Гертруда – сволочь from outer space
Гертруда, эта сволочь из открытого космоса, прилетевшая с единственной целью – исследование телевизионного канала «Hot Stuff», опустила свою космосудорогу прямо на детскую площадку, покорежив тем самым множество маленьких тушек младенцев.
Дети ползали и корчились в агонии среди песочниц и качелей, отыскивая, кто выпрыгнувшие в удивлении из глазниц глазные яблочки, а кто оторванные ручки и ножки.
Гертруда перешагнула через них, хлюпая вульвой и капая на детвору слюной из разверзшихся губ, и направилась к ближайшему телецентру.
За углом дома она встретила сладко похрапывающего на колодце теплотрассы синяка. Пнув его в ребро острым носком туфли на высокой шпильке, она произнесла:
– Я прибыла, что бы исследовать Hot Stuff. Можешь ли ты мне чем-нибудь помочь?
– Что? Хоть штоф?– проворчал спросонья синяк.– Да я тебе за штоф все грызло излохмачу!.. Хотя…– он поскреб давно небритый подбородок,– Если субсидируешь, вместе исследуем.
Исследования на пару с синяком ей не понравились. Что-то было не так. Она как можно глубже заглатывала горлышко бутылки, но та, вместо аппетитной беловатой субстанции, выплескивала мерзкую жидкость, отдающую ацетоном. На поглаживания шеи и груди синяк реагировал очередным присасыванием к бутылке. Когда же Гертруда провела руками вниз по животу, партнер ответил категорическим «закуска градус крадет!» и рухнул на залитый мочой пол подвала, выбранного под лабораторию.
Наконец сволочи из космоса это надоело. Она напоследок еще раз пнула снова обмякшее синее тельце и, выбравшись из скверно пахнущей катакомбы, отправилась дальше.
Нет, не так все выглядело на перехваченных обрывках канала Hot Stuff!
Долго еще шарахалась Гертруда, приставая к аборигенам с вопросами типа: «Где у вас ближайший телецентр? Не поможете ли вы мне исследовать Hot Stuff?», пока не свалилась в наступивших сумерках в траншею, вырытую для ремонта теплотрассы. Туземцы заранее готовились к наступающей всегда неожиданно зиме.
В яме она переломала на проржавевших трубах свои прекрасные сволочные ножки и выколола кусками арматуры глаза. Вытекла из их космической глубины вся небесная синь.
Всю ночь ползала она по дну траншеи, пытаясь выбраться, подобно покалеченным ею детям, пока появившиеся поздно утром опохмелившиеся рабочие не извлекли космическую сволочь из ямы и не отправили в реанимацию, где она благополучно и скончалась.
Не туда приземлилась ****ская Гертруда. Не знала она, сволочь неземная, что у нас Hot Stuff не транслируется!
*** в скафандре
И приземлился ведомый инстинктом автопилота космический трабант на благодатную поверхность планеты. И первым очнулся от анабиоза член Экипажа. Экипажем звали его хозяина, молодого трабантонавта.
А проснулся он первым оттого, что за все время остановок в галактических портах этого рейса, хозяин ни разу не выпускал его погулять – времени не было.
И решил член Экипажа в одиночку прогуляться по незнакомой планете. Хоть и не отличался он никогда умом, но натянул все же свой скафандрик для прогулок в неизвестной местности. Привычка.
Тронулся он в путь.
Много удивительного таила в себе новая планета, долго гулял по ней член и, наконец, слегка удовлетворив жажду первооткрывателя, заметил, что уже давно настал вечер.
Дорогу домой искать было поздно и нужно было устраиваться на ночлег. Естественно, ночевать под открытым небом ему не хотелось, и после непродолжительных поисков член Экипажа нашел уютную теплую пещерку, где и решил прикорнуть.
Сначала он засунул туда голову и огляделся. Обстановка ему понравилась и член полностью залез внутрь.
Слегка поелозив и поворочавшись, что бы устроиться подобнее, он совсем уже собрался уснуть, как в его носу засвербело. Изогнувшись и дернувшись всем телом, он оглушительно чихнул, забрызгав изнутри все стекло скафандра соплями. Член хотел было снять шлем и протереть стекло, но вдруг что-то разглядел через потеки слизи.
Проморгавшись, он еще раз огляделся.
О, ужас! Вся пещера была наполнена жуткого вида амебоморфными тварями, подбирающимися к нему!
Громко закричав, он пулей вылетел из пещеры прямо в объятия Экипажа.
– Вот он ты где!– говорил хозяин, стягивая с члена скафандр и вытирая с лица члена со-пли.– А я уж беспокоиться начал, искать тебя пошел!
Так привычка надевать скафандр в незнакомых местах спасла члена Экипажа от ужасных тварей, населяющих пещеру.
Девственные ****и
Патрульный катер «Разнузданный кролик» вторую неделю рыскал в западном секторе Галактики в поисках скрывающейся от правосудия группы девственниц.
Благодаря стараниям Дефлорационного Корпуса Объединенной Галактической Лиги таковых остались считанные единицы. Цепляясь за устаревшие феминистские догматы, они пытались всеми силами утаить и сохранить свои плевы от посягательств со стороны мужской половины законопослушного населения освоенной Галактики.
Зуммер ДДП (детектора девственных плев) запищал на подлете к маленькому планетоиду захолустной системы.
– Бинго!– воскликнул командир «Кролика» Толстый Как.– Целки здесь! Снижаемся.
Заложив крутой вираж катер, имевший ярковыраженные фаллические обводы, лихо припланетоидился. Неподалеку в кратере виднелся розовый космолет, напоминающий раздвоенный пирожок. Экипаж «Кролика» привычно быстро облачился в скафандры и приготовился к захвату мятежных девственниц, вооружившись табельными дилдо с электроприводом.
Девушки пили чай и весело смеялись, когда несколько дилдо проломили борт корабля и внутрь ворвались пятеро смелых патрульных, во главе со своим командиром. Распевая бравый марш дефлораторов, они ринулись к нарушительницам.
– Мы дефлораторами рождены,– пели парни под звон разбивающихся о пол чашек.– Любимцами гулящих девок.
Слышен был треск разрывающихся одежд.
– И из какой бы плевы не были брони,– неслось, заглушая стоны и крики протеста,– Переебем всех целок!
Кончили патрульные дружно, под обиженные всхлипывания экс-целок.
Сержант со спущенными штанами вытянулся перед командиром.
– Дефлорация проведена успешно, территория зачищена, сэр!
– Так служить,– устало ответил командир.– По машинам!
Дефлораторы, построившись в колонну по одному, покинули корабль девушек через пролом. Звук удаляющегося катера оглушил грустный экипаж.
Они хитро переглянулись и хором подумали: «зачем нам они теперь?», вынули из ушей барабанные перепонки и вставили их себе во влагалища.
Прошло некоторое время. Девушки завесили пролом портьерой и снова заливисто смея-лись, а на плите выкипал розовый чайник, так как свистка они больше не слышали.