Ранее утро. Запищал домофон и громко хлопнула тяжёлая входная дверь подъезда. Раздалось несколько шагов, затем - ритмичный шорох. Я открыл глаза. Робкое солнце едва пробивалось в окошко над дверью. Окинув взглядом всё вокруг, я постепенно вспомнил где я. Надо мной лежала бетонная плита, плавно уходящая по диагонали вверх. Подо мной - рекламные листовки, газеты, постеленные в несколько слоёв. - Молодой человек... -, неодобрительно покачала головой старушка - уборщица с веником в руках. Я закрыл глаза. Звук её шагов раздавался над моей головой. Она медленно поднималась вверх по зависшей надо мной плите. Я сжался в клубок. До чего же холодно... Как хочется есть...
Сколько ночей я провёл здесь? Не помню... Я не вёл этих подсчётов, но знал наверняка - я здесь довольно давно. Я вновь забылся сном. На этот раз меня разбудил звонок телефона. Это будильник. Пора. Я осторожно вылез из - под лестницы, отряхнулся, причесался, и подошёл к двери квартиры № 1. Я знал: она пунктуальна. Ровно в 8-30 щёлкул дверной замок. Появилась она. Озарённая нежным утренним солнцем... Боже, как она прекрасна... Ради этих секунд стоило жить. Всё во мне затрепетало. На лице появилась глупая улыбка. - Привет -, робко сказал я. - Уходи. Мне всё это ужасно надоело-, хмуро ответила она и быстро выбежала на улицу. Я хотел было последовать за ней, но взгляд её, который я видел только что, остановил меня. В нём была ненависть, презрение, усмешка. Я опустил голову. Сегодняшний наш диалог был кратким как никогда. А ведь было время, когда мы говорили часами, казалось, нам никогда не надоест это. Но всё вышло иначе.
Через несколько минут я уже шёл по улице, пытаясь собрать в кулак остатки разума. В голове пёстрой лентой замелькали фрагменты воспоминаний. Вот наше случайное знакомство в интернете. Её приезд ( мы жили далеко друг от друга ). Вот пол года нашей совместной жизни, пропитанные слезами и болью. И, наконец, её отъезд. Вот два месяца моего беспробудного пьянства, попытки утопить чувства к ней в собственной гордыне и ложном осознании её ничтожности как человека. Вот несколько недель ежедневных звонков, мои е-мэйлы, которые она вряд ли читала. И вот я здесь. В двух тысячах километров от дома. В чужом городе. Сколько я уже живу в нём? Не помню. Что - то около полутора месяцев. Я нашёл её. Пытался поговорить, объяснить всё, сказать, что люблю и жизни своей без неё не представляю... Поговорил, сказал, получив лишь усмешку в ответ. Она захлопнула передо мной дверь.Знаю, всё это я заслужил. Именно это... Безразличие... Страшнее него для меня ничего не существовало. И она знала об этом. В тот момент меня охватило слепящее чувство долга и вины, эгоистичное понимание того, что не могу я без неё. Не могу уехать. И раскаяние. За все те пол года, что мы жили вместе, это была расплата за всю ту боль, что я причинил ей, за все её слезы... за каждую слезинку. Только теперь, получив наказание, я понял какое преступление совершил. И снова запил.Сам не знаю зачем. Толи это русские корни дают знать о себе, а скорее всего - просто моя слабость.
Я довольно быстро здесь устроился, если это конечно можно так назвать. Я стал животным в этих каменных джунглях. Весь день носился, как ненормальный, в поисках возможности заработать. И, несмотря на то, что я был тут пустым местом и имя моё было " Никто ", этот город всё же бросал мне кость. Усилия, потраченные днём, не проходили даром, но каждый вечер меня непреодалимой силой тянуло сюда. К этому подъезду. Я ждал своего " проводника " - человека, который вошёл бы в эту дверь, открыв её ключём, и тихо заходил следом. Потом шарил по почтовым ящикам, вынимая небрежно брошенный в них спам - рекламные листовки. Вот она, моя теперешняя постель. Старушка - уборщица была милостива ко мне, и потому с каждым днём моё " ложе " становилось всё толще, отделяя меня от ночного, ледянящего холода бетонного пола.
Я успел привыкнуть к этому месту под лестницей. Смотрел на него с любовью. Несмотря на то, что были в этом городе двери, куда бы я мог постучать и получить ужин и ночлег, я вновь и вновь приходил сюда. Только для того чтобы быть к ней ближе. Только за тем, чтобы услышать утром скрип её двери и шаги к выходу... моя родная... моя милая...моя... Я караулил её покой, спал практически под её дверями. Как пёс. С той же преданостью я поджидал её, приветливо махая хвостом, ловил каждый взгляд, пытаясь сказать глазами : " Прости меня. Не могу я без тебя... не могу..." Затем меня прогоняли как надоедливого пса. КЫШЬ!!! А теперь, как и каждый день, я спешил навстречу городу, чтобы вырвать у него очередную кость. И тут же съесть, рыча и озираясь по сторонам. Куда девалась былая гордость и самомнение... Всё растворилось как дым, как будто и не было их в моей душе. Осталось только это собачье существование и место на газетах под лестницей. Но не в силах я променять всё это на " человеческую жизнь ". Дорожу этой " подлестницей ", как пёс дорожит канурой. Я окончательно забыл, что такое унижение. Нет, я не унижаюсь. Просто люблю.
Отчасти, я понимаю теперь грустный собачий взгляд. В нём затаилась преданность и безумная любовь к своему хозяину. Настоящая любовь. Самая чистая и искренняя, но , увы, безответная. В отличии от них, я сам выбрал свою судьбу. Принял её. Безропотно. Я смирился с ней и даже рад, что она именно такая. Я всегда рядом с хозяином, хотя и отделён от него непреодалимой стеной. Но я рядом. Я близок, хотя и бесконечно далёк. И улыбаюсь. Хотя улыбка моя всё больше напоминает собачий оскал.
2007 год.