяческих мер,
Хап мышку – и голову ей откусил,
Подав всем дурацкий пример!

(маршал авиации Якунина! Обеспечить поддержку с воздуха!)

Тут пес их по имени Шарик
Залаял, завыл, заскандалил,
Почуяло сердце собачье,
Что это к большой неудаче!
Но пьяной братве до него ли там было!
Им пойло уж в голову смачно вступило.

И Трус, растопырив мышиные крылья,
Летучую тварь в самогон окунул,
И схрумкал в безумном вампирском порыве,
И другу Балбесу хитро подмигнул.

Балбес вызов принял, вскочил с табурета,
И подвиг дружка, гогоча, повторил.
Бывалый не стал дожидаться совета,
С пяток летунов пятернею схватил!

(Марен с лирой: лирическое отступление).
Герои, нажравшись, стремглав опочили.
Приснился про них же им фильм «Самогонщики».
Пока в люльке ночи покоилась тишь,
Друг дружке сказав: «Мы же не лохотронщики!»,

Во сне этот фильм они переключили,
На фильм, что зовётся «Летучая мышь».
А в этой картине герои –как в сказках:
Друг друга все любят, танцуют, поют
В красивых нарядах… а главное – в масках…
Равны в них и драйв, и домашний уют.

(входит санитар Кайф, поливает каждого холодной водой –
и исчезает)

И вот – пробужденье. Балбес через силу,
Как пазл, компонует слова: «Бу-бу-бу…
Бутылка… булавка… бутон… банька… Женька!!!
Глянь, рог у тебя проклевался на лбу!

Виски… и затылок… кругом, блин, рога!»
Бывалый, к зерцАлу подползши: «Ага!
Да ты на себя глянь!» - «Что, и у меня?»
Ощупавши кумпол: «Ой, та же фигня!

Эй, Трус! Поднял ж.пу, козёл пятирогий!»
Под Труса венчАнного скорбные стоны
Бывалый толкнул спич, торжественно-строгий:
«Мы – Швеции знамя! У нас – три короны!»

(доктор Якунина, срочно на вызов! Редчайший случай группового окоронения. Чревато политическими осложнениями – ТРОЕВЛАСТИЕМ!)

- У нас три короны!…
Балбес чешет репу.
- У нас три короны, мы – три короля!
Да только, что с этой заразой нам делать?
И где нас теперь от рогов исцелят?!

Итак, поедание мышек в полете,
Как шалость хмельная имела итог!
- Теперь мы мутанты, уроды - сечёте? -
Балбес испугался – Ведь это же срок!

Нельзя ведь законно скрестить с человеком
Летучую мышь, ну, а нам удалось!
У них в организмах болезнь развивалась,
Которая раньше и не проявлялась,
Никем никогда даже не засекалась,
В них Страшное разом у трех завелось!

- Помилуйте, братцы, ну, что же нам делать? -
Заламывал руки застрёманный Трус.
К врачам нужно срочно! Прививки поделать,
Уколы, таблетки…Спасите! Боюсь!!!

(Зав. райздравотделом Марен):

И доктора вызвали на нервяках.
Пришёл доктор-бОтан, блондинчик в очках,
У всех взял анализы с кардиограммой
И начал грузить небывалой программой:

- Сегодня – без лекций! Вы так допилИсь,
Что в мыслях три власти у вас завелись.
Царица – наука! Она повествует,
Что коронавируса не существует!
Бывалый взревел:
- Шур, на власти – не лай!
Трус вякнул в ответ:
- Если неинтересно –
Не слушай, а мне, другом будь, не мешай:
Раз нет эпидемии – есть рай небесный!
Балбес в разговор не вмешался:
Он «сэмом» один угощался.

(продолжает начальник местного УВД полковник Кайфовский).

Вдруг дверь распахнулась – и прямо из леса
Вломился в избу полицейский наряд,
И молвит начальница-капитанесса:
«Вы тут самогоните, как говорят?»

Тут Шарик-стукач утвердительно гавкнул,
Сержант верноподданный тут же подвякнул:
«Что тут говорить, Нин? Всё ясно без спору:
Под беленьки рученьки – и к прокурору!»

Короли уж – в визг и в вой:
«Со святыми упокой!»
И вот тут – такое дело –
Дверь тихонько заскрипела,
И в светлицу – уж не мент –
Сам восходит Президент!

(секретарь Президента Якунина)

- Я что хочу сказать вам кулуарно:
На мировой арене страх в апофеоз!
Все то, что в СМИ представлено кошмарным,
На самом деле – массовый гипноз.

Но вас оставить просто на свободе,
Мы не имеем права, господа,
Сакральной жертвой станете в народе,
Когда для опытов сдадите вы себя!

Вся троица застыла в тихом шоке,
Их Президент на подвиги позвал!
А о таком по жизни эпилоге,
Никто из них ведь даже не мечтал!

(Ход правозащитницы Марен).

Трус разрыдался:
-Что за шняга, братцы?
Я так боюсь для опытов сдаваться!
Бывалый резко друга осадил:
- Мы срубим так бабла! Молчать, дебил!

Балбес:
- Меня в хламину напоИте –
А там уж что хотите, то творите!
Промолвил Шурик, мыслью осенён:
- У медицины тоже есть закон.

Их органы благодаря спиртному
Настолько уж отличны от природных,
Что подвергаться опыту любому
Уже катастрофически не гОдны!

(Кайф, коллега Марен)

Балбес повёл себя отнюдь не как балбес:
«Понятна мне причина инцидента –
Уж если вправду в нас вселился бес,
То носит он обличье Президента!"

Трус мигом осмелел: «Всё ясно, братцы!
Нам надлежит в народ нести заразу,
Чтоб напугать до полного отказу…
Выходит, мы властям должны продаться?
Ведь Президент, понятно, будет рад
Народ перекрестить в ЭЛЕКТОРАТ!»

Бывалый: «Я до денег хоть и слаб,
Но прогибаться, как покорный раб,
Не подряжаюсь!» - Шурик: «С монстром злобным
По имени Минздравзахороненье
Я не в ладах. И вот вам откровенье –
Булгаков прав: подобное – подобным!»

(внедряем в круг заговорщиков опытную мафиозу, известную в криминальных кругах как "Фиалка Монмартра").

- Рабы не мы – мы не рабы! - проблеял Трус из-за угла.
- Ложитесь сразу уж в гробы! - сказала Нина и ушла,
Бубня себе под нос проклятья, что прямо завтра влезет в платье,
Погоны снимет и сама, что хватит ей уже дерьма!

А Президент развел руками: «Ну, что ж, вы захотели сами
На обострение пойти! А ведь могли б страну спасти!»
И, окруженный плотной свитой, он сел в тарелку НЛО,
И улетел своей орбитой, как будто не было его!

Балбес включил ТВ в тревоге, чтобы узнать инфу скорей,
Но на экране замелькали лишь морды старых упырей.
И все кричали про Заразу, грозили гибелью людей,
И стало ясно, что Проказа пошла на пользу для властей.

(Полуфинал от Марен):

И бесновались все кликуши,
И хохотали наркотОрчи.
Но крикнул Трус:
- Я уж не трушу!
Я всё ТВ к чертям испорчу!

Бывалый рявкнул:
-Без проблем,
Но Интернет доступен всем.
И будем мы бабло рубить на удалёнке,
Всем рассылая эту радостную хрень,
И можешь мне поверить, глупые душонки
Рванут толпой к нам, как к Мавроди: им не лень!

Балбес аж резко протрезвел:
- Ты что, дурак?
На пьяных вирус не подействует никак!
Налил всем Шурик, уловив красу момента,
И тост промолвил:
- За здоровье Президента!

(Финал от Кайфа):

И – грянули! И вмиг короны пали.
Все четверо вздохнули с облегченьем.
Явилась Нина тут в вишнёвой шали:
«И мне налить!» Балбес: «Да с уваженьем!»

Бывалый: «Президент-то наш – не дурик!
Найдёт других – жаднее и козлей,
Но мы развалим, как часовню – Шурик,
Сей план – к чертям чертоги королей!

Балбес! Прибавь-ка в аппарат давленья!
Трус – на раздачу! Шурик с Ниной – на PR!
Пир – на весь мир! Всея России населенью
По литру! Исцелит вас алко-дар!»

*  *  *
Эпилог от Кайфа:

Ну, что в итог… кто пролечился – молодец!
Пусть в безопасности под каждой нашей крышей
Летучие резвятся феи-мыши!
Ещё по маленькой - и сказочке конец!

*  *  *
Эпи-эпилог от Марен:

Присоединяюсь к Виолетте: благодарствую за сотрудничество, драгоценнейшие коллеги)
А теперь - маленькое продолжение( принципиально в прозе, дабы не включать в ткань текста под угрозой сотворить римэйк "Войны и мира").
ШУРИК(хорошо подвыпив).Дааа! Чтобы и феи-летучие мыши резвились, и русалка на ветвях сидит... ой, лежит...
НИНА(ревниво). Постойте-постойте, Шурик, какая русалка? Это ваша предыдущая Хорошая Девочка Лида? Ну ладно, я же спортсменка - я с ней разберусь!!!
БЫВАЛЫЙ( с камерой в руках). Отлично! Больше страсти, больше страсти! Мы ж ютьюб взорвём!
ТРУС( чуть не уронив бокал, хнычет) Опять начинается????? Опять хотите за решётку на круглый год?
БАЛБЕС. Да забейте, круглые балбесы! Давайте выпьем за всеобщее счастье, и отдельно -за счастье молодых